4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной — как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора. — Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: я мы точно должны быть вместе?

Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».

Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности.

«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс.

— И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят. Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».

К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары?

«В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс. — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».

Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца.

Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.

1-я стадия. Отношения — идеализированная фантазия. Поиск партнера 

Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).

Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.

2-я стадия. Симбиоз. Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни 

Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря. Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь.

Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.

Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений 

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения 

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях.

На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

^{Вэнн Джойнс — американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии, международный тренер по психотерапии, супервизор и консультант, TSTA-P в IATA, лауреат премии Эрика Берна 1994 года Международной ассоциации транзактного анализа. Соавтор книг «Современный транзактный анализ», «Личностные адаптации: новое руководство по пониманию человека в психотерапии и консультировании».}

Читайте также

3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара

Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием. На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.

И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.

СЛИЯНИЕ 

Признаки

«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы — одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности — «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.

Плюсы

Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.

Ловушки

На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.

Советы

Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.

ОТДАЛЕНИЕ 

Признаки

«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными. Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.

Плюсы

Этот этап — основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.

Ловушки

Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.

Совет

Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели. Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.

СБЛИЖЕНИЕ 

Признаки

«Я хочу строить с тобой будущее», «Может, пора подумать о своей квартире?», «Я готов приложить усилия, чтобы сохранить наши отношения». Предыдущий этап позволил каждому определить себя и свою роль в союзе. Новый этап подразумевает трезвый взгляд на совместную жизнь и общие планы — семью, детей, дом. Это время задуматься, чего мы действительно ждем от отношений.

Плюсы

Наши отношения устремлены в будущее. Появляются общие цели, при принятии решений приходится принимать в расчет партнера и общие планы на жизнь.

Ловушки

Многие начинают воспринимать партнера как близкого друга, но не как любовника. А значит, велик риск появления отношений на стороне.

Советы

Чтобы сохранить любовь, нужно время от времени выходить из зоны комфорта, удивлять себя и партнера, подогревать чувства. Делайте спонтанные подарки и совершайте поступки в духе безумной юности. Устроить свидание на крыше? Сорваться на выходные в другой город? Сейчас такие сюрпризы вам особенно необходимы, чтобы напоминать себе: вы не просто очередная скучная пара людей, которые давно вместе, вы — влюбленные.

3 КРИЗИСА В ОТНОШЕНИЯХ КАЖДОЙ ПАРЫ 

Начало совместной жизни

Вы начинаете спорить и ругаться из-за грязной посуды, оплаты счетов, выбора обоев для спальни и даже привычек вроде пения в душе. Совместная жизнь порождает много поводов для конфликтов. Важно больше общаться, обсуждать происходящее, не замалчивать недовольство, но и не срываться на крик, а аргументировать свою позицию и искать компромисс.

Рождение ребенка

С появлением детей отношения меняются. Теперь вы принадлежите не только себе и партнеру. Старайтесь не растворяться в ребенке, не забывайте уделять внимание друг другу.

Экономический кризис

Один из партнеров получил повышение или, наоборот, остался без работы, или финансовые обстоятельства семьи изменились иным образом. Не все пары могут пройти через этот кризис. Оставайтесь честными, верными, добрыми и любящими в любой ситуации. Помните, что уровень зарплаты не делает ни вас, ни партнера лучше или хуже.

3 стадии любовных отношений | Гармония Жизни

Любовь это прекрасно. Кто же из нас может сказать, что не любил ни разу в жизни? Конечно, не всегда нам отвечают взаимностью, – однако тема любви будет актуальна во все времена. Оказывается, есть три фазы любовных отношений, как утверждает психология, о них мы и расскажем в этой статье.

Первая стадия любви это вожделение

Для отношений в первой стадии слова не нужны и притекает она на физическом уровне, проявляя себя в практически бесконтрольном влечении к партнеру как к объекту противоположного пола. Мысли об объекте вожделения все чаще и чаще закрадываются в вашу голову, что приводит вас в состояние эйфории и заставляет порхать бабочек в вашем животе.

Следующая стадия – страстное влечение

Ваш мозг воспринимает исключительно положительные качества потенциального партнера, недостатки же остаются незамеченными. Вы словно смотрите на человека через розовые очки, и даже если замечаете какие- либо его минусы, то они кажутся незначительными и легко исправимыми. Главная опасность этого этапа отношений – партнеры искренне верят в свою идеальную совместимость, однако убеждение это основывается лишь на бурно протекающих интимных отношениях. Животные инстинкты выходят на первый план, замещая собой подлинные качества личности. Эта стадия может продолжаться от трех до двенадцати месяцев – временные рамки, конечно же могут сдвигаться, в зависимости от конкретных отношений.

Страстное влечение рано или поздно сталкивается с реальностью, что приводит к перерастанию отношений в новую стадию – привязанность

Облик принца на белом коне постепенно блекнет, замещаясь образом реального мужчины. Принцесса же превращается в обычную девушку , с неидеальной внешностью и танцующим в голове тараканами. Только тогда, когда оба партнера принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле, начинает устанавливаться достаточно прочная связь, которая может стать основой для прочных и стабильных отношений.

Подводя итог, можно сказать о том, что не все, что кажется нам любовью, на самом деле ей является. И очень важно не путать действительно крепкое чувство с физиологическим влечением вашего тела.

Основные стадии развития отношений, или как рождается любовь

Психика человека дуальна – в ней есть женское и мужское начало (анима и анимус). Именно поэтому, когда мы выбираем друг друга, мы на самом деле влюбляемся в собственные проекции, которые находят отражение в характере партнера. По мере развития и установления более глубокого уровня привязанности на поверхность начинают вылезать бессознательные чувства и страхи, которые требуют проработки, но которые мы отрицаем. Вот почему настоящая любовь должна пройти испытание болью, чтобы поднять мужчину и женщину на более высокую ступень (если только оба партнера не вступают в отношения уже зрелыми). Но обо всем по порядку. Как рождается любовь? Рассмотрим основные стадии развития отношений.

1 этап. Поиск своего партнера

Несколько поколений назад к этой части программы подходили более осознанно. Родители сами выбирали детям будущих избранников, оценивая их доход, социальный статус, таланты, конкурентоспособность на рынке женихов и невест. Мужчина должен был доказать родителям любимой, что он достаточно состоятелен и ответственен, чтобы содержать семью. Женщина тоже проходила оценивание. Смотрели на ее красоту, способность зачать и выносить ребенка, навыки в быту, родословную. Сегодня эти традиции утратили актуальность, по большей части мы руководствуемся инстинктами: насколько партнер нас «будоражит», подходит в плане интимной близости, хотим мы от него детей или нет. В итоге семьи образуются «по залету» или движимые страстью, хотя это не самое зрелое решение.

2 этап. Узнавание или влюбленность

На данной стадии развития отношений начинается формирование привязанности. Девушка находит в своем избраннике значимые для себя черты ее собственного внутреннего мужчины (анимуса). Юноша отыскивает в своей партнерше черты идеальной женщины (анимы). Со временем оба устают демонстрировать идеальные стороны своей личности. На поверхность вылезает Тень – негативные, травмированные фрагменты психики. Такое «открытие» становится первым испытанием для чувств влюбленных. Смогут ли они принять партнера со всеми его изъянами и несовершенствами? В сказках этот момент часто описывается иносказательно. В сюжетную линию вводятся «предвестники разлуки» – препятствия, которые влюбленные должны пройти, чтобы быть вместе.

3 этап. Насыщение неудовлетворенных потребностей

На этом этапе мужчина и женщина ждут друг от друга эмоций, действий и поступков, которые недополучили в детстве от собственных родителей – восхищения, безусловного принятия, любви, уважения. Их израненная личность требует исцеления, удовлетворения потребностей, проживания непрожитых чувств. Если партнер не может компенсировать внутренний дефицит, психика начинает действовать от обратного. Девушка, которую воспитывали агрессивные родители, может найти себе такого же агрессивного партнера, чтобы снова пережить болезненный сценарий и научиться защищать себя. Парень, которого подавляла авторитарная мать, найдет себе такую же супругу, чтобы высвободиться из-под удушающего контроля. По этой же причине жертва притягивает к себе тирана, ребенок – родителя, отвергнутый – супруга-нарцисса.

На этой стадии развития отношений болезненный опыт помогает заново пережить подавленные эмоции, чтобы освободиться от прошлого, воспитать в себе недостающие качества, вырасти как личность. Если это удается (человек меняется, получает признание и любовь) – отношения выходят на новый уровень. Если не удается – партнеров накрывает волна депрессии, разочарования, тяжелые психосоматические болезни или неминуемый разрыв. Эмоций будет много, а также душевной боли и неоправданных ожиданий. И все потому, что супруги не прошли урок, не раскрыли свой потенциал, оставшись сидеть в темной башне под охраной страшного дракона.

4 этап. Освобождение от зависимостей и проекций

В сказочной символике это финальный эпизод, когда влюбленные воссоединяются после пережитых испытаний. В реальности происходит освобождение от нездоровой зависимости. Партнеры начинают видеть друг в друге реальных людей, а не свои фантазии, иллюзии или проекции родительских фигур. Обретается целостность себя и другого человека. Оба принимают отношения такими, какими они есть, видят друг друга со всеми минусами и плюсами, при этом продолжая быть рядом, любить, проявлять заботу и поддержку.

Отношения становятся более осознанными, зрелыми и независимыми. Партнеры начинают чувствовать границы и больше не давят на болезненные точки друг друга. Если оба решают разойтись, то непременно остаются друзьями. Но чаще всего новообретенная глубина раскрепощает супругов, делает их более смелыми, уверенными в себе, дает толчок к социальной реализации. Любовь из цели и смысла жизни переходит на фоновый уровень. Теперь муж и жена могут реализовывать свои желания, прикрывая тылы и не беспокоясь о внешних угрозах.

5 этап. Отдавание избытка ресурсов

Он наступает, когда мужчина и женщина решают внутренние конфликты, реализуются в профессии, удовлетворяют свои амбиции. Партнеры достигают вершины и переходят на новую ступень – становятся «генераторами энергии», а значит, могут легко делиться благами с окружающими. Более того, они уже в плюсе, насытились друг другом и знают свою ценность. У них накапливается много любви и нерастраченных чувств, которые они хотят передать своим детям, внукам, ученикам. Семьи на этом этапе активно делятся своим опытом и любовью. Они помогают больным и страждущим, ухаживают за бездомными животными, вкладываются во что-то созидательное. В сказках этот этап часто описывается как получение высшей награды, восхождение принца в статус короля, создание райского сада. До этого уровня доходят только зрелые личности, но путь к нему может занимать десятилетия…

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
7 магических фраз, которые укрепят отношения

Поделитесь постом с друзьями!

Мир людей – психолог, гештальт терапевт Анна Паршина (Узбекова) г. Москва.

У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество

своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.

Вас удовлетворяют ваши отношения – любовные, дружеские, рабочие? Их гармония, полнота, красочность, взаимопонимание?

Качество жизни

Если задуматься, то именно от качества отношений зависит всё в нашей жизни: дружба, карьера, любовь, успех, деньги, семья, радость, легкость, счастье! Трудности и напряжение в отношениях отнимают массу энергии, именно от этого мы так устаем к концу дня, ленимся, тревожимся, впадаем в депрессию.

Зато, если отношения воодушевляют, то энергии – для работы, дома, новых проектов все больше – здоровья, теплых встреч, жизнерадостности, успеха, свободы, людей, с которыми взаимно хочется быть.

Умеете ли вы строить удовлетворяющие отношения?

Если да, то вам будет (и есть) хорошо много где и много с кем! Если же не особо, то вы больше зависите от тех,кто грамотно построит отношения с вами-подарит радость, и от тех,кто неумело тыкнет в больное

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Для любого человека вполне реально овладеть принципами успешного здорового развития отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех сферах.

Без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены автоматически повторять свой заученный сценарий поведения,пока кто-то случайно нас оттуда не вытащит на новое место,лучшее ли?

Коротко о стадиях развития отношений. Их четыре:

Любые отношения: личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи, коллективы, взаимодействуя, проходят по нижеперечисленным стадиям, с первой по четвертую. После четвертой стадии отношения могут хорошо завершиться (удовлетворение), или дать новый виток на качественно новом уровне. Итак:

1. Стадия установления доверия и безопасности;

2. Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий;

3. Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности;

4. Стадия ассимиляции / завершения.

Подробнее о типичных ситуациях каждой из стадий чуть позже. Сейчас хочу отметить, что отношения зависают, консервируются, напрягаются, болезненно обрываются, если мы прерываем цикл, застревая на одной из стадий в силу недостатка навыков:

Психологические навыки, необходимые для здорового развития отношений:

1. установления доверительных, безопасных отношений;

2. сохранения индивидуальности в контакте, принятия/признания различий между людьми;

3. ведения глубокого эмоционального диалога;

4. грамотного завершения отношений или их витка, ассимиляции опыта/смысла произошедшего.

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

Персональный сценарий (паттерн) поведения

У большинства из нас есть сценарий, так называемый паттерн поведения, реализуя который мы неосознанно ведем себя в своих отношениях, порой подолгу болезненно зависая на одной из стадий.

Мы попадаем в однотипные ситуации. Пока не научились их грамотно проходить – сценарий один – результат один – уровень удовлетворения отношениями и жизнью тоже примерно один.

Определите свои «темные» зоны

Проблемы 1 стадии (установления доверия): Трудно складывается начало отношений, закрытость (ваша или партнера). Не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх) открываться; склонность прятать себя настоящего и показывать маску; трудно быть спонтанным.

Благополучная 1 стадия: Легко и интересно знакомиться, начинать отношения, быть активным и спонтанным. Присматриваться к людям и открыто обсуждать с ними все то, что цепляет. Имеется способность эстетично выражать чувства: симпатию, досаду, сомнения, и пр.

Проблемы 2 стадии (конфронтации): Частые/длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Замалчивание своего недовольства и обид (терпение) или резкий разрыв отношений-болезненный, с длящейся обидой, навязчивыми мыслями, злостью, растерянностью.

Благополучная 2 стадия: Осознаются и принимаются индивидуальные различия с другими – в чувствах, мнениях, характерах, желаниях, целях. Есть навык отказывать и принимать отказы без разрушения самооценки; свободно, ясно и уважительно обсуждать противоречия и договариваться (подавление чужих или своих потребностей сотрудничеством не является).

Проблемы 3 стадии (сотрудничества): Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет/мало радующих совместных проектов – от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (совместное проживание, отпуск, дети).

Благополучная 3 стадия: Ощущение глубокой связи с людьми. Умение просить, выражать свои чувства без стыда, сочувствовать – входить в положение людей, слышать и принимать их ответы, любить, быть затронутым, включенным в отношения, быть принадлежным (семья, дружба, коллегиальность и пр.)

Проблемы 4 стадии (завершения): Ощущение, что все утомило – работа, общение, родственники, друзья – болото, которое вы, однако, храните и удерживаете. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что терпите жизнь. Трудность сказать «спасибо и до свидания» устаревшему.

Благополучная 4 стадия: Устойчивость временно оставаться одному (без партнера, без работы и т. п.), отказываться от утомляющего/разрушающего контакта, сохраняя надежду на лучшее. Способность плавно завершать отношения – без обрыва или затягивания. Умение открыто прощаться с человеком, работой, и т.п., подводя итоги, оплакивая уходящее, благодаря, без чувства вины.

Если узнали свои трудности в одной из проблем стадий, то пора меняться. Или может ещё подождать?…

«А почему это я должен меняться? – Пусть она/он изменится!»

Если не меняемся мы, то изменения к лучшему может внести только другой, – хозяин, автор он, не мы. Чувствуете себя заложником жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения, пр.)? – Есть смысл развивать свою взрослость, учиться эффективно строить, управлять своими отношениями.

Лучшее средство выйти на более качественный уровень – не преодоление тягот жизни и травматических ситуаций, здесь мы только ранимся, приобретая глухо-защитную позицию в отношении людей.

Лучшее средство – использовать свой позитивный опыт отношений, – опыт успешного прохождения четырех стадий развития отношений. Где же взять этот опыт, если у вас его мало или вовсе нет?

Древне-китайский коан гласит: «Если у тебя есть палка – я дам тебе палку, если же у тебя нет палки – я отберу у тебя палку». Аналогичная мысль отражена в поговорке “Деньги идут к деньгам”. –

Вы повторяете, что умеете, и приумножаете то, что имеете

Именно поэтому необходимо обзавестись эффективным практическим опытом отношений (не просто знать теорию, пользоваться советами умных книжек).

Получить такой опыт вы можете в терапевтической группе – в безопасной атмосфере и с помощью опытного специалиста, – вы станете приумножать опыт эффективный – начнете вести себя по-новому, завершив неоконченные дела, разрешив конфликты, установив и углубив отношения.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) – психолог, гештальт – терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 6 октября 2020 г.

Другие статьи автора

Раздел пополняется

Добавить комментарий

5 стадий сближения в отношениях мужчин и женщин.

5 стадий сближения в отношениях мужчин и женщин.

Почему нужны 5 стадий сближения?
Чтобы психическая энергия гармонии, настройки между влюбленными, супругами, произошла постепенно и чтобы они вместе могли пройти со ступеньки на ступеньку. И если на начальном этапе какие-то ступеньки пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

1. влечение. Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина – интеллектом мужчины.

Мужчина встречает женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам. Мужчина привлекается телом женщины, это для мужчины как взлетная полоса – чтобы разогнаться перед взлетом. Поэтому говорить, что всем мужчинам нужно одно и то же – все равно что возмущаться что самолет не взлетает сразу, без разгона.
Физическая привлектельность – это та энергия которая поднимет мужчину на седьмой этаж. Это не касается только молодых людей, но и людей в любом возрасте.
У женщины психика так устроена, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от внешности. Она привлекается его интеллектом, разумом и ответственностью.
Лишь в том случае, если женщина очень сильно влюбилась с первого взгляда – значит она про него все выдумала. Таким образом, если времени на отношения не дано (“я его увидела и сразу поняла! ” – У женщины включается воображение согласно ведам, женщине в этом случае нужно закрыть глаза, уши и рот, и бежать из этого места немедленно и по возможности никогда больше туда не возвращаться.
Это очень большая ошибка для женщины – полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимть, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух.
У новичка – пилота часто бывает проблема после поднятия самолета – как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента.
Этот уровень – как фундамент будущих отношений.
2. неопределенность. Эта стадия должна быть обязательно! Сначала мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувстует полным идиотом – а сейчас даже звонить ей не хочется. А может, это не она”.
Секрет – мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, отсомневавшись, перейти на 3 стадию.
Женщине на этой стадии необходимо быть спокойной. Таким образом, если он вдруг исчезает – воспринимать это спокойно, не звонить и не пытаться выяснить отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии – “как ты ко мне отношишься? Он и сам не знает, ответа на этот вопрос!
Психика мужчины действует по принципу подтяжек – чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.
3. желание быть единственным (ой. Внимание! Только в том случае, если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он наконец позвонил ( “Раньше Надо Было Звонить, Поезд Ушел”, у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения.
Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.
На 1-3 стадиях и мужчине, и женщине необходимо показать себя с лучшей стороны, проявить свои лучшие качества характера. Это как тест-драйв перед покупкой машины – сначала клиенту показывают все лучшие стороны машины, и затем, когда клиент “Растаял”, говорят о ее недостатках.
4. душевные отношения. Люди глубже в жизнь и сердце друг друга входят. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали.
Лишь в том случае, если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине – значит, либо это еще не тот этап.
Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. 4. и таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно.
4 это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.
5. помолвка. Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя изо контекста “я Тебя Люблю, но не Настолько, Чтобы Жить с Тобой всю Жизнь”.
Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь – очень мало.
Очень распространенная ошибка – думать, что если я полюбил (а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу.
Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить.
Один индус сказал американцу: “знаете почему у вас столько разводов, а у нас даже слово индус заимствованное? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились. Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его. Как пройти все эти стадии, если они не пройдены, но отношения уже существуют как правило, нужно начать сначала. Это как в слесарной работе – если болт не пошел, криво, опытный слесарь выкрутит и закрутит снова. В том случае, если пытаться продолжать крутить, то болт либо застопорит, либо у него сорвет резьбу.
Для женщины в этом случае есть смысл отдалиться. Лишь в том случае, если супруги вовремя начинают все сначала, они могут оговорить, как они будут строить отношения снова сначала. Полезно супругам снова познакомиться – в этом есть своя романтика, хоть и необязательно. Можно начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становится очень теплыми и искренними, как только они расстаются!
Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад, и попробовать начать сначала. Женщина боится, что если она даст задний ход, то она разрушит отношения и будет виновата, меж тем психика мужчины так устроена, сигнализация не включается, пока он не увидит чемодан.

Р. Нарушевич.

Стадия неопределенности в отношениях. Что происходит на втором этапе отношений?

Однако любой этап развития отношений между партнерами более или менее быстротечен и на смену влечению приходит стадия неопределенности. Для мужчин она выражается в том, что он испытав «первый вкус побед», начинает задумываться над вопросом : А так ли хороша его избранница для того, чтобы остаться в его жизни до конца его дней? Находясь в размышлениях, в ответе на этот вопрос, он на время может даже отдалиться от нее, а его ухаживания могут стать менее ощутимы и рассудительны.

Такой этап отношений опасен тем, что может привести к временному разрыву. Мужчине понадобится время, чтобы разобраться в себе и своих чувствах к женщине. Он должен принять для себя важное решение и ответить себе на вопрос: Готов ли он взять на себя ответственность за эту женщину в будущем?

Женщина напротив, значительно позже переходит в стадию неопределенности, и зачастую искренне не понимает: Почему у мужчины исчез к ней интерес? Она требует к себе внимания не меньше чем в период влечения, однако не всегда получает даже десятой его части. Трактуя изменившееся поведение мужчины по-своему, она начинает изводить его вопросами, связанными с отношениями между ними.

Не получив вразумительных ответов от мужчины у женщины закрадываются сомнения по поводу того, что он искренне ее любит. Она начинает пользоваться разнообразными женскими уловками и хитростями для того, чтобы получить ответы на все свои вопросы.

Такой ход событий может навредить сложившимся отношениям между полами и поставить под сомнение их исход. Единственный шанс дать им второе дыхание это отважится на откровенный разговор.

Оба партнера на этапе неопределенности способны причинить друг — другу массу боли и страданий.

Именно тогда и происходят все ссоры и первые конфликты.

Для того чтобы перейти в третью стадию отношений необходимо избегать бурных конфликтов, усмирить свой эгоизм и стараться найти слова для примирения.

Стадии отношений по месяцам. Секреты 1 этапа отношений мужчины и женщины

Этап 1: три первых месяца

С момента вашего знакомства и в течение первых трех месяцев ваших встреч нельзя автоматически ожидать верности от партнера, если вы оба не согласитесь считать ее частью правил вашей игры.

Однако в хороших отношениях мужчины и женщины изначально присутствует искра влечения, которая медленно разгорается, усиливая ваше желание находиться в обществе другого человека.

К примеру, в течение трех месяцев вы можете перейти от одного к двум свиданиям в неделю. Затем вы постепенно начинаете проводить вместе целые уик-энды. Секс обычно начинается, когда вы ближе знакомитесь друг с другом и чувствуете себя удобно вдвоем.

Заметьте, что отношения мужчины и женщины развиваются поступательно. Ничто не приходит мгновенно. Бурные романы, взлетающие словно ракеты, обычно движутся на топливе неврозов.

Когда люди теряют голову от любви после одного – двух свиданий, они, как правило, реагируют на созданную ими фантазию, а не на личность нового партнера, с которым они едва знакомы.

Это также может произойти в результате сильной потребности в зависимости от мужчины или желания слиться с ним, чтобы стать более цельной.

Страсть вспыхивает слишком быстро, когда ваши инстинкты или намеки в поведении партнера говорят вам о том, что он может удовлетворить некоторые из ваших невротических потребностей: например, что он будет скрытен или агрессивен.

Если ваше детство прошло в обстановке эмоциональной отчужденности, вы должны с особенной осторожностью подходить к созданию отношений между мужчиной и женщиной. У вас может появиться склонность видеть в каждом новом мужчине воплощение вашей мечты; эта склонность порождена отчаянной подсознательной потребностью быть любимой.

Многие женщины особенно склонны поддаваться синдрому, который д-р Фрэнк Питтман называет «паникой третьего свидания». Разумеется, этот синдром не всегда проявляется после третьего свидания.

Он возникает в отношениях мужчины и женщины, когда один из партнеров начинает ощущать привязанность к другому; обычно это бывает женщина. Когда женщина не уверена в себе или сильно нуждается в чем-либо, она паникует при мысли о том, что ее чувства не вызывают соответствующей реакции со стороны партнера.

Ее отчаяние становится почти физически ощутимым. Мужчина, чувствующий это отчаяние, либо прекращает знакомство, либо отступает на безопасное расстояние и начинает встречаться с другими женщинами.

Моногамия действительно может возникнуть сама собой, когда вы начинаете проводить вместе много времени, однако на этом этапе ее нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся или подразумеваемое в ближайшем будущем в отношениях мужчины и женщины.

Хотя мужчина может всерьез увлечься вами, он, возможно, еще не готов связать себя какими-либо обязательствами. Для многих мужчин моногамия является синонимом взаимных обязательств.

Вы можете продвигаться к моногамии и обсуждать ее, но в первые три месяца отношений мужчины и женщины вы не можете ожидать, а тем более требовать ее. Три месяца – это время, чтобы получше узнать друг друга.

Поскольку вы еще не ждете верности от партнера, то, принимая во внимание эпидемию СПИДа, вам следует практиковать безопасный секс. Вы должны настаивать, чтобы он надевал презерватив из латекса, и в то же время сами пользоваться, содержащим ноноксинол-9, оказывающий определенное негативное воздействие на вирус СПИДа.

В эпоху СПИДа для вас может оказаться предпочтительным другой, все более популярный выбор: на первом этапе отношений мужчины и женщины вообще не спать с партнером. Вы позволяете отношениям развиваться без физической близости и не занимаетесь сексом до тех пор, пока оба не почувствуете себя готовыми к взаимным обязательствам и моногамии независимо от того, когда это случится.

Стадии любви: влюбленность, привыкание…

Существует 7 стадий любви:

1.Влюбленность (стадия привлечения)2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)3.Ссоры (стадия отвращения)4.Терпение5.Служение6.Дружба7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности . Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания . Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение . На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение . Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений — дружба . Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7.! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду — настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…

Видео 5 стадий отношений

Стадии любви у женщин. Отвержение

Так называется состояние, при котором партнеры начинают сомневаться в своем выборе спутника жизни. На данном этапе нередко возникают споры, люди занимаются выяснением отношений.

Это третья стадия любви из 7 этапов. Она считается самой сложной. Многие семейные союзы не могут преодолеть данную ступень и распадаются. Почему так происходит? Причина в том, что люди стараются подчинить себе своих партнеров, не проявляют терпимость к их взглядам, личностным особенностям и недостаткам. Некоторые заводят новые семьи, но сталкиваются с подобными проблемами. Ведь если не проявлять толерантность по отношению к близкому человеку, нельзя достичь настоящей любви.

Стадии любви по годам. Какими могут быть стадии любви в психологии по годам

Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.

Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.

Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».

Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.

Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.

Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.

Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.

5 стадий отношений между мужчиной. 5 этапов развития отношений

Взаимоотношения пары, как и любые другие взаимоотношения, построены на цикличности. Эта цикличность чем-то напоминает лестницу: влюблённые словно поднимаются по ней всё выше и выше, достигая всё большего уровня гармонии. Практически любая пара проходит этапы развития отношений. У каждой из фаз развития отношений есть своё название. Всего, по мнению психологов, существует 5 этапов развития отношений .

Фаза номер один — влечение.

Итак, первый этап развития отношений — это влечение. Когда люди только начинают встречаться или и вовсе впервые видят друг друга, на уровне инстинктов у них возникает именно это чувство. Это тот самый фундамент, та самая база, на которой будут основываться отношения пары и дальше.

Этап влечения проходит у представителей обоих полов, как правило, по-разному. Мужчина в первую очередь видит в женщине, которая ему нравится, — женщину, объект вожделения. Женщина же оценивает статус мужчины в обществе, его умственные способности.

К сожалению, и мужчина, и женщина на первых порах способны переоценить того или иного человека, приписать ему те качества, которыми он не обладает (например, девушке кажется, что молодой человек обязательно будет успешным и станет трудиться на благо семьи, несмотря на его патологическую лень). Именно ошибочные суждения в дальнейшем приводят к недовольствам и расставаниям по причине неоправданных надежд.

Фаза номер два — неопределённость.

Во время этой фазы мужчина «уходит в скорлупу» , ему необходимо понять, продолжать ли ему эти отношения или уходить. Именно на этом этапе он делает свой выбор: видит он или нет своей супругой нынешнюю избранницу. Это очень трудный шаг для мужчины! Женщине во время этой фазы необходимо проявить мудрость и терпение. И, разумеется, не забывать о собственной интуиции. Тогда преодоление этой ступени отношений позволит вам перешагнуть дальше, к третьему этапу.

Третья фаза — хочу быть для тебя единственным!

Если мужчина вернулся после второй фазы, это значит, что теперь он на 100% уверен, что хочет быть именно с вами. Он выбрал вас в качестве своей спутницы и знает, что любит вас, что вы для него — единственная и неповторимая, и ждёт того же с вашей стороны.

Четвёртая фаза — душевная близость, родство душ

Поздравляем! Вы прошли предыдущие три этапа и стали друг для друга по-настоящему близкими людьми. Вы можете доверить друг другу тайны, посвятить в секреты. Кстати, этот этап отношений женщины по ошибке переносят в первую фазу или вторую, когда отношения ещё не сформированы, а мужчина боится сближения. В силу своей эмоциональности женщины стремятся раскрыть душу, для них доверительные беседы и возможность поделиться сокровенным — очень важные составляющие их жизни. Это может оттолкнуть партнёра на начальных этапах.

Пятая фаза — помолвка

Когда все предыдущие фазы пройдены, пара приходит к необходимости принять решение — расстаться или продолжать двигаться вперёд, но уже в качестве мужа и жены. Этот этап, увы, проходят не все. Даже если мужчина очень любит женщину, он не всегда готов в силу ряда обстоятельств (будь то материальных или моральных) сделать предложение тогда, когда его спутница того желает. Тем не менее, женщине надо понять одну истину: если её партнёр любит её, он обязательно решится на этот шаг и не заставит ждать его десятилетиями, устраивая вечные проверки с философским вопросом «надо понять, подходим ли мы друг другу» .

Как видите, развитие отношений между мужчиной и женщиной — это тонкая структура, в которой важно, чтобы все составляющие были на своих местах.

этапов межличностных отношений

Межличностные отношения – это прочная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели.

Чувство доверия, лояльности и приверженности имеет важное значение в отношениях. Люди должны доверять и уважать своих партнеров, чтобы избежать недопонимания и конфликтов в отношениях.

Этапы межличностных отношений

Чтобы отношения выросли и прошли проверку временем, нужно время.

В отношениях есть две возможности:

1. Возможность – 1: Два человека могут начать отношения как незнакомые люди. Они медленно узнают друг друга и постепенно становятся эмоционально и ментально привязанными к своим партнерам. Такие отношения часто приводят к длительным обязательствам, когда люди решают быть друг с другом, пока смерть не разлучит их.
2. Возможность – 2: Два человека могут начать хорошо, но вскоре столкнутся с проблемами.Проблемы в отношениях начинаются, когда люди имеют разные мнения, взгляды и не могут прийти к взаимоприемлемому решению. В таких случаях люди решают прекратить отношения и начать все сначала.

По словам известного психолога Джорджа Левингера, каждые отношений проходят следующие пять этапов .

1. Первый этап – Знакомство

   Знакомство означает знакомство друг с другом. Чтобы начать отношения, людям нужно хорошо знать друг друга.

   Два человека могут встретиться в каком-то месте и сразу же поладить. Люди испытывают влечение друг к другу и решают вступить в отношения.

   Общие друзья, общественные встречи, одни и те же организации также помогают людям встречаться, ломать лед, знакомиться друг с другом и заводить отношения.

2. Второй этап – этап наращивания

   Это этап, когда отношения действительно развиваются. Люди перестают быть чужими и начинают доверять друг другу.

   Физические лица должны быть совместимы друг с другом, чтобы отношения продолжались в течение более длительного периода времени. Люди со схожими интересами и жизненным опытом, как правило, больше сходятся друг с другом, чем люди с разным происхождением и разными целями.

   Стадия построения отношений часто характеризуется сближением двух людей, страстными и сочувствующими друг другу.

3. Третья ступень – продолжение

   Это этап, когда отношения превращаются в долговременные обязательства.Это когда люди, хорошо узнав друг друга, решают составить компанию друг другу и связать себя узами брака.

   Доверие и прозрачность необходимы для того, чтобы очарование оставалось в отношениях навсегда.

4. Четвертая стадия – Износ

   Не все отношения проходят через эту стадию. Отсутствие совместимости, доверия, любви и заботы часто приводит к недопониманию и серьезным неприятностям в отношениях.

   Людям иногда чрезвычайно трудно приспособиться друг к другу и в конечном итоге они решают положить конец своим отношениям.

   Компромисс – неотъемлемая часть любых отношений. Людям, которые не могут идти на компромисс друг с другом, трудно вывести отношения на новый уровень.

5. Пятый этап – этап прекращения

   Пятый и последний этап – это конец отношений.

   Отношения прекращаются по любой из следующих причин

   • Смерть одного из партнеров
   • Развод
   • Разделение

Идеальные отношения приводят к длительным обязательствам и браку, тогда как есть некоторые отношения, которые начинаются на позитивной ноте, но заканчиваются внезапно.

Авторство / Ссылки – Об авторе (ах)

Статья написана «Прачи Джунджа» и проверена группой Management Study Guide Content Team . В состав группы MSG по содержанию входят опытные преподаватели, профессионалы и эксперты в предметной области. Мы являемся сертифицированным поставщиком образовательных услуг ISO 2001: 2015 . Чтобы узнать больше, нажмите «О нас». Использование этого материала в учебных и образовательных целях бесплатно.Укажите авторство используемого содержимого, включая ссылку (-ы) на ManagementStudyGuide.com и URL-адрес страницы содержимого.

Хочу ли я отношений? 3 этапа приверженности Неопределенность

Влюбиться – это здорово. Но, к сожалению, не всегда так, как в кино.

Голливуд хочет заставить нас поверить, что часто люди встречаются, влюбляются и после нескольких комедийных поворотов и поворотов живут счастливо, пока не начнутся титры.Хотя есть некоторые отношения, которые похожи на эти, обычно на их пути есть несколько менее комедийных поворотов. В реальной жизни мы часто испытываем неопределенность в отношениях на нескольких разных этапах.

Практически все пары испытывают некоторую неуверенность, прежде чем окончательно решают взять на себя обязательства друг перед другом. Фактически, этапы, на которых вы сомневаетесь в отношениях, могут быть одними из лучших для вашего долгосрочного партнерства: они помогают вам решить свои личные проблемы и понять, что вы находитесь в нужном месте.

Вот несколько общих стадий неопределенности, через которые проходит большинство пар, прежде чем остепениться:

1. «Хочу ли я отношений?» Этап

Этот этап происходит после того, как вы какое-то время случайно встречались или встречались, и вы только начинаете понимать, что может быть что-то еще.

Хотя отношения – это действительно весело, многие из нас также действительно ценят свое время и свободу, когда мы одиноки. Нам нравится делать все, что мы хотим, когда захотим, не касаясь базы ни с кем.Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach, говорит, что это одна из причин, по которой люди склонны тщательно обдумывать, прежде чем вступать в отношения, даже если они отлично проводят время с кем-то.

Во-первых, говорит Гольдштейн, мы думаем о личности: «Ты мне нравишься? Если да, то у нас одни и те же основные ценности?»

Если ответ на это «да», Гольдштейн говорит, мы переходим к вопросу: «Стоит ли отказываться от моей холостой жизни ради вас?»

Часто люди, которые прекрасно ладят между собой, когда проводят время вне дома, испытывают некоторую неуверенность, пытаясь понять, хотят ли они чего-то большего.Если вы так относитесь к тем, кто вам нравится (или они думают так же к вам), не бойтесь! Это совершенно нормально, и есть вероятность, что если вы пройдете этот этап, вы поймете, что действительно хотите отношений, и что вы тоже можете быть готовы к ним.

2. “Они подходят мне?” Stage

Если вы решили, что отношения – это правильный путь, вы можете вскоре обнаружить, что к вам привязаны. Если да, то не ждите, что неопределенность исчезнет сразу. Вступив в отношения, мы склонны много думать о том, находимся ли мы в отношениях правильных .

На этом этапе мы часто думаем о том, ладим ли мы с нашим партнером на повседневной основе: мы думаем о том, весело ли нам вместе, чувствуем ли мы, что можем поговорить о вещах и вписываемся ли мы в жизнь друг друга.

Сьюзан Тромбетти, выдающаяся сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking, говорит, что на данном этапе мы также можем задаться вопросом, как будут выглядеть долгосрочные обязательства в будущем.

Тромбетти говорит, что мы спрашиваем себя: «Подходит ли этот человек для [остальной] моей жизни? Будет ли этот человек подталкивать меня к тому, чтобы я был лучшим, на что я способен, или они будут сдерживать меня?»

Голдштейн говорит, что на этой стадии неопределенности мы думаем о том, подходит ли человек, с которым мы вместе, для того, чтобы все, что связано с отношениями, того стоило.Мы склонны спрашивать себя: «Стоят ли ссоры и формирование жизней (компромисс)?»

«Отношения – это небольшая работа. Это требует времени и усилий», – добавляет он.

Только если мы почувствуем, что находимся с правильным человеком, мы в конечном итоге решим, что время и усилия того стоят.

3. Этап «Могу ли я сделать их счастливыми»?

На этом этапе мы перестали беспокоиться о том, хотим ли мы иметь отношения и подходит ли нам этот человек: мы вместе, мы преданы делу и готовы к работе.

Ну … за исключением того факта, что мы страдаем от неуверенности в том, сможем ли мы сделать нашего партнера счастливым навсегда.

После того, как вы какое-то время находитесь в преданных отношениях – возможно, вы даже решили, что это ваш «один» – ваша неуверенность начинает переходить с вашего комфорта на вашего партнера. Когда вы действительно любите кого-то, вы действительно хотите сделать его счастливым, а это может добавить немного нервозности.

Здесь вы, вероятно, будете думать о том, чувствуете ли вы себя достойным их и можете ли вы быть тем человеком, которым хотите быть для них.Вы задаетесь вопросом, действительно ли они счастливы с вами и может ли это продолжаться.

Это может занять некоторое время, но если это правильные отношения, вы обнаружите, что со временем беспокойство постепенно утихнет, и вы почувствуете себя в большей безопасности в своих отношениях с партнером в целом.

Не волнуйтесь, если с вашей любовью все не всегда на 100 процентов гладко. Даже правильное партнерство проходит через некоторую неопределенность, и часто именно эта неопределенность заставляет вас понять, что все так, как должно быть.

3 вида отношений на расстоянии и как выжить в них

Ведущий онлайн-журнал для женщин недавно составил список из десяти самых популярных вопросов об отношениях в Google. Результаты были довольно шокирующими. Самый часто задаваемый вопрос №1 оказался: «Как наладить отношения на расстоянии?»

Это интересно. Обычно нам всем говорят делать все возможное, чтобы избегать отношений на расстоянии.

Купить сейчас

Как партнер Amazon и книжный магазин.org, QDT зарабатывает на соответствующих покупках.

Что здесь происходит? Google не высказывает своего мнения. Но похоже, что в наши дни все больше людей вступают в отношения на расстоянии, несмотря на все традиционные предупреждения.

Отношения на расстоянии в 21 веке

Согласно одному исследованию, около трех миллионов состоящих в браке американцев сейчас живут отдельно от своего супруга в какой-то момент своего брака. Частично объяснение может быть экономическим.В наши дни для обоих партнеров типично работать. Это означает, что рано или поздно кому-то из вас, возможно, придется переехать из-за работы.

Еще одна причина очевидного роста отношений на расстоянии в том, что в наши дни многие отношения начинаются на расстоянии. Сегодня почти 40% гетеросексуальных американских пар встречаются в Интернете. Для однополых пар это более 60%. Если вы ищете любви в Интернете, легко увлечься кем-то, кто живет немного дальше, чем вы обычно считаете практичным.Прежде чем вы это осознаете, вы – часть пары на расстоянии.

Если вы ищете любви в Интернете, легко увлечься кем-то, кто живет немного дальше, чем вы обычно считаете практичным. Прежде чем вы это осознаете, вы – часть пары на расстоянии.

У пар также есть много новых творческих способов оставаться на связи. Согласно одному исследованию, среднестатистическая пара, живущая на большом расстоянии, обменивается 343 текстовыми сообщениями и проводит восемь часов вместе по телефону или видео в обычную неделю.В настоящее время существует целая микроиндустрия, занимающаяся поддержкой отношений на расстоянии – через специальные приложения, специальные веб-сайты и даже интерактивные секс-игрушки на расстоянии.

Итак, есть ли надежда на отношения на расстоянии?

Неужели после всех этих нововведений у отношений на расстоянии больше шансов, чем раньше? Два недавних исследования показали, что люди, состоящие в отношениях на расстоянии, сообщают о равном уровне удовлетворенности отношениями, а по некоторым параметрам даже лучшем, чем у обычных пар.

Итак, давайте зададим очевидный вопрос: достигли ли мы того момента, когда друзья и семья должны, наконец, перестать предупреждать пары об отношениях на расстоянии? Я думаю, ответ зависит от того, где вы находитесь в отношениях, когда стоите перед решением уйти на большие расстояния или нет.

Этапы любви

Отношения обычно проходят три различных этапа. На первом этапе, если вам повезет, вы встречаетесь с кем-нибудь, влюбляетесь в него, и он чудесным образом любит вас в ответ.Если вы похожи на большинство людей, это лучше, чем выигрывать в лотерею. Вы вместе делаете странные вещи, которые никто в мире не делает, кроме людей на первом уровне, например, не спите всю ночь и болтаете.

Первую стадию можно назвать стадией вдохновения. Большинство пар на этом этапе немного идеализируют друг друга. На самом деле это хорошо. Это помогает создать необходимые эмоциональные условия для вас двоих, чтобы стать парой.

Но рано или поздно идеализация рушится, и вы понимаете, что в определенных отношениях, больших или малых, вы на самом деле совершенно несовместимы.Иногда вы можете задаться вопросом, почему вы вообще выбрали этого человека. Добро пожаловать на второй этап, этап разочарования и разочарования.

Большинство разрывов отношений происходит на втором этапе. В этом есть смысл, поскольку не все отношения должны быть.

Большинство разрывов отношений происходит на втором этапе. В этом есть смысл, поскольку не все отношения должны быть. На втором этапе вы сталкиваетесь с проблемами, которые нужно решить, – проблемами, на которые вы еще не знаете ответов. Совместное решение этих проблем – это то, как вы, в конце концов, обретете в себе достаточно уверенности в себе как в паре, чтобы перейти на третий этап – этап творческого мастерства.

На третьем уровне вы снова появляетесь как личности. В следующих выпусках мы собираемся потратить много времени на обсуждение лучших способов добиться этого. А пока давайте просто скажем, что главное – это избавиться от мысли, что вы двое были волшебным образом помещены на землю для удовлетворения потребностей друг друга.

Три вида отношений на расстоянии

Существует три разных типа отношений на расстоянии, в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь, когда вынуждены идти на большие расстояния.

1. Отношения на расстоянии на первом этапе

Люди на первом этапе обычно нуждаются в большом количестве заверений друг в друге. Помните, что на первом этапе происходит много идеализации. Чтобы поддерживать эту идеализацию, требуется много уверенности.

К счастью, с электронными технологиями теперь вы можете успокаивать друг друга почти непрерывно. Существует миллион творческих способов оставаться на связи – от текстовых сообщений до видео и интерактивных онлайн-игр. Вы даже можете построить себе виртуальное любовное гнездышко в Интернете с помощью Google Диска или Google Sites, заполнив его изображениями, видео, письмами и всем остальным, что заставляет вас обоих чувствовать себя хорошо.

Исследования показывают, что идеализация длится немного дольше в отношениях на расстоянии. В этом есть смысл, поскольку вы оба делаете все возможное. Если вы входите в число 27% пар, которые собираются на большие расстояния – обычно из-за того, что познакомились в Интернете, – это может стать серьезным бременем.

Исследования показывают, что идеализация длится немного дольше в отношениях на расстоянии. В этом есть смысл, поскольку вы оба делаете все возможное.

Лучшее решение – с самого начала осознавать, что вы, по крайней мере, в какой-то мере очарованы иллюзией и что это естественный способ создания романтической связи между двумя людьми.

Первый этап – это раннее детство отношений. Ваши чувства будут очень незрелыми. Относитесь к ним так же, как хорошие родители относятся к своим детям. Дайте им всю свою любовь, принятие и заверение. И не забывайте наслаждаться ими, пока они молоды.

2. Отношения на расстоянии на втором этапе

Можно подумать о втором этапе как о «ужасной двойке» отношений. Вы открыли в своем партнере то, что вам так не нравится, и детские части вашего ума это совсем не устраивает.Для того, чтобы выжить на втором этапе, требуется такое же терпение, которое требуется родителям, чтобы пережить первые годы жизни своего ребенка.

Один из лучших способов справиться с истерикой двухлетнего ребенка – это поднять его на руки и дать ему выплакаться у вас на плече. То же самое и в отношениях. Часто лучшее, что вы можете сделать с несчастным партнером, – это крепко обнять его, позволить ему исчерпать свое разочарование слезами и сказать, что все будет хорошо.

Часто лучшее, что вы можете сделать с несчастным партнером, – это держать его крепче, позволить ему исчерпать свое разочарование слезами и сказать, что все будет хорошо.

Отсутствие физического контакта может стать настоящей проблемой для пары, живущей на большом расстоянии. Мы не созданы для того, чтобы управлять эмоциональными отношениями без физического прикосновения.

Текстовые сообщения, как известно, плохо решают проблемы. Телефонный разговор намного лучше. Но без уверенности, исходящей от физического прикосновения, телефонного звонка будет недостаточно для тех эпических взрывов, с которыми вы можете столкнуться на втором этапе.

Отношения на расстоянии на втором этапе часто могут потребовать от вас большей ответственности за заботу о собственных чувствах, как бы это ни было сложно.Представьте себе сердитого двухлетнего ребенка, плачущего на плече родителей. На второй стадии отношений на расстоянии вам, возможно, придется быть одновременно двухлетним ребенком и родителем.

Да, и еще один момент – постарайтесь не спорить и не жаловаться текстовыми сообщениями. Двухлетние дети не понимают текст. Они тоже не до конца понимают слова. Единственное, что они действительно понимают, – это теплые крепкие руки, чтобы держать их, когда нужно.

3. Отношения на расстоянии на третьем этапе

После того, как вы переживете второй этап, если повезет, ваши отношения станут немного взрослее.К третьему этапу вы больше доверяете друг другу, поэтому вам не нужно постоянно так много подтверждать. Это может быть прекрасной новостью для отношений на расстоянии.

Основная проблема на третьем этапе заключается в том, что у вас может не хватить мотивации оставаться на связи. Все пары со временем начинают воспринимать друг друга как должное. Это нормально. На третьем уровне вам нужно повернуться наружу, чтобы вместе встретиться с миром, а не так сильно сосредотачиваться друг на друге.

Тот факт, что вы находитесь не под одной крышей, не означает, что вы не можете продолжать покорять мир вместе.

Итак, как лучше всего оставаться на связи? Просто. Тот факт, что вы не под одной крышей, не означает, что вы не можете продолжать покорять мир вместе. Вам просто нужно убедиться, что у вас есть совместные проекты, значимые для вас обоих.

Например, если вы оба любите путешествовать, вы можете подписаться на один и тот же журнал о путешествиях, чтобы листать страницы одновременно – или каким-либо другим его цифровым эквивалентом. Время, которое вы потратите на планирование следующей поездки, может быть так же важно для ваших отношений, как и сама поездка.

Итог: отношения на расстоянии никогда не бывают легкими, но в наши дни все больше и больше пар находят способы заставить их работать. Однако перед тем, как начать, посмотрите, сможете ли вы выяснить, на каком этапе отношений вы находитесь, а затем спланируйте это соответствующим образом!

Пять этапов горя – понимание модели Кублера-Росса

Горе Модель Фон

На протяжении жизни мы переживаем много случаев горя. Горе может быть вызвано ситуациями, отношениями или даже злоупотреблением психоактивными веществами.Дети могут горевать о разводе, жена может горевать о смерти мужа, подросток может горевать о прекращении отношений, или вы, возможно, получили последние медицинские новости и скорбите о предстоящей смерти. В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс описала пять популярных стадий горя, получивших в народе название DABDA. В их числе:

Швейцарский психиатр Кюблер-Росс впервые представила свою пятиступенчатую модель горя в своей книге On Death and Dying . Модель Кюблер-Росс была основана на ее работе с неизлечимо больными пациентами и с тех пор неоднократно подвергалась критике.В основном потому, что люди, изучающие ее модель, ошибочно полагали, что это особый порядок, в котором люди скорбят, и что все люди проходят все стадии. Кюблер-Росс теперь отмечает, что эти стадии не линейны, и некоторые люди могут не испытать ни одной из них. Тем не менее, другие могут пройти только две стадии, а не все пять, одну стадию, три стадии и т. Д. Теперь более известно, что эти пять стадий горя чаще всего наблюдаются у людей, переживающих горе.

Продолжение статьи ниже

Обеспокоены, возможно, вы страдаете от осложненного горя?

Пройдите нашу 2-минутную викторину, чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на горе

Итак, каковы пять этапов?

Отказ

Отрицание – это этап, который изначально может помочь вам пережить потерю. Вы можете подумать, что жизнь бессмысленна, лишена смысла и слишком подавляющая. Вы начинаете отрицать новости и, по сути, теряете сознание. На этой стадии часто возникает вопрос, как будет протекать жизнь в этом другом состоянии – вы находитесь в состоянии шока, потому что жизнь, какой вы ее когда-то знали, изменилась в одно мгновение. Если вам поставили диагноз смертельной болезни, вы можете подумать, что новости неверны – где-то в лаборатории произошла ошибка – они перепутали вашу кровь с другим.Если вы получили известие о смерти любимого человека, возможно, вы цепляетесь за ложную надежду, что они определили не того человека. На стадии отрицания вы не живете в «реальной реальности», скорее вы живете в «предпочтительной» реальности. Интересно, что именно отрицание и шок помогают справиться и пережить горе. Отрицание помогает справиться с чувством горя. Вместо того чтобы быть полностью захваченным горем, мы отрицаем его, не принимаем его и одновременно поражаемся его полным воздействием на нас. Думайте об этом как о естественном защитном механизме вашего тела, говорящем: «Эй, я могу справиться со всем сразу.«Как только отрицание и шок начинают исчезать, начинается процесс исцеления. В этот момент на поверхность выходят те чувства, которые вы когда-то подавляли.

Гнев

Как только вы снова начнете жить в «настоящей» реальности, а не в «предпочтительной» реальности, может начаться гнев. Это обычная стадия, когда вы думаете «почему я?» и “жизнь несправедлива!” Вы можете винить других в причине своего горя, а также можете перенаправить свой гнев на близких друзей и семью.Вам непонятно, как подобное могло случиться с вами. Если вы сильны в вере, вы можете начать сомневаться в своей вере в Бога. «Где Бог? Почему он меня не защитил? ” Исследователи и специалисты в области психического здоровья согласны с тем, что этот гнев – необходимая стадия горя. И поощрять гнев. Важно по-настоящему почувствовать гнев. Считается, что даже если вам может казаться, что вы находитесь в бесконечном цикле гнева, он рассеется – и чем больше вы по-настоящему чувствуете гнев, тем быстрее он утихнет и тем быстрее вы излечитесь.Подавлять гнев – вредно – это естественная реакция и, возможно, даже необходимая. В повседневной жизни нам обычно говорят контролировать свой гнев по отношению к ситуациям и другим. Когда вы переживаете горе, вы можете чувствовать себя оторванным от реальности – что у вас больше нет заземления. Ваша жизнь раскололась, и нет ничего твердого, за что можно было бы держаться. Думайте о гневе как о силе, связывающей вас с реальностью. Вы можете почувствовать себя покинутым или брошенным во время горя.Что там никого нет. Вы одиноки в этом мире. Направление гнева на что-то или кого-то – это то, что может вернуть вас к реальности и снова связать вас с людьми. Это «вещь». Это то, за что стоит ухватиться – естественный шаг в исцелении.

торг

Когда случается что-то плохое, ловили ли вы себя когда-нибудь на сделке с Богом? «Пожалуйста, Господи, если ты исцелишь моего мужа, я буду стремиться быть лучшей женой, которой я когда-либо мог быть – и никогда больше не жаловаться». Это торг.В каком-то смысле этот этап – ложная надежда. Вы можете ошибочно заставить себя поверить в то, что можете избежать горя посредством переговоров. Если вы измените это, я изменю это. Вы так отчаянно пытаетесь вернуть свою жизнь к тому состоянию, в котором она была до события горя, что вы готовы кардинально изменить свою жизнь в попытке стать нормальным. Вина – это обычное дело для торга. Это когда вы терпите бесконечные утверждения «а что, если». Что, если бы я вышел из дома на 5 минут раньше – аварии бы не было.Что, если бы я посоветовал ему пойти к врачу шесть месяцев назад, как я сначала подумал – рак можно было бы обнаружить раньше, и его можно было бы спасти.

Депрессия

Депрессия – это общепринятая форма горя. Фактически, у большинства людей депрессия сразу же ассоциируется с горем, поскольку это «настоящая» эмоция. Он представляет собой пустоту, которую мы чувствуем, когда живем в реальности и понимаем, что человек или ситуация ушли или прошли. На этом этапе вы можете отстраниться от жизни, почувствовать онемение, жить в тумане и не захотеть вставать с постели.Мир может показаться вам слишком большим и подавляющим. Вы не хотите быть рядом с другими, не хотите говорить и испытываете чувство безнадежности. Вы даже можете испытывать суицидальные мысли, думая: «Какой в ​​этом смысл?»

Приемка

Последний этап горя, идентифицированный Кюблер-Росс, – это принятие. Не в том смысле, что «все в порядке, мой муж умер», скорее, «мой муж умер, но со мной все будет в порядке». На этом этапе ваши эмоции могут начать стабилизироваться.Вы снова входите в реальность. Вы соглашаетесь с тем фактом, что «новая» реальность такова, что ваш партнер никогда не вернется – или что вы поддадитесь своей болезни и скоро умрете – и вас это устраивает. Это не «хорошо», но с этим можно жить. Это определенно время корректировок и корректировок. Есть хорошие дни, бывают плохие, а потом снова хорошие. На этой стадии это не означает, что у вас никогда не будет еще одного плохого дня – когда вы бесконтрольно грустите.Но хороших дней больше, чем плохих. На этом этапе вы можете выбраться из своего тумана, снова начать общаться с друзьями и, возможно, даже завязать новые отношения со временем. Вы понимаете, что любимого человека невозможно заменить, но вы двигаетесь, растете и эволюционируете в новую реальность.

Симптомы горя

Симптомы горя могут проявляться физически, социально или духовно. Некоторые из наиболее распространенных симптомов горя представлены ниже:

1. Плач
2. Головные боли
3. Сложность сна
4. Ставить под сомнение цель жизни
5. Сомнение в ваших духовных убеждениях (e.г., ваша вера в Бога)
6. Чувство отрешенности
7. Изоляция от друзей и семьи
8. Ненормальное поведение
9. Беспокойство
10. Беспокойство
11. Разочарование
12. Вина
13. Усталость
14. Гнев
15. Потеря аппетита
16. Боли и боли
17. Напряжение

Лечение горя

Назначение лекарств и консультирование были наиболее распространенными методами лечения горя.Первоначально ваш врач может назначить вам лекарства, которые помогут вам полноценно функционировать. Сюда могут входить седативные средства, антидепрессанты или успокаивающие препараты, которые помогут вам прожить день. Кроме того, врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам уснуть. Эта область лечения часто вызывает некоторые разногласия в медицинской сфере. Некоторые врачи предпочитают не назначать лекарства, поскольку считают, что оказывают вам медвежью услугу в процессе горевания. То есть, если врач прописывает вам успокаивающие или успокаивающие таблетки – вы на самом деле не переживаете горе в полной мере – вы подавляете его – потенциально вмешиваясь в пять стадий горя и в конечном итоге на принятие реальности.

Консультирование – это более основательный подход к горе. Группы поддержки, группы поддержки близких или индивидуальные консультации могут помочь вам справиться с неразрешенным горем. Это полезная альтернатива лечения, когда вы обнаруживаете, что горе создает препятствия в вашей повседневной жизни. То есть у вас проблемы с функционированием, и вам нужна поддержка, чтобы вернуться на правильный путь. Это никоим образом не означает, что он «излечивает» вас от потери, скорее, он предоставляет вам стратегии выживания, которые помогут вам эффективно справиться с горем.Модель Кюблера-Росс – это проверенный и верный ориентир, но не существует правильного или неправильного способа преодолеть свое горе, и это нормально, что ваш личный опыт может меняться по мере того, как вы проходите процесс горя.

Если вы или ваш любимый человек с трудом справляетесь с горем, обратитесь за помощью к медицинскому работнику или поставщику психиатрических услуг. Немедленно обратитесь к врачу, если вы испытываете мысли о самоубийстве, чувство отстраненности более двух недель, внезапно меняете свое поведение или считаете, что страдаете от депрессии.

Последнее обновление: 23 сентября 2020 г.

Три этапа ассимиляции

Ведут ли слова при переходе с одного языка на другой так же, как люди в аналогичных обстоятельствах? По внешнему виду они остаются чужаками или документы о гражданстве берут? Большинство из них приспосабливаются к новой среде и адаптируются к нормам языка получателя. Они претерпевают определенные изменения, постепенно стирающие их чужеродные черты, и, наконец, ассимилируются.Иногда процесс ассимиляции развивается до такой степени, что иностранное происхождение слова становится совершенно неузнаваемым. Трудно поверить, что такие слова, как обед, кот, возьми, чашка , не являются английскими по происхождению. Другие, хотя и хорошо ассимилировались, все еще несут на себе следы своего иностранного происхождения. Distance и development, например, , идентифицируются как заимствования по их французским суффиксам, skin и sky по скандинавскому инициалу sk, Police и mode по французскому ударению на последнем слоге. Заимствованные слова корректируются в трех основных областях новой языковой системы : фонетической, грамматической и семантической. Долговечность фонетической адаптации лучше всего демонстрируется при сравнении норманнских французских заимствований с более поздними. Нормандские заимствования давно уже полностью адаптированы к фонетической системе английского языка: такие слова, как table, plate, courage , не несут фонетических следов своего французского происхождения.Некоторые из более поздних (парижских) заимствований до сих пор звучат на удивление по-французски: режим , чемодан (???????, ???????), утренник, кафе, балет. В этом случае фонетическая адаптация не завершена. Грамматическая адаптация заключается в полном изменении прежней парадигмы заимствованного слова (т.е. системы свойственных ему грамматических форм как части речи). Если это существительное, оно обязательно примет новую систему склонения; если это глагол, то он будет спрягаться в соответствии с правилами языка получателя.Тем не менее, это длительный процесс. Русское существительное ?????? № был заимствован у французов в начале XIX века. и еще не усвоила русскую систему склонения. То же можно сказать и о таких заимствованиях эпохи Возрождения, как датум (табл. , данные ) , феномен (табл. , феномены ), тогда как более ранние латинские заимствования, такие как чашка, слива, улица, стена , были полностью адаптированы к грамматическая система языка давно. Под семантической адаптацией подразумевается подстройка под к системе значений словаря.Было упомянуто, что заимствование обычно вызвано необходимостью заполнить пробел в словарном запасе или возможностью добавить синоним, передающий старую концепцию новым способом. Однако процесс заимствования не всегда бывает таким целенаправленным, логичным и эффективным, как может показаться на первый взгляд. Иногда слово может быть заимствовано без очевидной причины? нет пробелов ни в словарном запасе, ни в группе синонимов. Прилагательное гей было заимствовано из французского сразу в нескольких значениях: «благородный по рождению», «яркий, сияющий», «разноцветный».Довольно скоро он сдвинулся с места, развивая смысл – радостный, задорный? в каком смысле он стал синонимом родного веселого. Это изменение было вызвано процессом семантической корректировки: в словаре не нашлось места для прежних значений гей, , кроме группы с общим значением «приподнятое настроение». явно не хватало некоторых оттенков, которые поставлял гей. Дата: 12.06.2016; view: 256

20 способов, которыми отношения меняются к третьему месяцу (и 5 способов, которых не должно быть)

Когда вы впервые вступаете в отношения, кажется, что это все радуги и бабочки – все, что вы хотите сделать, проводите время со своим новым парнем, и вы двое просто не можете насытиться друг другом.Это то волшебное время, когда вы просто падаете по уши в любви и чувствуете, что ничто в мире не может встать между вами.

Каким бы увлекательным оно ни было, оно не может длиться вечно. Но это не должно быть плохо! Нет ни одной пары, которая годами остается в пузыре «щенячьей любви».В какой-то момент вы привыкните к рутине, вы можете ссориться немного чаще, и вам, возможно, придется работать над некоторыми проблемами. Это все нормально – это просто часть совместной жизни в паре.

Когда обычно начинают появляться эти небольшие изменения? Примерно через 3 месяца в ваших отношениях – может быть, месяц или два.Это момент, когда вы обычно можете сказать, продержитесь ли вы двое надолго или нет – так что излишне говорить, что это важный момент. Вот 20 способов, которыми отношения меняются к третьему месяцу, и пять способов, которыми этого не должно быть.

25 Как все изменится: «Фаза медового месяца» начнет исчезать

Unsplash

Вы знаете тех бабочек в животе, о которых мы только что говорили? Вы знаете то чувство, которое возникает, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, все кажется идеальным, и кажется, что это может длиться вечно? Что ж, нам нравится называть это «фазой медового месяца».«Потому что в каком-то смысле действительно кажется, что вы двое находитесь в небольшом медовом месяце, все в своем собственном маленьком мире.

Но примерно на третьем месяце отношений вы обычно чувствуете, что уходите из фазы медового месяца.

Это не значит, что любовь вообще угаснет – ваши чувства просто утихнут.

24 Как это меняется: вы согласны с тем, что он видит ваши недостатки

Unsplash

Когда вы впервые встречаетесь с парнем и начинаете встречаться, неудивительно, что вы чувствуете некоторое давление, чтобы все время по-настоящему показать себя с лучшей стороны и позволить ему увидеть вашу хорошую сторону.Кто не хочет произвести хорошее первое впечатление? Но после того, как вы будете вместе около трех месяцев или около того, вы оба начнете немного больше расслабляться друг с другом.

Вам будет намного комфортнее, когда он увидит вас такой, какая вы есть на самом деле, с недостатками и всем остальным – и он будет чувствовать то же самое по отношению к вам.Это поворотный момент.

23 Как это изменится: вы начнете думать о встрече с его семьей

Unsplash

В те первые месяцы отношений идея встретиться с семьей вашего парня может показаться немного, ну, по меньшей мере, пугающей! Но по прошествии нескольких месяцев вы, вероятно, захотите сделать следующий шаг, если дела пойдут хорошо.

И если вы оба счастливы вместе, он, скорее всего, захочет познакомиться и с вашей семьей!

Знакомство с семьями друг друга может быть немного нервным – конечно, вы хотите, чтобы они нравились вам! – но это знак того, что вы двое готовы сделать важный шаг и стать более серьезными.

22 Как это меняется: вы можете начать говорить «Я люблю тебя»

Unsplash

Послушайте, никто не хочет быть тем, кто в отношениях говорит «Я люблю тебя» слишком рано! Ага, это определенно может стать неловким моментом.Вот почему, даже если один человек в отношениях чувствует, что действительно влюбляется с самого начала, он может подождать пару месяцев, прежде чем впервые произнесет эти три словечки вслух.

Итак, примерно через три месяца у вас может появиться ощущение, что вы, наконец, готовы рассказать ему о своих чувствах – или он может быть тем, кто совершит прыжок!

21 Этого не должно измениться: свидания будут настоящими

Unsplash

Когда отношения начнутся, вы, вероятно, поймете, что идете на милые свидания – в конце концов, ваш новый парень определенно хочет произвести на вас впечатление и заставить вас влюбиться в него по уши.Но иногда, по прошествии пары месяцев, эти свидания, кажется, случаются не так часто. На самом деле, может быть, их вообще больше нет.

Это грустно, но как только эта ранняя «фаза медового месяца» проходит, некоторые пары перестают ходить на свидания – и это может означать, что искра погаснет.

Не прекращайте ходить на свидания после первых месяцев жизни – продолжайте планировать веселые мероприятия, которыми можно заняться вместе.

20 Как все меняется: вам все равно, увидит ли он вас без макияжа

Unsplash

Это определенно серьезное изменение после первых нескольких месяцев.Послушайте, мы все знаем, каково это, когда вы впервые вступаете в отношения: вы чувствуете себя немного неуверенно по поводу того, что новый парень увидит вас без макияжа. Но правда в том, что по прошествии некоторого времени вы начнете совсем забывать об этом страхе.

Поначалу это совершенно нормально, но вот в чем дело: если он действительно любит вас и заботится о вас, он все равно будет чувствовать то же самое, независимо от того, накрашена вы или нет! Вы будете чувствовать себя совершенно нормально, избавившись от макияжа через три месяца.

19 Как оно меняется: о будущем можно чаще говорить

Unsplash

В первые три месяца отношений ни один человек не хочет напугать другого, слишком серьезно, слишком быстро.Это просто похоже на черту, которую никто не хочет переходить, верно? Но примерно через три месяца у вас появится хорошее представление о том, действительно ли вы должны быть вместе.

И как только вы достигнете этой точки, вы с большей охотой будете говорить о будущем.

Вы обнаружите, что планируете вещи немного дальше заранее – например, строить планы на шесть месяцев в будущем не покажется большим делом.

18 Как это изменится: вы будете более расслаблены с его друзьями

Unsplash

Мы знаем, мы знаем – первая встреча с друзьями вашего нового парня может быть невероятно напряженной! Это случается с каждой девушкой – вы встречаетесь с этими парнями, с которыми он тусуется много лет, вы знаете, что он собирается принять во внимание их мнение о вас, и вы отчаянно хотите, чтобы они поняли, что вы для него подходящая девушка !

Но через пару месяцев вы больше не почувствуете этого сильного давления.Это такое облегчение, когда ты понимаешь, что можешь просто пообщаться с парнями, не слишком заботясь о том, что они могут подумать.

17 Как это меняется: вы открываете много личных вещей

Unsplash

В те первые несколько месяцев вы, очевидно, узнаете друг друга на более глубоком уровне, чем до того, как встречались.Однако скрывается так много всего, что вам все равно захочется поделиться друг с другом в какой-то момент в отношениях.

По прошествии первых трех месяцев вы, как правило, начнете чувствовать себя более комфортно, когда дело касается более глубоких вопросов.

Вы можете обнаружить, что рассказываете ему то, о чем никогда раньше ни с кем не рассказывали! Поначалу это может показаться пугающим, но помните, он хочет узнать вас настоящего.

16 Этого не должно измениться: удивлять друг друга вдумчиво

Unsplash

Одна вещь, которая очень часто встречается на ранних этапах отношений? Удивляйте друг друга маленькими продуманными способами, которые заставляют вас обоих улыбаться.Оставляет ли он заметки в Post It с милым сообщением или просто отправляет милые «доброе утро!» тексты, эти сюрпризы действительно скрасят ваш день.

Они поддерживают эту искру в те первые несколько месяцев.Иногда пары позволяют чему-то просто ускользать со временем. Но если вы позволите этому случиться, это лишит отношения радости. Просто будьте в курсе сюрпризов – немного важнее.

15 Как это меняется: вы не проводите много времени по телефону

Unsplash

Теперь мы все знаем, что когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы в конечном итоге постоянно пишете ему текстовые сообщения или разговариваете по телефону! Не то чтобы в этом действительно что-то не так – эй, вы только что собрались и взволнованы!

Но после этих первых нескольких месяцев вы, вероятно, не будете тратить столько времени на телефонные разговоры.

Дело не в том, что вы больше не хотите разговаривать друг с другом – это больше похоже на то, что вы предпочитаете просто подождать, чтобы поговорить лично, и вам не нужно быть подключенным к телефону 24/7. Это нормальное явление.

14 Как это изменится: вы могли бы побороться еще немного

Unsplash

Что ж, мы должны признать, что это изменение действительно неинтересно, но мы просто реалистичны. Давайте посмотрим правде в глаза: после первых трех месяцев свиданий есть шанс, что вы будете ссориться немного чаще.Это то, что происходит после того, как вы какое-то время вместе.

И знаете что? Это не обязательно плохо. Подумайте об этом: если вы чувствуете себя комфортно, выражая свои потребности и желания, не сдерживаясь, это необходимо для здоровых отношений.Да, время от времени могут возникать ссоры, но, честно говоря, никакие отношения не могут быть идеальными.

13 Как все меняется: вы начинаете признавать свои неловкие секреты

Unsplash

А вот и начинается самое интересное! Примерно через три месяца знакомства вы чувствуете себя достаточно комфортно друг с другом, чтобы раскрыть свои самые смущающие секреты.

Вы знаете, все те странные мелочи, которые вы делали в средней школе, о которых знают только ваши самые близкие друзья?

Ага, вот такие вещи начинают выходить примерно через три месяца.И знаете, что в этом самое лучшее? Это действительно только сближает вас. Кроме того, вам двоим никогда не хватит поводов для смеха, когда вы поделитесь этими смущающими историями!

12 Как все меняется: вы составляете более долгосрочные планы

.

No related posts.