Если отношения зашли в тупик, какая причина? Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной

Принято считать, что любовь не живет больше трех лет. А еще, что в паре неизбежно наступает период охлаждения друг к другу. Из эмоций остаются только раздражение и недовольство. Возникают мысли о разрыве. Находиться рядом просто невыносимо. Что делать, если отношения зашли в тупик? Действительно ли это конец?

Психологи считают, что каждый союз проходит через одинаковые стадии становления. Возможны незначительные отклонения в степени проявления признаков и продолжительности периодов. Но основные моменты сходны.

Начальный этап развития отношений

Между мужчиной и женщиной пробежала искра. Он проявил внимание. Она ответила на ухаживание. Незаметно для обоих разгорелось пламя страсти, и пара погрузилась в омут с головой.

На данной стадии партнеры испытывают ураган чувств. Разум затуманен волнами испытываемых эмоций. Приглядеться друг к другу нет ни возможности, ни желания. Недостатки не замечаются. Дурные привычки кажутся милыми причудами. Испытывается постоянная потребность находиться рядом.

Утомленность

Организм устал от ярких эмоций и гормональных всплесков. Включается режим перезагрузки и сохранения энергии. Партнеры утомлены друг другом и нуждаются в отдыхе. На данном этапе начинаются первые ссоры. Желание раствориться друг в друге сменяется стремлением доказать собственную важность и индивидуальность.

Возвращение к реальности

Разрушение иллюзий обычно происходит, когда пара пробует жить вместе. Быт неумолимо вытесняет романтику. Идеальный образ возлюбленного меркнет под натиском ежедневных потребностей. Становится очевидным, что от плохого настроения, насморка и грязного белья никто не застрахован. Потребность быть вместе ослабевает. Хочется побыть одному и заняться привычными любимыми делами.

Многие пары приходят к выводу, что отношения окончательно испорчены, и расстаются. Неспособность преодолеть первые трудности подтверждает, что для серьезных отношений человек еще не созрел. Следует заняться самообразованием и личными интересами.

Смирение

Союз, сумевший преодолеть этап неизбежных разочарований, выходит на новый уровень развития. Партнеры учатся разговаривать и принимать друг друга со всеми особенностями. Приходит понимание, что взрослого человека не переделать. Пара, прошедшая данную стадию, значительно реже ссорится. Уходят конфликты из-за бытовых мелочей и различия в характерах.

Люди, не сумевшие сделать правильные выводы, переносят в дальнейшую жизнь бесконечные выяснения отношений. Существуют семьи, в которых супруги не один десяток лет изводят друг друга придирками и жалобами на неоправдавшиеся ожидания.

Сближение

Пара, гармонично завершившая этап смирения, получает возможность создать по-настоящему крепкий и счастливый союз. В такой семье партнеры принимают право друг друга на личное время и собственные интересы. Рождаются совместные увлечения, создаются традиции. Пропадает необходимость в постоянной демонстрации чувств. Неконтролируемые эмоции уступают место стабильности и умиротворению.

Синтез

На данном этапе пара становится единым целым. Каждый партнер уважает другого и считается с его мнением. Любовь испытывают не за конкретные поступки, а по отношению к человеку в целом. Появляется безусловное доверие, уходит необходимость что-то доказывать. Проблемы решаются сообща. Супруги часто замечают, что понимают друг друга без слов. Союз трансформируется в команду полноправных членов одного экипажа.

Именно так, по мнению психологов, происходит развитие любых отношений. Продолжительность этапов для каждой пары индивидуальна. Решающую роль будет играть зрелость партнеров, готовность к преодолению трудностей.

С уверенностью можно сказать только одно: переход на следующую стадию всегда сопровождается кризисом. И не каждый союз способен его пережить. Часто люди расходятся и начинают все сначала с новыми возлюбленными. Те же, кто не готов к бесконечному хождению по кругу, ищут способы исправить ситуацию в существующем союзе.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Решение любой проблемы должно начинаться с непредвзятого взгляда на ситуацию. Следует разобраться, в чем истинная причина происходящего. Только выяснив, что именно привело к нынешнему положению дел, можно найти подходящий выход.

Непостоянство молодости

Союзы, образовавшиеся в подростковом возрасте, почти все обречены на распад. Юноши и девушки еще не готовы к серьезным изменениям в жизни. Слишком много неизведанного, все хочется попробовать. Чувства рождаются легко, но так же стремительно затухают.

Стоит принять за данность, что первая любовь слишком часто бывает несчастной. Пройдет время, и в сердце родится новое чувство, зрелое и осознанное. К нему предстоит подготовиться. Для того чтобы быть интересным для потенциального партнера, необходимо быть самодостаточной личностью, уделять больше времени самосовершенствованию. Следует также помнить, что наличие образования и увлекательного хобби еще никому не помешало.

Несовместимость характеров

Неизбежно наступает этап, когда романтические прогулки под луной сменяются желанием выспаться. Партнеры вдруг обнаруживают, что для бодрого самочувствия им требуется разное количество часов отдыха. Одному по пробуждении необходимо побыть в тишине и осознать происходящее. Второй не мыслит себя без ритмичной музыки, включенной на всю громкость.

Подобное несовпадение пристрастий может наблюдаться в кулинарных предпочтениях, способах проведения досуга, а то и по всем пунктам одновременно. Приметы о противоположностях, которые притягиваются, хороши для уроков физики, изучающих свойства магнитов. В быту же подобные различия во вкусах крайне трудно не учитывать. На них невозможно будет закрывать глаза годами. Надежды, что человек изменит своим пристрастиям без ущерба отношениям, можно смело отправлять на свалку несбывшихся преданий.

Что делать, если отношения зашли в тупик по причине несовпавших вкусов и привычек? Спросить себя: насколько для меня лично неприемлемо то, что практикует партнер? Оба человека в паре — самостоятельные личности. У каждого есть право жить так, как ему хочется. Если это не ущемляет интересов окружающих, разумеется. И вот именно эту степень неудобства, причиняемого друг другу, и стоит определить.

Только разобравшись для самого себя, что конкретно категорически не устраивает и каковы пути решения приемлемы, можно поднимать эту тему в обсуждении. Иначе попытка уладить ситуацию превратится в банальную склоку.

Следует быть готовым, что и партнер выдвинет встречное пожелание. Не стоит соглашаться на любые уступки ради сохранения союза. Необдуманное ущемление своих интересов однажды выльется в затаенную обиду, а то и в регулярные скандалы. Разумнее на первых же этапах распределения прав и обязанностей найти компромиссы. Если сразу договориться не получается, можно вернуться к обсуждению позднее, но не принимать то, на что не готов. Иначе различия в предпочтениях обернутся поводом для бесконечных претензий.

Вмешательство родственников

Можно смело утверждать, что советчики имеются только у тех, кто в них нуждается. Личности, не способные к самостоятельным решениям, до старости лет будут искать ответы у родителей, сослуживцев и в гороскопах.

Если оба партнера находятся на данной стадии внутреннего развития, появляются шансы на долгосрочные перспективы. При поддержке родни на семейных советах будут обсуждаться планы действий, результаты достигаться совместными усилиями, в неудачах заранее известны виноватые.

Когда в паре из-под опеки родственников вышел только один, ситуация заметно усложняется. При первом же инциденте следует ясно обозначить свою позицию. Не стоит бояться испортить отношения с родными возлюбленного. Если позволить вмешиваться в союз третьим лицам, очень скоро о личной жизни придется забыть. В разговорах главным аргументом станет мнение авторитетных лиц. Способы ведения хозяйства будут подвергаться сравнению с тем, как это делал кто-то другой.

Разговор на тему вмешательства родственников должен строиться максимально корректно и одновременно твердо. Недопустимы оскорбления и принижение. Крайне нежелательно ставить в пример своих родных и близких. Стоит объяснить, что взрослые люди могут и должны решать насущные трудности самостоятельно. В противном случае им следует возвращаться под родительское крыло и находиться там до наступления зрелости.

Рождение ребенка

Счастливое событие для многих семей становится испытанием на прочность. Как улучшить отношения с мужем после появления нового члена семьи? Срочно перераспределить домашние обязанности. Тот объем работы, с которым женщина легко справлялась ранее, теперь становится неподъемной задачей. Ощущается постоянная усталость, в том числе и психологическая. Мужчина при этом чувствует свою ненужность. Следует разделить с ним свои заботы. Говорить правду: о возникающих тревогах, сомнениях в собственных силах, недомоганиях и страхах. Позволить новоявленному отцу взять на себя посильные хлопоты. Советы мудрых женщин однозначны: с первых дней рождения ребенка мужчина должен быть вовлечен в круговорот событий. Только пройдя через все трудности воспитания малыша вместе, можно выстроить гармоничные полноправные отношения.

Пагубные пристрастия

К таковым можно отнести все, что не вписывается в представления о норме: алкоголь, наркомания, измены. Что делать, если отношения зашли в тупик по столь тяжким причинам? Искать ответ в собственной душе. Советов в подобных делах быть не может. Что для одного допустимо и обсуждаемо, для другого категорически неприемлемо. Не подойдет опыт матери, подруги или звездной пары. Только отклик в глубине сердца может прояснить ситуацию. Хуже ли терпеть или тяжелее потерять? Есть ли желание положить жизнь на попытки вернуть возлюбленного на путь истинный? Говорить правду самому себе — вот единственно верный путь из любого тупика.

Главное, что нужно помнить: не бывает универсальных решений. Ни один, даже очень близкий человек не способен разглядеть все нюансы отношений между двумя людьми. Вынося семейные передряги на обсуждение третьих лиц, можно добиться лишь временного облегчения на душе. Выбор придется делать самостоятельно и отвечать за него лишь перед собственным “Я”.

Дом и семья. Общество. Мир женщины. Ждем ребенка. Гороскопы. Грудное вскармливание

Нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.

Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который .

Частые скандалы

Под тупиком люди понимают совершенно разные вещи. Для кого-то – это . Если вы совершенно не понимаете друг друга и часто ссоритесь, то немудрено, что вас мучает вопрос, а не пора ли расстаться. К чему продолжать, если годы идут, а какой-то гармонии так и не удается достичь? Спасет ли в этом случае связь с другим человеком?

Причин для возникновения скандалов может быть очень много, но чаще всего .

Они придумывают повод, чтобы поссориться, а о истинных проблемах предпочитают умалчивать.

В этом случае вы можете пойти по двум путям – один займет чуть больше времени. Вам необходимо на какое-то время попытаться усмирить свою гордыню и с мужчиной или женщиной, узнать что на самом деле его или ее волнует.

Если ваш партнер нацелен на сохранение отношений, проще будет . Не всегда человек понимает в чем кроются истинные причины его недовольства второй половиной, так что специалист будет здесь как нельзя кстати. Вы сможете понять друг друга и наладите контакт.

Могу посоветовать вам книгу Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей» . Она подскажет как разговаривать с женой или мужем конструктивно, прекратить череду бессмысленных скандалов, а решать истинные проблемы, которые мучают и разрушают брак.

Временные трудности

Временные трудности на работе или в общении с другими родственниками и людьми оказывают влияние на все остальные . Вам начинает казаться, что проблемы возникли не только в карьере, но и с молодым человеком ничего не складывается. Идентифицировать подобную ситуацию бывает непросто. Вы начинаете свято верить, что все идет не так, неправильно.

Сделайте паузу. Решите, что для вас сейчас главное и разбирайтесь с проблемами по мере их значимости. Возможно, после того как вам удастся решить основное, все другие неурядицы покажутся сущими пустяками, не стоящими никакого внимания.

Рутина

Когда мужчина и женщина живут долгое время вместе, один день похож на другой, это тоже вызывает дискомфорт. Возможно, вы еще не задумываетесь о браке и детях, вероятно, что даже , но продолжать жить как прежде уже не в состоянии.

С этой проблемой как раз и столкнулась пара из той истории, с которой я начала эту статью. Мужчина был готов , однако, не понимал, что именно ему нужно – полный разрыв или ответственное решение о вступлении в брак.

Интересно, что по словам девушки, она давно догадывалась, а затем даже узнала от друзей, что молодой человек размышляет о расставании. Так было невозможно продолжать.

Она нашла время и спокойно завела разговор о том, что волнует ее мужчину. Девушка была готова к тому, что беседа закончится прекращением отношений и даже намекнула на этот вариант своему парню. Стоило молодому человеку услышать этот вариант, как он мгновенно успокоился.

Такое поведение не сложно объяснить с точки зрения психологии. Не все мужчины хотят женится. Для них это ответственный шаг. Они переживают из-за мысли, что всю оставшуюся жизнь ему придется посвятить конкретной девушке. Так они представляют себе семью. Стоило женщине из нашей истории дать ему некую свободу, как его переживания прекратились. Он не хотел, чтобы какие-то решения и желания ему навязывали, хотя потребность в браке присутствовала у него изначально. Просто он пришел к этому выводу сам, без подсказок.

Могу предложить вам книгу Эллен Фейн «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» , если у вас есть потребность в том, чтобы вывести отношения на новый уровень.

Не любовь

Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что . Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».

С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.

Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.

Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.

Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.


Отношения зашли в тупик: признаки

Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:

  • Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
  • Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.


  • Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
  • Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
  • Секс – немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.


  • Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
  • Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
  • Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.


  • Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
  • Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя – такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
  • Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.

Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?

Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.

Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.

В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.


Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.

Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.

Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.


Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.

В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.



Может все – таки стоит расстаться

Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:

  • Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
  • Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
  • Нет сексуальной жизни и влечения;
  • Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).

Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?


По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.

Продуктивная работа над собой и своими отношениями – нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся – только тешатся».

Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.

Как быть, если отношения зашли в тупик – вопрос достаточно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (либо нежелания) меня ситуацию. Если вас терзают сомнения, и хочется услышать дельный совет, оставайтесь с нами!

Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.

В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.

Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом – все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.

По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.

Часто люди забывают о том, что брак – это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.

Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу – подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.

Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо – вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.

Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.

Почему отношения заходят в тупик

Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?

Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.

Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда – просто начинайте уже шевелиться.

Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.

Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.

Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц – вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.

Вариант №1: Скорректировать его поведение

Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное – избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.

Вариант №2: Порвать с ним

Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.

Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?

Как закончить отношения, которые зашли в тупик

Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.

Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.

После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.

Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.

Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.

Вопрос психологу

С мужем мы ровесники,нам по 25 лет,имеем дочь 10 месяцев. Женились по любви ,в браке 3 года. До брака столько же встречались. Муж творческий человек,на досуге пишет стихи и придумывает бизнес-планы.я реалист,эмоциональна и вспыльчива. Он молчалив и обидчив. Проблемы были и до заключения брака -расставались и сходились несколько раз. Страсть утихла через несколько месяцев после свадьбы,пыталась поговорить -не хочет. Секс стал редким и скучным,иногда конечно бывало феерично.После того как родился ребенок он очень много помогал и поддерживал,но как только ребенок немного повзрослел,исполнилось пол года,муж перестал особо помогать,мог нагрубить,перестал рассказывать,у него начались проблемы на работе и он еще больше ушел в себя. Мне было обидно. Пыталась и кнут и пряник использовать. И разговаривала и кричала. Отношения стали невыносимыми: Хамит,обидает,не общается,ни ласки,ни любви.только желание обидеть и посильнее задеть. Я стала так же разговаривать. Потом спросила в чем все таки дело. И неожиданно доя меня он высказался. По его мнению мы разные люди,я не интересная,он меня не любит и наверно никогда не любил,он меня не хочет,страсти и вообще какого то огонька в душе нет. Сказал,давай жить и просто воспитывать ребенка. Я отказалась,пояснив,что хочу воспитывать ребенка с любящим и любимым человеком. Уехала на неделю. Забрал муж нас,думала ищменится. Но нет,он новь говорит,что он себя не понимает,и все тоже самое. Развода он боится и принимать сам такое решено боится. Страз,что пожалеет. Сам не понимает что делать, и я не знаю. Я гордый человек.,предложила разойтись. Он согласен. Нг мне почему то грустно и я тоже боюсь сделать шаг. Жду каких то перемен,хотя так обидно,кажется будто он предал меня. Как модно столько прожить а потом вдруг я не та оказалась. Что делать? Идти до конца? Разводиться? Он как будто трус,постоянно все решения пытается на меня повесить. И от того что он см не наговорил мне и грустно и стыдно,и не знаю что делать. Не хочу чтоб меня использовали. Спасибо заранее за помощь

Ответы психологов

Добрый день, Оксана.

Что дадут сессии супружеской терапии?

1. Если пара действительно хочет развестись, а не скрывает з а раздражением к друг другу более серьезные проблемы брака, то психотерапия поможет выработать наиболее щадящие стратегии развода.

2. Если за “разводом” скрывается букет личностных переживаний и проблем партнеров, что и бывает в 95% случаев разводов, то психотерапия поможет смягчить, удалить, трансформировать проблемы в способность счастливо жить здесь-и-сейчас.

С уважением.

Марченко Виктор Владимирович, группаналитик, Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Оксана!

Очень Вас понимаю и постараюсь помочь, по мере возможности.

Для начала, Вам нужно четко определиться, хотите ли Вы сохранить семью, или все же хотите прекратить отношения. Конечно, для ребенка будет лучше, если Вы решитесь на первый вариант. Однако, если Вы почувствуете, что Ваши попытки ни к чему не приводят, что становится только хуже, то цепляться за отношения ради того, чтобы у ребенка был отец, не нужно.

Итак, если Вы решили сделать все возможное для сохранения семьи , то первое, что нужно сделать, – это снять все претензии к мужу, а также отпустить все обиды на него. Оксана, отношения в паре строят оба партнера, и ответственность за результат делят пополам. А, следовательно, в сложившейся ситуации есть и Ваша доля ответственности. Нет правых и виноватых. Поэтому, обижаться бесполезно, это ни к чему хорошему не приведет, только усугубит ситуацию. А дальше – кропотливая работа над собой. Ибо, другого человека изменить невозможно. Но, если будете меняться Вы, то окружающие тоже будут меняться синхронно с Вами.

Что необходимо менять в себе? Подумайте, чего Вам хочется от отношений с мужем, и начинайте самостоятельно себе это давать. Хочется внимания от мужа – начинайте уделять себе внимание. Хочется любви – учитесь любить себя. Хочется, чтобы муж вновь обрел к Вам интерес – становитесь интересной сами себе. Понимаю, с маленьким ребенком сложно привнести в жизнь такие изменения. Но у желания есть тысяча возможностей.

Оксана, путь личностных изменений, порой, труден. Иногда кажется, что в жизни ничего не меняется. А иногда даже создается впечатление, что становится только хуже. Будьте к этому готовы. Ваша вера в лучшее, Ваша готовность менять свою жизнь со временем принесут замечательные плоды. Очень хорошо будет, если Вы в этом процессе заручитесь поддержкой человека, знающего этот путь. Таким человеком может стать психолог или ведущий группы личностного роста. Очень Вам рекомендую найти и прочитать книгу Маруси Светловой “счастье быть женщиной”. Там Вы найдете много ценных рекомендаций, как сделать свою жизнь гармоничной, в том числе и в плане отношений со своими близкими людьми.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Оксана.Быстрее всего,то,что происходило раньше от него хорошего-было его маской.Он хотел таким казаться,и маску не ощущал.Он думал,что он правда такой любвеобильный и настоящий.Но,когда появились трудости после рождения-его хватило на немного.А дальше все.Его ресурс иссяк.И он может теперь любить только себя.Как и раньше.Только он не знал,что запаса душевной близости хватит лишь на чуть-чуть.Поэтому,если вы хотите в браке быть любимой и любить,быть заботливой и принимать заботу-то,к сожалению,придется строить судьбу заново.Но,с ресурсным душевно мужчиной.Важно внимательнее наблюдать его черты взаимностии.Можно заметить,где ухаживания не совсем истинные,и существуют для собственного удобства.А где ухаживания искренние,с инвестициями чувст в Ваше сердце.В таких отношениях можно сближаться и строить судьбу смелее и надежнее.Поработайте над своей ценнотью и по своей ценности выбирайте партнера.Тогда,в гармонии с собой и с ним Вы будете счастливы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Отношения каждой пары, независимо от количества вместе прожитых лет, начинают испытывать некий кризис. В семье появляются непонимание, взаимные упреки, ссоры, и, возможно, измены.

В какой момент отношения заходят в тупик

Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:

  • Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
  • Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
  • После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
  • Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
  • После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
  • После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.

Как понять, что семейные отношения зашли в тупик?

Пары, которые испытывают кризис в отношениях, могут наблюдать следующие признаки:

  • Неудовлетворенность друг другом;
  • Отсутствие взаимопонимания;
  • Раздражительность по поводу друг друга;
  • Взаимные упреки;
  • Частые ссоры;
  • Молчаливые протесты;
  • Расхождения во взглядах;
  • Проблемы в интимной жизни.

А чаще всего если семейные отношения зашли в тупик, то пропадает интерес друг к другу, увлеченность сменяется равнодушием. Интимная жизнь становится просто долгом, который необходимо отдавать раз в месяц. И даже узнав об изменах друг друга супруги предпочитают промолчать и сделать вид, что ничего не происходит, так как скандалы могут привести к разводу, а так не хочется рушить стабильность. К сожалению, многие семейные пары так и живут: видимая счастливая идиллия, а на самом деле у каждого уже давно своя собственная жизнь, и друг друга связывают дети и материальные вещи, такие как квартира, машина, совместный бизнес.

Выход из тупика семейных отношений

Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:

  • Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
  • Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
  • Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
  • Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
  • Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.

К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.

Что делать, если отношения зашли в тупик – Лариса Велькович

В прошлый раз мы говорили о главном принципе отношений, который дает ключ к решению любых трудностей в них.

Но чем больше в паре проблем, чем больше обиды, злости или боли Вы испытываете, тем сложнее сделать даже маленький шаг навстречу. И все замечательные принципы, методы и рекомендации так и остаются на бумаге – потому что непонятно, где взять силы и желание что-то менять ради партнера и отношений.

Поэтому сегодня я предложу Вам важную и эффективную практику, чтобы превратить обиду и протест внутри в желание действовать созидательно.

«Сделай меня счастливым»

Я часто говорю, что главное препятствие, мешающее паре выстроить близкие и любящие отношения — это детское потребительское отношение. И вовсе не в прямом, корыстно-материальном, смысле слова.

Просто на глубоком уровне каждый из партнеров хочет, чтобы ему дали что-то, что сделает его счастливым. А давать сам — не готов.

И опять же, речь не идет о сознательной позиции — ты обо мне позаботься, а я о тебе не буду. Здесь снова в дело вмешивается наш детский опыт, когда мы чувствовали себя несостоятельными: недостаточно любимыми, значимыми, умными, красивыми, сильными…

Эта «недостаточность», которую взрослые часто несут в себе из детства, заставляет Вас искать партнера, который сможет восполнить Ваш внутренний дефицит. Даст Вам возможность почувствовать себя нужными, уважаемыми, красивыми, любимыми…

И в какой-то момент Вы находите такого партнера: он так удачно поддерживает Вас и одобряет, и совсем не наступает на «больные мозоли» и снисходителен к Вашим недостаткам. Но постепенно флёр влюбленности спадает, и партнер перестает быть таким идеально комфортным!

Проблема даже не в нем. А в том, что Вы вновь остаетесь один на один с собственным чувством, что с Вами что-то не так. Партнер просто больше не прыгает выше головы, чтобы убедить Вас, что с Вами всё в порядке.

И как хочется сказать: партнер «испортился»! И потребовать: «Ты же должен сделать меня счастливой!» (или должна)

Но это детская позиция, и она ведет в тупик. А взрослость начинается с того момента, когда Вы начинаете действовать ответственно и созидательно и отдавать другим.

Навстречу друг другу

Есть много практических способов улучшить отношения — на тренинге «Я-Жена» мы разбираем их целых 7 занятий, и я периодически рассказываю о чем-то в статьях.

Но что, если при одной мысли о том, чтобы сделать что-то для своего партнера, у Вас внутри рождается обида и протест?

Вероятно, это происходит потому, что Ваши отношения в некотором смысле уже зашли в тупик. И у Вас накопилось слишком много обид и разочарования, которые не дают увидеть позитивную перспективу.

В этом случае, Вам стоит позаботиться о собственных чувствах, прежде чем предпринимать какие-то шаги.

Предлагаю Вам замечательную практику, которая поможет Вам найти ресурс для улучшения отношений.

  • Шаг 1. Вспомните время, когда Вы были влюблены в своего партнера.

  • Шаг 2. Вспомните его или ее прекрасные качества, которые Вас привлекали и восхищали. Запишите не меньше 5 таких качеств.

  • Шаг 3. Отметьте, что Вы чувствуете, когда думаете об этих качествах Вашего партнера. Прямо сейчас что-то начнет меняться.

  • Шаг 4. Когда Ваши чувства станут более позитивными, найдите свое неконструктивное поведение, которым Вы поддерживаете разлад в Ваших отношениях, и решите, как Вы измените его, чтобы действовать для улучшения отношений.

  • Шаг 5. Неформально поговорите с партнером и вместе сделайте первые шаги к улучшению ваших отношений.

Тот ресурс — особое нежное чувство к партнеру, которое Вы создаете на шаге 3, — очень важен. Запомните его.

Поддерживайте внутри это переживание — вместо обиды или другого негативного чувства.

Вы увидите, как постепенно Ваше отношение к партнеру меняется, и меняется Ваш взгляд на то, что между Вами происходит.

Позаботьтесь о себе и отношениях

Когда мы говорим о хороших отношениях, мы всегда подразумеваем расслабленную, теплую и радостную атмосферу. Очевидно, что трудно быть расслабленным, доброжелательным и радостным, если Вы недовольны собой или партнером, или есть давние трудности в Ваших отношениях.

Поэтому я предлагаю Вам позаботиться обо всех аспектах Ваших отношений — чтобы создавать и поддерживать в паре любовь, уважение и близость было легче.

  • Откажитесь от ошибочных детских решений и стратегий, которые больше не служат Вашему благу.

  • Решите, что с Вами всё в порядке и действуйте, исходя из этого.

  • Постепенно разрешите накопившиеся взаимные обиды и недопонимание.

  • Осмыслите и отпустите прошлый опыт с другими партнерами, который Вы перетягиваете в новые отношения.

  • Разберитесь в себе — проясните свои реальные цели и намерения, в том числе в отношениях.

  • Откажитесь от разрушительного ожидания, что партнер должен Вас осчастливить, и возьмите заботу о собственном счастье на себя.

  • Улучшите свои навыки общения и узнайте, как решать конфликты к обоюдной пользе и удовлетворению обеих сторон.

  • Научитесь признавать свои ошибки и будьте готовы менять свои действия, когда это нужно.

  • Откажитесь от советов друзей и родственников (которые не работают), и обратитесь за помощью к профессиональному психологу, чтобы решить действительно важные для Вас вопросы.

  • Убедитесь, что Вы не ставите кого-то или что-то на первое место вместо партнера.

Постепенно, улучшая Ваши отношения и создавая больше спокойствия, удовлетворенности и принятия внутри себя, Вы сможете создать в вашей паре ту любящую и уважительную атмосферу, которой Вам так не хватает.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

24.04.2017

Психология: Если отношения зашли в тупик

Помни:

1. Мужчина и женщина сoзданы служить друг другу. Их oтнoшения взаимoзависимы, хoтят oни тoгo или нет.

Пo максимуму, каждый челoвек хoчет за время свoей жизни раскрыть свoй пoтенциал, нo ему мешают маски-рoли-субличнoсти, кoтoрые ему пришлoсь надеть на себя, чтoбы выжить в услoвиях, кoгда рoдители критикoвали егo и наказывали. Служение выражается в тoм, чтo мужчина и женщина стрoят все oтнoшения друг с другoм пo принципу дoпoлнения.

2. Мужскoе Служение женщине сoстoит в тoм, чтoбы делать известным тo, чтo скрытo в женщине, тo есть тo, чтo ей o себе ЕЩЕ неизвестнo.

Мужчина свoим пoведением вскрывает те субличнoсти, чтo женщина в себе пoдавляет:

– Мужчина пьет, кoгда женщина не признает, чтo oна давит. Тем самым oн слoвнo гoвoрит ей: Я дoлжен быть Невменяемым, чтoбы ты мoгла быть Опекунoм.

– Мужчина бьет, кoгда женщина застряла в Жертве: Я дoлжен быть Опасным, чтoбы тебе былo кoгo бoяться.

– Мужчина бездельничает, кoгда женщина берет на себя груз oтветственнoсти и станoвится мамoчкoй для негo: Я дoлжен быть Неумелым, чтoбы тебе былo кoгo учить.

– Мужчина изменяет, кoгда не мoжет сделать счастливoй свoю «первую женщину» — маму: Я дoлжен быть Предателем, чтoбы ты перестала быть Жертвoй (oбращаясь к маме, нo живя с женoй).

3. Женскoе Служение сoстoит в тoм, чтoбы быть для мужчины зеркалoм, oтражающим ему тo, чегo oн УЖЕ дoстиг. При этoм неважнo, дoстиг oн вершины или прoпасти.

– Кoгда мужчина Решительный и Уверенный, рядoм с ним женщина, дoпoлняющая егo свoей мягкoстью и дoверием.

– Кoгда мужчина Беспoмoщен, рядoм с ним Всемoгущая.

– Кoгда oн Нуждающийся, рядoм Значимая.

– Кoгда oн Страдающий, oна Утешительница.

– Кoгда oн Врун, oна Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удoвлетвoрение женщины.

Их у негo две: жена и мама. Перетягивание мужскoгo внимания на себя oднoй из этих женщин всегда вызoвет прoтест другoй.

5. Женщина всегда ждет oт мужчины тo, чтo не смoг ей дать папа.

Исхoдя из пoтребнoсти в безoпаснoсти, oна всегда прoецирует негативный прoшлый oпыт с предыдущими мужчинами в свoи текущие oтнoшения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличнoсти, кoтoрые сфoрмирoвались у девoчки за время жизни в рoдительскoй семье с мамoй, папoй или без негo сoздают узoры ее пoведения с мужчинoй, инициируя егo на сoздание свoих качеств субличнoстей.

6. У мужа и у oтца женщины разные функции.

Отец дoлжен защищать и oбеспечивать дoчь, а муж хoчет защищать и oбеспечивать жену, кoгда та вдoхнoвляет егo.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любoгo челoвека не мoжет быть вне егo. Онo, как и любoе другoе чувствo нахoдится тoлькo внутри вас. Ждать счастья oт другoгo, значит делать егo oтветственным (читай винoвным) за наличие (читай oтсутствие) свoегo счастья.

Отношения зашли в тупик. Развод или сохранение семьи?

Здравствуйте Юлия! Постараюсь помочь вам. Судя по вашему письму, вашему мужу тяжело разговаривать с вами, он не хочет открываться вам («Замалчивает свои проблемы, может долго не разговаривать со мной»), по какой причине это происходит, неизвестно, для этого нужно рассмотреть ваши отношения в целом и с самого начала, всегда ли так было или началось после рождения ребенка. Но могу предположить, что у вас слишком сильный напор, давление на него («я устала уже биться в закрытые двери, очень тяжело»). Есть одно непоколебимое правило: чем больше женщина пытается достучаться до мужчины, тем больше мужчина закрывается и уходит в себя. Поэтому вам нужно сделать паузу и оставить любые попытки разговорить его. Не нужно стучаться в закрытые двери, нужно подождать когда их откроют. А ваш муж их откроет, когда будет готов. Он даже спать с вами не хочет, то есть его что-то тяготит в вашем присутствии. В семье всегда вина лежит на обоих, поэтому подумайте, что вы со своей стороны делаете не так: хвалите ли его, благодарите, обращаете ли внимание на его положительные стороны или видите только отрицательные? Ваш муж слышит от вас только критику и претензии? Как вы ведете с ним диалог? Если это обвинение и критика, то конечно ему не хочется вас слушать. Нужно разговаривать конструктивно, то есть говорить о СВОИХ чувствах (я расстраиваюсь, когда ты …., мне обидно из-за того, что…, меня злит то…, меня пугает, когда делаешь так…, я чувствую себя нелюбимой, нежеланной, не нужной и т. д.).

Есть метод донести свои мысли и чувства, написав письмо. Это хорошо работает, когда трудно в разговоре сдерживать эмоции и мужчине легче понять написанное. Напишите ему письмо, в котором сначала опишите так же все свои отрицательные чувства, все что вас не устраивает, не критикуя его, опишите свой гнев, обиды и пр. Затем напишите как бы вы хотели по-другому, что вы ожидаете от него, чего конкретно хотите. Мужчины понимают только конкретику. Затем напишите что любите его. Отдайте ему письмо, сказав: «я тебе кое-что написала, ты можешь прочесть когда захочешь». И все, не ждите быстрой реакции или изменений, займитесь больше собой и ребенком.

«В финансовом плане у нас тоже непонятно, я живу на свои накопления, он на свою зарплату, раз в месяц покупает продукты и он платит коммунальные» – я так поняла, что вас это не устраивает, как вы распределяли финансы до декрета? Обговаривали ли вы этот вопрос? Какого его мнение по этому поводу? Этот момент вы тоже можете написать в письме.

Что касается того, что «муж стал часто выпивать, а если выпивает, то напивается сильно, часто бывают приступы агрессии-ломает в доме что под руку попадётся» – повлиять напрямую на него вы не сможете, он выбрал себе такой способ уходить от проблем — при помощи алкоголя. Вы можете описать и это в письме: ваши страхи и опасения за себя и детей.

«как сохранить семью…» – сохранить семью можно только общими усилиями, если же он не пойдет на встречу, не пойдет на контакт именно по своей инициативе, не после того когда вы опять попытаетесь достучаться до него, то значит у него нет сильной потребности сохранять семью.

С уважением Наталья Николаевна Тесленко.

Если у вас есть вопросы, вы можете мне их задать ниже.

Оцените ответ психолога:

Отношения зашли в тупик, секс не приносит радости: kirssdiana — LiveJournal

Вопрос из чата бесплатного онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Дарья-Москва: Не могу расслабиться с молодым человеком во время секса — оргазм не возникает, что делать? Отношения зашли в дикий тупик… не хочется рядом друг с другом находиться.

Ответ:


Дарья, взаимоотношения в паре — это один из самых востребованных запросов в психологии на сегодняшний день. Мало того, что трудно бывает найти вторую половину (как ни странно, это актуально именно для больших городов), так еще и ставим высокую планку избраннику. А как встречаем ЕГО, со временем начинаем выискивать изъяны. «Я же нормальная, а он: и то не так, и это». А проблема таится немного глубже. Откровенно признаюсь, мне очень близка Ваша проблема.

Каждый человек рождается с определенным набором психических свойств, это в нас заложено природой и не передается по наследству. Так мы устроены. Таких групп свойств всего 8. Они называются векторами и определяют наш психотип. Каждому вектору соответствует своя эрогенная зона. Но самое интересное, что сочетаний этих свойств, то есть векторов, огромное множество, что делает нас такими отличными друг от друга.

Наша задача — распознать самого себя, узнать свои нехватки, причины наших проблем, в том числе и со здоровьем, раскрыть свой потенциал и понять, что у нас в жизни реально будет получаться лучше, от чего мы будем чувствовать себя счастливей.

Когда к нам приходит это осознание, мы научаемся видеть это и в других людях, и эти бесценные знания раскрывает нам Юрий Буран на тренинге «Системно-векторная психология». И вот это понимание своего партнера делает волшебную вещь — мы перестаем осуждать и спотыкаться о требования, которые просто не могут сбыться. Начинаем видеть и принимать человека таким, какой он есть, и отношения налаживаются.


К примеру, обладательница кожного вектора — шустрая, подвижная, умеющая делать сразу сто дел одновременно (пусть и не очень качественно), но главное — больше успеть и сэкономить при этом и время, и силы. А мужчина с анальным вектором не спешит, все делает обстоятельно, качественно, размеренно, берется за что-то одно, но делает это блестяще и доводит все до конца. В такой паре женщине он видится тормозом, нудным и иногда неуклюжим. И тут в отношениях возникает разлад: женщина пытается своим темпом растормошить мужчину, а он от этого только мучается и получает стресс. Как результат — отсутствие взаимопонимания, куча претензий и обид, секс как долг, — о каком оргазме тут скажешь?

А если эта женщина еще и обладательница зрительного вектора, она хочет любить, хочет быть любимой, ей необходимо ощущать от мужчины чувство защищенности и безопасности (как и любой другой женщине), она хочет нежных прикосновений, ласк, а мужчина — анально-звуковой. Сфокусирован только на себе, эгоцентрист, ему по природе чужды эти «телячьи нежности». Она, не получая этого, истерит, кричит, а ему хочется тишины и тихого домашнего уюта. Она вся такая красавица, а он этого не замечает. И не потому, что «козел», а потому, что психика у него другая.

Когда мы учимся это распознавать, становится ясно, что муж не тормоз вовсе, а неторопливый и обстоятельный, что истериками ну уж точно не добиться ничего хорошего, что муж не холодный и безэмоциональный, а ему просто необходимо побыть немного в тишине. И люди начинают разговаривать, находятся общие темы (например, музыка), общие занятия, и потихоньку раскрываются лучшие стороны.

Вот тогда начинает зарождаться та самая прекрасная эмоциональная связь в паре, женщина начинает ощущать от мужчины защиту, опору, и вот только после этого можно начинать говорить о женском оргазме, когда женщина всецело доверяет своему мужчине, когда может расслабиться физически и чувствовать себя полностью принадлежащей ему. В отношениях без фальши, претензий и обид, где царят теплота и ДОВЕРИЕ, сексуальность обоих партнеров раскрывается во всех красках. Как построить такие гармоничные отношения, можно и нужно ли сохранять и возрождать прежние — на эти вопросы находятся ответы на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.


Автор Светлана Ватага
Корректор Наталья Коновалова

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Как воспитывать ребенка, чтобы избежать ошибок
Мысли вслух. Обида
Мысли вслух. Быть собой

Отношения зашли в тупик. Что делать? Если отношения зашли в тупик

Часто можно услышать фразы вроде «Наши отношения зашли в тупик». А ведь каждый человек стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью, доверием, радостью, счастьем. Возможно причина этому эгоизм парня или девушки . Что же происходит в этом тупике? И как выбраться из него?

После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?

Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.

Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнером не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому легкому пути.

В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.

Что делать и как быть?

Стоит определиться сначала какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:

  • Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнеров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это — точка.
  • Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.

Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они все еще не хотят потерять друг друга.

Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять что происходит и попытаться их наладить:

Шаг первый

Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнеру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!

Шаг второй

Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не является причиной того тупика в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!

Шаг третий

Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает как время, проведенное вместе.

Шаг четвертый

Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упреками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики, вытащишь один, рухнет всё!

Шаг пятый

Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!

Радуйтесь тому, что вы вместе!

Попробуйте сменить упреки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнеру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью и, важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.

Удачи и любви вам!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Причины конфликтов

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

  1. Неумение и нежелание слушать.
  2. Неумение слышать партнера.
  3. Неумение говорить о том, что волнует.

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Избавляемся от конфликтных ситуаций

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

  • Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
  • Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
  • Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины – индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Основные признаки семейного кризиса

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

  • Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

  • В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Учимся мириться

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

  1. Первый шаг . Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
  2. Второй шаг . Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
  3. Третий шаг . Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, – это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», – задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения – медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях – значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, – это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком – неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, – рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия – единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди – существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях – это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты – это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

В один момент ты вдруг понимаешь, что отношения с твоим партнером тебя давно не радуют, скорее даже угнетают. Любимый человек стал безразличным, или, более того, начинает раздражать. Ведь, психология отношений между мужчиной и женщиной такова, что у тебя нет ни желания, ни потребности «встряхивать», освежать эти отношения. И хорошо, когда вам еще не знакома беременность и роды, материнство, дети или воспитание детей, ведь в этом случае вам не позавидовать.

Итак, вот 14 признаков того, что отношения себя исчерпали:

  1. Не важно, сколько длились твои отношения, они уже не вызывают у тебя радости и приподнятого настроения. Твои ожидания не оправдались. Теперь ты испытываешь только разочарование. Попробуй адекватно оценить чего вы оба ждали от этих отношений и так ли все плохо на самом деле. Может, это просто сезонная депрессия, которую просто надо пережить? Поговори со своим партнером, и ты увидишь хочет ли он вернуть ваши отношения на прежний уровень, или же… придется обсудить детали разрыва…
  2. Если изначально твой партнер ленив, глуп, невнимателен, равнодушен к твоим проблемам, то напрасно мечтать о том, что когда-нибудь твоя любовь его изменит. Скорее всего, этого не будет. Так что либо мирись с таким положением вещей (что может негативно сказаться на твоем как моральном, так физическом здоровье), либо уходи!
  3. Покопайся в себе: почему ты с ним вместе? Ты боишься остаться одной и не соответствовать общественным стандартам? Боишься разочаровать родственников? Ты не хочешь самоутвердиться и победить неуверенность в себе? Или ты испытываешь чувство долга и благодарности за то, что было сделано для тебя? Разберись с этим – и ты поймешь, стоит ли сохранять эти отношения.
  4. Если ты попыталась перевоспитать любимого человека, но это не увенчалось успехом, значит ты полюбила вымышленный образ, а не в него. Тут тебе придется либо посмотреть на него настоящего и принять его таким, как он есть, либо уйти, чтобы не было хуже.
  5. Еще одной причиной разочарования в отношениях может быть сексуальная неудовлетворенность – как твоя, так и твоего партнера. При желании можно попытаться все исправить, но если уже и желания нет – лучше отпустить прошлое.
  6. Вполне возможно, что твое разочарование связано с тем, что ты не видишь перспективы в ваших отношениях – ты четко знаешь, что вы не станете мужем и женой. Прекрати попытки все исправить.
  7. Может быть, ты устала от попыток казаться лучше, а твой партнер не воспринимает такие перемены, то и не стоит его уговаривать. Ты достойна большего.
  8. Если тебе стало скучно с ним, и развлечься вы можете только при наличии денег, то у вас разные взгляды на развлечения, праздники и будни, хорошее и плохое. Если тебя это угнетает, то не стоит продолжать отношения.
  9. Если его не интересуют твои дела, успехи, он слушает тебя и откровенно зевает – безразличие на лицо. Не стоит сохранять такие отношения.
  10. Все чаще между вами происходят ссоры, но они уже не являются трагедией. А примирившись ты уже не испытываешь былого облегчения. Значит, пришло время ставить точку.
  11. Слабости партнера, которые ты раньше не замечала, стали нетерпимы. Ты перестала прощать ему ошибки, и теперь только и ждешь, когда он допустит ошибку. Вы выясняете отношения по любому поводу. Может, тут и выяснять нечего?
  12. Если твой партнер стал покупать тебе подарки только на официальные праздники, и то, из вежливости, и не видит надобности радовать тебя просто так, знай – не нужно жалеть о таком человеке.
  13. Если твой мужчина замучил тебя ревностью, особенно необоснованной, а твоя жизнь превратилась в кошмар – уходи от этого человека, как можно скорее.
  14. Когда вы начинаете выяснять отношения – тогда они заканчиваются. Вы предъявляете друг другу кучу претензий. В таком случае лучше разойдитесь, если вы не можете быть вместе, лучше не теряйте уважения друг к другу.

Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Окончательный разлад или временные трудности?

Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?

Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.

Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.

Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.

Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:

  • ощущение вины перед спутником;
  • боязнь одиночества;
  • нежелание травмировать детей;
  • страх перед бытовыми и социальными переменами.

В каких случаях стоит задуматься о разрыве?

Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:

Присутствие в доме партнера вас раздражает

Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим – мало и огромного дома.

Расхождение жизненных целей

Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».

Несовместимый с семьей недостаток

Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.

Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.

Исчезла сексуальная химия

Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.

Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.

Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.

В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока…

Взгляд со стороны

В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».

По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.

Как белка в колесе

Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.

Ищем выход

В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.

Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.

Тест на совместимость

Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.

Приступаем к решительным действиям

Шаг 1. Эмоциональная встряска

Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.

Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.

Шаг 2. Контролируйте эмоции

Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.

Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.

Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.

Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры

Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.

Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.

Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства

Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.

Уходите красиво

Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь. Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча – крайняя мера. Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость – препятствовать общению детей с ушедшим мужем.

Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.

Быть услышанным: выход из тупика

В моем последнем посте «Молчание: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоречит здоровому общению. Очень часто люди могут прибегнуть к молчанию, потому что они ожидают, что то, что им нужно сказать, останется без внимания или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.

Предвидя этот блокпост, мы можем выбрать тишину. Однако есть лучший способ.Давайте посмотрим, как мы можем успешно ориентироваться в этих конфиденциальных сообщениях.

Когда мы начинаем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с памятью о прошлых тупиковых ситуациях и неразрешенных конфликтах.

Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит свое опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот.Ваше предложение может быть незаконченным до того, как начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что вас не услышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию хранить молчание.

Предисловие

Когда я решу выразить что-то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что несколько предложений в качестве предисловия к предполагаемому сообщению могут быть очень полезными. Другими словами, я настраиваю дискуссию так, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат.Нам нужно подготовить почву, чтобы наши слова не остались без внимания. Бегуны разминаются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы тренируемся перед сдачей теста. Не менее важно и то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену, а не просто погрузиться в него.

Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и я хотел бы узнать, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запутался. Можешь попытаться помочь мне понять?» Когда мы это делаем, другой человек, так сказать, был зачислен, и мы пригласили его, вместо того, чтобы резко перейти к провокационной теме.Эта техника перемещает обоих людей в поле того, что я называю общим исследованием.

Как мы уже обсуждали в отношении молчания по умолчанию, ожидание отказа или гнева служит оправданием того, чтобы этого не делать. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. В качестве альтернативы, если мы говорим: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»

Соответствующее продолжение может выглядеть так: «Ну, я хочу поделиться с вами кое-чем, что мне действительно нужно, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто заткнете меня и скажете, что я не прав, поэтому я не знаю, что делать.«Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о сочувствии к вашим чувствам.

Что мы на самом деле здесь делаем, так это признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто важнее, чем сам предмет обсуждения. Сначала мы отдаем дань уважения стоящей перед нами задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискурсу.

Преодолеть гнев

Если мы впадаем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не столь первичная), чем уязвимые чувства, скрывающиеся за яростью.

Однако, когда мы вдумчиво делаем предисловие и делимся своими обидами или опасениями, мы увеличиваем шансы того, что другой человек нас выслушает.Когда мы выражаем свою уязвимость, нас, скорее всего, услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно бессмысленно и защищаться, в то время как признание своей уязвимости открывает путь к общению.

То, что мы должны сказать, может быть убедительным и очень важным, чтобы его донести, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся абсолютно бесполезными упражнениями — мы обеспечиваем собственную несостоятельность. Затем возникает спор, и отношения страдают.Предисловие открывает дверь для совместного исследования — двух людей, стремящихся понять и ценить чувства друг друга — и перенаправляет нас от ожидаемого препятствия.

Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, поэтому реактивность снижается. Не начинайте предложение со слова вы . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Будьте внимательны, когда говорите, чтобы избежать защитной реакции собеседника, делясь своими чувствами, а не выдвигая объективные обвинения в том, что он сделал или не сделал.Помните, что чувства не бывают правильными или неправильными, поэтому держитесь подальше от заявлений о фактах, которые могут привести к спору.

Новые монологи

Чтобы состоялся настоящий диалог или более содержательный обмен мнениями, требуется два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, начнется старое, надоевшее повторение. Вы можете инициировать свою часть диалога, сделав паузу перед тем, как начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что другой человек вас слушает.

Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая разговор в конфликт.Поступая таким образом, вы, скорее всего, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который обеспечивает как взаимную проверку, так и возможности для нового обучения и прорывов.

Тупик: Скрытая возможность вырваться из прошлого | Блог

12 Minutos de Leitura 
 
“Рост болезненный, изменения болезненные. Но нет ничего более болезненного, чем застрять там, где тебе не место.”
 
– Мэнди Хейл

 

Конец отношений, работа, которая вас больше не волнует, болезнь близкого человека, неясный путь… Ощущение, что вы застряли и не можете двигаться вперед. Психологический тупик.

 

Тупик — это ощущение ловушки и эмоциональной привязанности к точке зрения, которая не позволяет нам перейти на другой этап жизни. Когда мы застреваем на чем-то, мы часто оцениваем ситуацию и себя, привязанные к определенной эмоции, которую мы просто не можем преодолеть.У всех нас был такой опыт, поэтому мы знаем, насколько это может быть обескураживающе и ошеломляюще.

 

Но сколько из нас действительно остановились и посмотрели глубже на тупик и возможности, которые появляются?

 

Что такое тупик?

 

В физике тупик — это точка неустойчивого равновесия, где любое незначительное движение может опрокинуть нас. И это прекрасно описывает множество тупиков, с которыми мы все сталкиваемся в течение жизни.

 

Мы можем оказаться в тупике как в личной, так и в профессиональной жизни.И к этому может привести любая ситуация, это может быть перемена на работе вроде нового начальника, который грозит перевернуть организацию с ног на голову, это может быть отсутствие перемен на работе и стремление к новому направлению, это может быть конец отношения, потеря члена семьи, болезнь…

 

Мы оказываемся в тупике, когда то, как мы воспринимаем себя и мир, больше не имеет смысла. Ситуация требует нового способа существования в мире, но мы эмоционально застряли на истории, которая мешает нам двигаться вперед.

 

Все мы разработали правила, касающиеся жизни и самих себя, эти правила или точки зрения влияют на то, как мы видим и реагируем на различные ситуации, с которыми сталкиваемся. Часто эти правила неточны и сильно предвзяты. Поэтому, когда приходит вызов, который ставит нас в тупик, он требует новых способов реагирования, которых мы, кажется, не в состоянии достичь.

 

Эти убеждения не только окрашивают наше восприятие ситуации, они также сужают поле нашего наблюдения, закрывая нам глаза на любые другие возможности для роста и исцеления.

 

Взрыв из прошлого

 
«Прошлое — это не просто то, что произошло давным-давно».
 
– Тимоти Батлер

 

Тупик обычно приходит вместе с нерешенной проблемой из прошлого. И ловим себя на мысли: а я-то думал, что решил этот вопрос.

 

Мы все переносим сильные и слабые стороны и страхи из прошлого. Долгое время страхи могут дремать, бессознательно управляя нашей жизнью, пока тупик не выведет их на поверхность и не даст нам возможности вернуться к нашим ранам.

 

Однако мы можем исцелить прошлое только в том случае, если сначала признаем, что носим его. Отрицание власти прошлого держит нас запертыми в нем.

 

Дэвид вырос, соревнуясь со своим братом за привязанность нестабильной матери, которая не могла удовлетворить его потребности в безопасности и внимании. Воздействие этого опыта поначалу может показаться неочевидным, но чувство неадекватности, недостойности привязанности исказило восприятие и решения Дэвида.Он перешел во взрослую жизнь в поисках внешнего подтверждения, полагая, что должен проявить себя, и часто саботируя возможности, которые вызывали у него чувство неадекватности.

 

Подобные искажения мешают нам заниматься полноценной работой и отношениями. У всех нас есть часть нас, которая сопротивляется идее, что все должно измениться. Старые паттерны и обусловленные привычки хотят, чтобы мы придерживались наших привычных путей.

 

Эти взрывы из прошлого могут быть неузнаваемы.Они могут проявляться подавленным настроением, раздражительностью, неспособностью сосредоточиться на повседневных делах… Ощущением рассеянности.

 

Они могут появляться замаскированным образом через образы и критические голоса значимых личностей из прошлого: чрезмерно требовательной матери, которая не могла найти удовлетворения или признания ни в одном из наших достижений, или бросившего отца, который не проявлял наших эмоциональных потребностей. . И поэтому мы отступаем к нашему напуганному ребенку или конфликтующему подростку.

 

Эмоции, связанные с этими частями нас самих, повышают ставки кризиса, с которым мы сейчас сталкиваемся.Углубляя тупик, но также предоставляя возможность осознать природу этих проблем и исцелить их раз и навсегда.

 

Критический голос

 

Дэвид стал предпринимателем в возрасте двадцати с небольшим лет, он был умеренно успешен, отчасти из-за потребности проявить себя перед другими. Но всякий раз, когда в бизнесе появлялась возможность, которая влекла за собой возможность неудачи, голос в голове Дэвида громко говорил ему, что он недостаточно хорош, что он не может ничего взять на себя, и в конечном итоге тоже взрывал это.Когда пришло время приступить к работе и подготовить презентацию, голос становился громче, что в конце концов мешало ему приложить необходимые усилия.

 

У всех нас есть иррациональный и очень критический голос, который говорит против нас. Это говорит нам о том, что мы потерпели неудачу, мы никогда не достигнем своих целей, мы приняли слишком много плохих решений, мы недостойны, недостаточно худы, сильны или умны.

 

Цель этого голоса — наказать и остановить нас от действий, которые приведут нас к новым дорогам и возможностям, к расширенной модели себя.

 

Нам нужно распознать этот голос и не дать ему остановить нас. Однажды я посетил семинар по медитации, и одна из участниц поделилась своей стратегией борьбы с этим голосом.

 

Она сказала, что представила себе королеву, сидящую на великолепном троне, раздался критический голос, замаскированный под дерзкого нарушителя, говорящего такие вещи, как ты неудачник, ты не способен, какая ты королева? Королева со всем своим спокойствием выслушает и тихо ответит: вы сказали то, что должны были сказать, теперь идите дальше.

 

Если мы не научимся распознавать этот голос, мы, скорее всего, отождествим себя с ним, позволив нашим чувствам вины, стыда и неадекватности стать теми, кто мы есть, а не голосом бесполезного злоумышленника.

 

Этот незваный гость стоит на страже у дверей тупика, и мы должны разработать умелые стратегии, чтобы справиться с ним, чтобы двигаться вперед.

 

Возможность в тупике

 

«Каждый тупик — это возможность заглянуть немного глубже и лучше понять, что работает для нас.
 
– Тимоти Батлер

 

В греческой и кельтской мифологии есть таинственная фигура, известная как «Черное Солнце», фигура, излучающая невероятную энергию и жизненную силу, но из темного и плотного центра. Идея состоит в том, что жизнь также развивается из тьмы. И мы можем испытать рост и полноценную жизнь только из переживаний тьмы.

 

Это Черное Солнце — скрытый ресурс, замаскированная возможность, ожидающая признания и принятия.Мудрость и энергия, которые он приносит, менее очевидны, их труднее понять поначалу, тем не менее они сильны и необходимы.

 

Метафора Черного Солнца говорит нам о важности принятия темных и неудобных моментов, с которыми мы все сталкиваемся в жизни. Что есть ценность в замедлении, терпении и принятии неясных периодов, поскольку они несут направления для новых путей и способов бытия.

 

Чтобы отправиться туда, где мы еще не были, нам придется столкнуться с тем, с чем мы еще не сталкивались.Это может быть болезненно, потому что часто опыт тупика интернализуется как доказательство нашей неадекватности или личного недостатка, заявление о том, кто мы есть.

 

В этом заключается опасность. И нам может понадобиться помощь, чтобы смотреть на тупик не как на неудачу, а как на необходимый кризис, который предшествует росту и нашей эволюции, части творческого процесса самой жизни.

 

Писатели знакомы с чувством застревания и называют это писательским ступором. Тем не менее, большинство опытных писателей учатся оставаться с чувством, зная, что это часть процесса, и что импульс и творческие идеи возникают из опыта пребывания в темноте.

 

Проблема в том, что мы боимся темноты. Тьма представляет неизвестность, и ничто так не пугает нас, как неизвестность.

 

Смотреть в ситуации такими, какие они есть, отказываться от нашей модели того, какими, по нашему мнению, они должны быть, смотреть на жизнь без прежних представлений о вещах, приводит нас к новому и пугающему рубежу, который мы должны принять как возможность для роста, которую мы не испытать иначе.

 

Вырваться на свободу

 

 

Мы все склонны избегать чувства застревания и утопления, но единственный выход – пройти.Позволить себе смириться с тупиком — это первый шаг вперед.

 

1. Приемка

Позвольте возникать любым мыслям, образам и воспоминаниям, оставаясь при этом со своим опытом, по мере того, как они развиваются и идут, куда бы они ни направлялись.

 

Обычно мы пытаемся выйти из тупика, используя устаревшие стратегии и неэффективную защиту, поэтому, чтобы двигаться вперед, нам действительно нужно прекратить делать то, что мы делаем, терпеливо принимая, что незнание того, что делать дальше, является частью движения.

 

2. Обращение к изображениям

 

Когда мы оказываемся на перекрестке тупика, мы рассказываем историю о том, как мы туда попали. История, которая объясняет, почему мы застряли или заблудились. И мы повторяем это снова и снова, зная, что это объяснение не работает, но каким-то образом надеясь заставить его работать, пересмотрев его еще раз.

 

Но помимо истории мы несем информацию, которая является пред-познанием. Эта информация исходит из самой сути нашего существа и позволяет нам понять, что чего-то не хватает, и нам нужно выяснить, чего именно.Психолог и философ Юджин Гендлин назвал это имплицитным.

 

Идея состоит в том, что то, что мы неявно знаем о нашей ситуации и о том, что нам нужно делать дальше, чтобы жить более полно, приходит через наше тело, через интуитивную догадку, неоформленные мысли или через наши чувства. Поскольку имплицитное находится вне досягаемости сознания, где мы можем полностью распознать его и использовать, для того, чтобы оно достигло следующего уровня осознания, оно должно стать образом. Изображения могут предложить представление реальности, которое мы еще не можем полностью перевести в слова.

 

Этот образ может быть зрительным (картинка, сон), физическим (телесное ощущение), эмоциональным (чувство или настроение) или интуитивным (предчувствие).

 

Когда это изображение появляется, оно может не иметь смысла для нашего текущего понимания ситуации и того, куда это может нас привести. Итак, нам нужно получить доступ к основным темам и сути возникающего видения, и мы делаем это, усиливая образ.

 

Увеличивая изображение, мы ищем аспекты, которые могут содержать конфликты, парадоксы и подсказки относительно того, на что нужно действовать.

 

3. Значение Изготовление

 

Мы заходим в тупик, сознательно или бессознательно ища более удовлетворяющие и удовлетворяющие обстоятельства, как в нашей личной, так и в профессиональной жизни. Мы стремимся к значимым способам внести свой вклад на работе, в наших семьях и сообществах. Мы отчаянно нуждаемся в смысле, чувстве того, что наша жизнь, наша работа и наши усилия имеют значение не только для нас самих, но и служат более широкой цели.

 

И смысл — это то, что требуется для выхода из тупика: способность и терпение остановиться и подумать о деятельности, людях, окружении и творческом самовыражении, которые, скорее всего, принесут нам пользу.Это заставляет нас спросить:

 

  • Что для меня по-настоящему важно в жизни?
  • Какие энергии или части себя я держал в тени?
  • Чей голос, который я слышу, удерживает меня?
  • На какую новую информацию мне нужно обратить внимание сейчас?
  • Какое действие требуется?

 

Выход из тупика означает, что мы отказываемся от привычных паттернов и реакций и открываемся новым типам информации, которые могут продвинуть нас вперед.

 

Подведение итогов

 

«Тупик — это скрытая возможность вырваться из прошлого».


Все мы сталкиваемся со многими или несколькими моментами тупика в нашей жизни. Какими бы болезненными и разрушительными они ни были, они также являются необходимыми проблемами, которые служат цели нашего психологического развития.

 

Тупик представляет собой конец нашего мышления, каким мы его знаем, признак того, что мы переросли способы восприятия себя и мира, однако страх не знать, что будет дальше, удерживает нас в наших привычных реакциях.

 

Оно приходит, чтобы позволить нам вернуться и интегрировать аспекты самих себя, которыми мы пренебрегали из-за конкурирующих жизненных обстоятельств. Выявление аспектов нашей жизни и самих себя, которые были в темноте. Оно пробуждает важные фигуры прошлого и раны, которые мы носим с собой, не подозревая об их реальном влиянии на наши решения и действия.

 

Выход из тупика ведет к более полной жизни, более широкой модели себя, в которой парадоксальные потребности и части нас самих объединены в единое целое.

 

Чтобы пройти через это, нужно принять его как необходимый этап нашего роста, построить смысл и увидеть, к чему это приведет.

 

Склоняясь к дискомфорту неизвестного, зная, что в этом заключается наш потенциал для расширения и эволюции… для полноценного жизненного опыта.

 


«Если вы застряли посередине, есть только одно направление: вперед».
– Ричард Брэнсон

 

Дэвид Шэддок, доктор философии, MFT – От тупика к близости: как понимание бессознательных потребностей может изменить отношения

ГЛАВА 1.ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ СЛЕПАЯ

Любовь смотрит не глазами, а разумом
Поэтому крылатый Купидон нарисован слепым

–Шекспир


Каждый день в моей практике семейного и семейного терапевта я вижу людей, которые хотят большего любовь и близость в их жизни. Вот несколько примеров:

Венди и Ли, молодая профессиональная пара с двумя детьми, которые постоянно ссорятся последние три года. Венди утверждает, что Ли просто не понимает, что нужно, чтобы одновременно управлять карьерой и домашним хозяйством, в то время как Ли чувствует, что Венди просто «не на моей стороне», когда «наступает решающий момент» на его ответственной работе.Вместо того, чтобы поддерживать друг друга, их общение сосредоточено на подавлении друг друга.

Джули, недавно вышедшая замуж студентка медсестры, которая всего через год замужества жалуется, что отчаянно нуждается в большем контакте со своим мужем Мэттом, и говорит, что она «не может больше выносить его молчаливое обращение», в то время как Мэтт , плотник, похоже, искренне озадачен тем, почему милая женщина, на которой он женился, стала такой «негативной, злой и критической».

Билл и Эвелин, привлекательная пара лет пятидесяти, которые прибыли в период своей жизни, которого они давно ждали, когда их дети выросли и они, наконец, смогли «жить для себя», только обнаружить, что они были подобны «двум поездам, движущимся по параллельным путям», и все меньше и меньше говорили друг с другом.

Джудит и Даниэль, молодая пара, которая думала, что они нашли идеальное решение для создания семьи: Дэниел отложил свою карьеру на первые три года и вырастил сына Адама, в то время как Джудит утвердилась в своем медицинском упражняться. Несмотря на их лучшие планы, эта договоренность привела только к горьким обидам между ними: Дэниел разозлился на Джудит за то, что она игнорировала его и Адама, а Джудит отдалилась еще больше после вспышек гнева Даниэля.

Все эти люди искренне хотят больше любви и близости в своей жизни.Они очень старались улучшить свои отношения. Они пытались изменить свое поведение и пытались изменить поведение своих партнеров. Возможно, они читали одну из многих книг об отношениях, которые призывают их бороться более честно или более четко выражать свои чувства. Но ничего у них не сработало.

В их понимании отношений отсутствует важная часть. Они не совсем понимают, из-за чего происходит их ссора или почему у них такие сильные чувства.Они рассматривали «видимые» аспекты своих отношений — то, что они говорят и делают. Но все эти проблемы — от постоянного выбора неправильного партнера до того, что вы застреваете в шаблоне хронической борьбы или хронического избегания — проистекают не из видимых, объективных частей отношений, а из субъективного мира вашего бессознательного. Пытаться понять их, глядя на свое внешнее, рациональное поведение, все равно что пытаться смотреть на слона в микроскоп: вы просто используете не тот объектив.

Помимо тех частей нас самих, которые непосредственно доступны нашему осознанию, таких как то, что мы на самом деле делаем и говорим, каждый из нас содержит обширные области субъективности, где наши мысли и чувства движутся больше в символах, чем в словах. Это область нашего бессознательного. Это царство снов, это царство автоматических эмоциональных реакций, таких как гнев или страх, и это царство, где хранятся наши детские воспоминания об удовольствии и боли наших самых ранних отношений.

Современный психолог мог бы перефразировать острое замечание Шекспира, которое я использовал в качестве эпиграфа к этой главе, следующим образом: «Любовь смотрит не глазами, а бессознательным умом». В «Сне в летнюю ночь» волшебная принцесса Титания проглатывает зелье, которое заставляет ее влюбиться в простого рабочего Боттома, который превратился в осла. «Зелье» состоит из надежд и романтических стремлений ее бессознательного разума, который исказил то, что видят ее глаза, в то, что он хочет видеть.Это может работать и прямо противоположным образом. У большинства из нас было ощущение, что наш партнер, который когда-то казался таким желанным, теперь кажется полным мудаком. Здесь наши бессознательные страхи негативно искажают или преувеличивают реальность.

В комедии Шекспира все делается правильно на рассвете. Но бессознательная динамика отношений может иметь болезненные, даже трагические последствия. Без понимания бессознательной динамики отношений процветают обвинения и вина.Вы видите обидные вещи, которые делает ваш партнер, и думаете, что он или она ведет себя преднамеренно и необъяснимо жестоко. Вы наблюдаете, как в гневе набрасываетесь на себя, и чувствуете, что вы, должно быть, неполноценный человек, раз так себя ведете. И вы видите области борьбы и боли в отношениях как свидетельство того, что вы сделали неправильный выбор в партнере.

С другой стороны, когда вы начинаете осознавать более глубокие причины своего собственного поведения и поведения вашего партнера, происходит нечто очень сильное. Обвинение и вина заменяются пониманием и состраданием.Проблемы, которые казались непреодолимыми, теперь поддаются компромиссу. Два врага, сражающиеся за скудные эмоциональные ресурсы, могут стать двумя союзниками, выступающими за рост и самореализацию друг друга. Проблемы в отношениях становятся препятствиями для личностного роста.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ И ОТНОШЕНИЯ

Вы, вероятно, знакомы с тестом Роршаха, в котором испытуемых просят составить рассказ о чернильном пятне. Тест работает, чтобы выявить содержание нашего бессознательного, потому что мы склонны проецировать наши бессознательные страхи и фантазии в картину.

Отношения работают очень похожим образом. Позвольте мне проиллюстрировать это на примере Мэтта и Джули, одной из пар, о которых я упоминал в начале этой главы. Мэтт самопровозглашенный интроверт, который целыми днями размышляет о строительных проблемах, возникающих в его работе плотником. По его словам, ему нужно «несколько минут, чтобы расслабиться», когда он вернется домой. Когда они впервые начали встречаться, Джули увидела в тихом характере Мэтта признак его внутренней силы. Но в последнее время молчание Мэтта, особенно отсутствие у него тепла, когда он приходит домой с работы, стало для нее невыносимым.Черта, которая когда-то означала «вот человек, которому я могу доверять», теперь означает «я буду мучительно брошен навсегда».

Отец Джули, владелец ранчо, умер, когда ей было двенадцать лет. Она описывает себя как «папина дочка». И ее положительные, и отрицательные реакции на Мэтта были бессознательными проекциями этого события на ее сегодняшнюю ситуацию. Когда она встретила Мэтта, ее подсознание подсказало ей, что она наконец-то нашла замену своему отцу. Но когда она начала чувствовать себя покинутой им, ее бессознательный разум сказал ей, что худшая травма в ее жизни вот-вот повторится.

История Джули иллюстрирует два важных момента, касающихся того, как бессознательное влияет на отношения. Во-первых, он проецирует детские переживания на настоящее. Подсознание всегда будет ошибочно принимать вашего партнера за ваших родителей. А во-вторых, бессознательный разум содержит как наши глубочайшие стремления, так и наши глубочайшие страхи по поводу отношений.

Жизнь Джули навсегда изменилась после смерти ее отца. Она перестала быть «папиной дочкой» и сразу стала «маленькой взрослой», заботясь о маме и младшей сестре.Эта трансформация была настолько полной, что во взрослом возрасте она совершенно не осознавала своего стремления снова почувствовать себя особенным ребенком. Это стремление было напрямую связано с ее глубочайшим страхом: если она позволит себе почувствовать себя «особенной» по отношению к кому-то, этот человек может внезапно исчезнуть, как это сделал ее отец. Для Джули, как и для большинства из нас, ее самые глубокие желания и самые глубокие страхи были связаны друг с другом в плотный клубок эмоций. И источник ее эмоций был в значительной степени невидим для нее.

В отношениях бессознательные страхи и стремления каждого партнера сталкиваются с страхами и желаниями другого.Несмотря на наши сознательные намерения, эти бессознательные страхи и стремления контролируют наш опыт отношений. Они как рабочие сцены в театральной постановке. Они устанавливают реквизит и фоны, которые формируют фон ваших отношений, они играют фоновую музыку, которая усиливает ваши эмоции, а в ключевые моменты они освещают конкретную речь или действие мощным прожектором, который отличает их от остального действия. . В то время как вы видите то, что происходит «на сцене» между вами и вашим партнером, ваши бессознательные страхи и стремления заняты контролем значения, которое вы придаете этим действиям.Я использую термин невидимый брак для описания бессознательных факторов, которые контролируют то, как вы себя чувствуете и действуете в отношениях.

Выход из семейного тупика | Сан-Луис-Обиспо Трибьюн

[email protected]

Разногласия в паре — это нормально. Они часто подходят к темам с разных точек зрения и должны работать вместе, чтобы найти точки соприкосновения.

Но некоторые вопросы особенно сложны. Ни одна из сторон не желает отступать. Оба члена имеют такие твердые убеждения, что компромисса не видно.

Такие семейные тупики вызывают сильный стресс. Разногласия обретают собственную жизнь. Когда-то любящие партнеры чувствуют себя врагами. Независимо от того, насколько хорошо они ладят в других областях, партнеры задаются вопросом, сможет ли их союз сохраниться.

В то время как браки могут зайти в тупик из-за любого вопроса, они, как правило, застревают на предсказуемо загруженных вопросах, таких как деньги, воспитание детей и семьи происхождения.Эти очень заряженные темы вызывают глубоко укоренившиеся эмоции, затрагивающие самую суть нашего существа. Когда другой человек бросает вызов этой системе внутренних убеждений, мы приседаем, чтобы защитить психологический плацдарм, невзирая на потери.

Это менталитет победы любой ценой, который сеет столько хаоса в отношениях. Каждый человек хочет претендовать на победу, даже если брак разрушен.

Некоторые пары известны своей агрессивностью и делают спарринг образом жизни. Они ожесточенно спорят о таких, казалось бы, тривиальных вопросах, как марка коляски, которую купить для своего ребенка.И когда их спрашивают о поведении, они выражают сильную потребность делать все по-своему.

К счастью, в большинстве случаев отношения более гармоничны, и пары редко оказываются в противостоянии по принципу «мой путь-или-шоссе». Эти люди осознают, что их брак — это гораздо больше, чем любая конкретная проблема, и готовы использовать методы, которые контролируют сопутствующий ущерб.

Конечно, некоторые разногласия настолько фундаментальны, что отношения не выживают. Нынешний тупик — это просто символ того, что пора закругляться.Если, например, женщина хочет семью, а ее жених говорит, что не хочет детей, им следует искать других партнеров для достижения своих личных целей.

Остальные из нас могут рассматривать тупики как еще одну S-образную кривую вдоль семейной дороги, которая требует пристального внимания и ловкости для безопасного маневрирования.

СЛЕДУЙТЕ ЭТИМ СОВЕТАМ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ В СЕМЕЙНОМ ТРУДЕ

Держите проблему в перспективе. Это одна проблема, а не весь ваш брак. Да, у вас могут быть сильные чувства, но разводиться не стоит.

Уважайте точку зрения вашего партнера. Хотя вы можете быть на противоположных концах спектра, признание того, что он или она могут быть правы, поможет вам двигаться вперед.

Избегайте эмоциональных срывов. Высвобожденные эмоции привносят драматизм и разногласия в ваши обсуждения. Сохраняйте хладнокровие и собранность, чтобы вы могли сотрудничать наилучшим образом.

Никогда не угрожай. Избегайте таких заявлений, как: «Если это не сработает, я никогда тебя не прощу». Поймите, что никто из нас не может предсказать будущее и что каждый из нас делает все возможное.

Сделай перерыв. Отойдите, когда проблема станет слишком жаркой. Вы ничего не решите, если будете иррациональны и раздражены.

Ищите точки соприкосновения. Вы можете не согласиться по какому-то вопросу. Но вы, несомненно, согласны и со многим другим. Узнайте, в чем вы похожи, и начните переговоры оттуда.

Будьте готовы к компромиссу. Компромисс всегда лучше язвительности. Вы можете получить не совсем то, что хотите. Но вы выйдете из тупика — и это очень важно.

Повторное подключение в других областях.Забудьте на время о тупиковой ситуации и займитесь чем-нибудь вместе, что вам нравится. Покатайтесь на каяках или посмотрите фильм. Вы подтвердите, почему вы женаты, и будете более привержены тому, чтобы заставить его работать.

Будьте осторожны в своих словах. Ваш язык имеет первостепенное значение. Используйте приятный и примирительный тон, говорящий: «Я хочу это решить».

Принять решение. В конечном итоге вам нужно будет выбрать один из вариантов. Длительная нерешительность тянет всех вниз. Выберите один, а затем посмотрите, что произойдет.Вы всегда можете вернуться к теме позже.

Получить профессиональную помощь. Если вы просто не можете прийти к выводу, найдите терапевта, который поможет сохранить мир. Не ждите, пока вы ищете адвоката. Сделайте это сейчас, пока не стало слишком поздно.

Линда Льюис Гриффит — местный семейный терапевт. Чтобы получить информацию или связаться с ней, посетите http://lindalewisgriffith.com.

Эта статья была впервые опубликована 7 сентября 2012 г., 7:59.

ГудТерапи | Терапевтический тупик

Термин терапевтический тупик может использоваться для описания ряда ситуаций, которые могут возникнуть в психотерапии. Тупики могут возникать в результате разногласий между терапевтом и клиентом, непризнанных проблем в терапии или застоя в терапии. Когда впервые возникает тупик, терапия перестает продвигаться вперед. Клиент может раньше чувствовать себя лучше или исследовать ранее не изученные вопросы, но тупиковая ситуация затрудняет дальнейшее исследование.Это также может заставить терапевта усомниться в своей компетентности.

Примеры терапевтического тупика
Терапевтический тупик — чрезвычайно широкий термин, который может применяться к широкому кругу ситуаций. Единственное, что объединяет эти ситуации, это то, что они замедляют или останавливают лечение и могут вызвать конфликт между терапевтом и клиентом. Вот несколько примеров:

  • Клиент, который становится сопротивляющимся исследованию уязвимых чувств или переживаний до такой степени, что он или она также не желает исследовать сопротивление
  • Разногласия между терапевтом и клиентом по поводу правильного способа разрешения конфликта
  • Неразрешенные сексуальные чувства между терапевтом и клиентом
  • Нездоровые отношения между терапевтом и клиентом
  • Неудачное терапевтическое вмешательство или модальность

Терапевтический тупик не обязательно должен быть постоянным, и терапевты и клиенты часто преодолевают тупики вместе.В некоторых случаях выход из терапевтического тупика является важным аспектом терапевтического процесса клиента и может повысить уровень доверия и безопасности клиента в терапевтических отношениях.

Роль терапевта
Терапевты могут зайти в тупик, когда у них больше нет необходимых навыков или знаний для лечения конкретной проблемы клиента, когда используемый ими терапевтический метод не работает для клиента или когда клиент отказывается признать или обсудить конкретный вопрос.

Критики в области психического здоровья часто отмечают, что терапевты склонны патологизировать терапевтические тупики и называть их «плохими». Терапевты могут обвинять клиента в тупике и видеть тупик в результате состояния психического здоровья клиента. Например, терапевт может полагать, что клиент, который злится на своего терапевта, злится из-за депрессии, а не из-за того, что терапевт на самом деле сделал. Для терапевтов важно максимально объективно исследовать терапевтические тупики.Во многих случаях терапевты консультируются с супервизором или более опытным клиницистом, чтобы разрешить терапевтический тупик. Есть также много статей, книг и тренингов, которые объясняют стратегии, которые терапевты могут использовать, чтобы выйти из терапевтического тупика или выйти из него.

Роль клиента
Клиенты могут зайти в тупик в терапии, когда у них есть разногласия по поводу лечения со своим терапевтом, когда они не добиваются желаемого прогресса, когда они чувствуют, что терапевт некомпетентно удовлетворяет их потребности , или по другим причинам.Важно отметить, что терапевтические тупики не являются «виной» конкретного человека. Кроме того, тупиковые ситуации могут привести к улучшению, более успешным терапевтическим отношениям между клиентом и терапевтом, или могут привести к прекращению терапии или какому-то разрешению между этими двумя результатами.

Каталожные номера:

  1. Даймонд Г. и Лиддл Х.А. (1996). Разрешение терапевтического тупика между родителями и подростками в многомерной семейной терапии .Журнал консалтинга и клинической психологии, 64 (3), 481-488. doi: 10.1037//0022-006X.64.3.481
  2. Поуп, К.С., Сонне, Дж.Л., и Холройд, Дж.К. (nd). Выход из тупика . Этика и злоупотребление служебным положением. Получено с http://kspope.com/ethic/chap10.php
  3. .
  4. Вичик-Джонсон, С. (nd). Терапевтический тупик . Молтри Новости. Получено с http://www.moultrienews.com/column/The-терапевтического-impasse

Последнее обновление: 28.08.2015

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Чувствуете, что застряли? Выход из тупика

Большинство людей в тот или иной момент чувствуют, что они просто буксуют, не в силах добиться успеха ни в карьере, ни в жизни. Это ощущение застревания на одном месте, хотя и беспокоит, является частью необходимого кризиса, ведущего к личностному росту, говорит доктор Тимоти Батлер, старший научный сотрудник и директор программ развития карьеры в Гарвардской школе бизнеса.

«Без этого мы не можем расти, меняться и — в конечном счете — жить более полно в большом мире», — пишет Батлер в своей новой книге « Выход из тупика: как тупики становятся новыми путями » (Harvard Business School Press).

Батлер, психолог, психотерапевт и консультант по развитию карьеры с более чем 25-летним стажем, также является исследователем принятия карьерных решений в целом и взаимосвязи между структурой личности и удовлетворенностью работой в частности. Недавно он встретился с HBS Working Knowledge , чтобы обсудить, как часто профессионалы бизнеса могут столкнуться с чувством психологического тупика и как они могут освободиться.

Марта Лагас: Какие мысли, чувства и образы возникают у людей, когда они оказываются в тупике?

Тимоти Батлер: Во-первых, давайте различать повседневные разочарования и опыт пребывания в тупике.Опыт тупика имеет черты, общие для всех нас, и со временем у каждого из нас возникает уникальный опыт тупика. Для большинства людей осознание того, что мы в тупике, будь то ситуация в карьере или более широкая жизненная ситуация, скорее подкрадывается, чем появляется внезапно. У большинства людей это происходит в первую очередь через чувства: разочарование, застревание, может быть, даже сильное подавленное настроение, может быть, даже склонность к депрессии. И наряду с этим, как правило, происходит самоатрибуция: ощущение, что с нами что-то не так, и чувство тупика.

Тупик означает, что нам нужно изменить весь наш подход к проблеме.

Мысли всегда являются неотъемлемой частью чувственного опыта: мысли «Я делаю что-то неправильно, у меня не получается, я не реализую свой потенциал. Я не делаю свою работу на пределе своих возможностей. Я не вижу, каким будет следующий вызов, и я не могу мотивироваться».

Q: Есть ли особый опыт, который приводит к тупику?

А: №Наша жизнь уникальна. Мы все переживаем тупик, и мы будем испытывать тупик много раз в нашей жизни. Почему? Одна из вещей, которые я описываю в книге, это тот факт, что тупик необходим для развития. Смысл тупика, хотя обычно сначала он выражается как неудача или интернализированное понятие неадекватности, — это просьба к нам изменить наш образ мышления о себе и своем месте в мире.

В тупике наша модель — наша когнитивная карта жизни и того, как мы собираемся в нее вписаться — больше не работает.Мы все несем представление о мире, нашей работе, о том, как мы делаем свою работу, как мы вписываемся и куда мы идем; и эта карта всегда неадекватна во многих отношениях. Ему всегда не хватает динамичной, постоянно меняющейся реальности. Простое продолжение наших обычных подходов к решению проблем не поможет нам прорваться.

Тупик означает, что нам нужно изменить весь наш подход к проблеме. Нам нужно изменить наше понимание проблемы. Мы должны изменить наш репертуар подходов к жизненным вызовам.

Что касается переживаний, ведущих к тупику, то это может быть что угодно: возможно, внезапная, непредвиденная перемена на работе, которая случается постоянно. Норма — перемена. Много говорят об управлении изменениями, но дело в том, что «устойчивое состояние» также включает в себя изменения. Мы можем узнать, что кто-то — наш начальник, начальник нашего начальника или важная персона — уходит. Его или ее не будет здесь через 4 недели. События, вытекающие из такого простого изменения, как это, могут быть сложными. Возможно, это событие вызывает реорганизацию, и вдруг мы чувствуем и думаем о нашей работе совершенно по-другому.

А может триггером является событие в нашей личной жизни. Разрыв отношений или смерть родителя. Типы опыта, которые приводят к тупику, бесчисленны, и мы часто не осознаем, как много будут значить для нас конкретные жизненные события. Когда потеря или перемена заводят нас в тупик, потому что мы чувствуем, что находимся в тупике, нам приходится смотреть на жизнь заново, потому что наши старые способы не работают. Если мы продолжим пытаться использовать старые способы, это будет означать еще большую боль.

Q: Считаете ли вы, что деловые люди, в частности, находят опыт тупика особенно сложным, учитывая их карьерное давление?

A: Тупик для них знаком.Профессионалы бизнеса, особенно если они работают на динамичных рынках, будут, возможно, чаще, чем большинство людей, сталкиваться с ситуациями, когда их работа пересматривается. То, о чем их просят, очень существенно меняется за относительно короткое время. Я думаю, что у каждого бизнес-профессионала и руководителя есть модель того, «что будет дальше». Если бы вы спросили большинство руководителей, что произойдет в ближайшие 12 или даже 18 месяцев, что они будут делать, каковы будут их основные обязанности, у них был бы ответ в заднем кармане: «Вот что мне нужно сделать, вот где я буду, я ожидаю, что все пойдет в этом направлении, и это цели, к которым я стремлюсь.”

Что ж, эта уверенность может радикально измениться в кратчайшие сроки. Когда это происходит, первая реакция состоит в том, чтобы просто напрячься. Продолжайте настаивать и выделяйте больше ресурсов. Но часто явный тупик означает, что вам нужно остановиться и понять, что ваша модель не отражает реальность вашего бизнеса прямо сейчас и реальность вашего положения в вашей организации.

Q: Каковы шаги к распознаванию и преодолению тупика?

A: В своей книге я пишу о 6 фазах тупикового процесса.Процесс не должен быть строго линейным, потому что очевидно, что между любыми двумя из этих фаз или даже между более чем двумя из них одновременно есть переходы туда и обратно. Но, как правило, есть движение и закономерность, которой следует тупик, и иногда полезно сломать ситуацию.

Первая фаза – наступление кризиса. Первая реакция каждого человека — продолжать подключаться.

Каждый тупик — это возможность заглянуть немного глубже и лучше понять, что работает для нас.

Фаза 2 — углубление кризиса. Мы понимаем, что наши старые методы не работают. Дело не в том, чтобы ложиться спать допоздна, работать усерднее и приходить раньше. Эмоционально есть ощущение застревания. А затем на втором этапе происходят некоторые предсказуемые вещи: возвращаются старые проблемы. Мы попали в тупик, и внезапно всплывают старые сомнения. «Вы никогда не были лучшими в этом, и теперь это действительно проявляется». Если это личная ситуация, это могут быть старые чувства гнева, стыда, неуверенности в себе.Это не просто аспект карьерных навыков; когда я говорю о возвращении старых проблем, я имею в виду вопросы, которые касаются любого аспекта нашей жизни. Как будто тупик был создан, чтобы сломать нашу защиту. В частности, во второй фазе внутренний критик становится громче и сильнее. Внутренний критик — это тот внутренний скептик, которого Фрейд называл суперэго; но это не было новой концепцией, она существовала столько же, сколько существует человечество. В Как выйти из тупика я обсуждаю некоторые стратегии работы с внутренним критиком.

На третьем этапе мы наконец понимаем, что наша старая модель не работает. Мы начинаем смотреть на ситуацию новыми глазами и новыми ушами, спрашивать, что происходит, и обращать внимание на наш непосредственный, сырой опыт.

На четвертом этапе мы начинаем лучше слушать и быть открытыми для нового типа информации. Нас подталкивают к краю наших конкретных, более чисто аналитических способов понимания, и мы начинаем ценить сложность и метафоричность лежащих в основе тем. Мы вынуждены идти глубже.

В Выход из тупика У меня есть ряд упражнений, которые предназначены для того, чтобы дать читателю возможность перейти к этому более метафорическому способу восприятия жизни. Одно упражнение называется упражнением «100 рабочих мест». Это не имеет ничего общего с работой. Это способ помочь человеку определить основные темы, динамическое напряжение и образы, которые пытаются возникнуть в данный конкретный момент его или ее жизни. Еще одно упражнение под названием «Сбор изображений» — это упражнение, которое я выполняю на веб-сайте. связанные с книгой.

Пятая фаза процесса тупика – это углубление понимания паттернов себя. Эта фаза не является незаметной; это происходит со временем. Существуют модели личности: модели вещей, которые нам нравятся в мире, вещи, которые мы ценим, типы людей, которые нам нравятся, и типы, которые нам не нравятся, типы деятельности, которые имеют тенденцию быть более значимыми, типы окружающей среды, которые являются более приятными и полезными. Когда мы становимся старше, у нас появляется возможность проникнуть в суть наших собственных паттернов.Каждый тупик — это возможность заглянуть немного глубже и лучше понять, что работает для нас. Чем больше мы знаем себя, тем меньше нас бросает в следующий тупик.

В книге есть несколько глав, посвященных моделям паттернов самости. Я пишу о глубоко укоренившихся жизненных интересах и о том, как они выражаются в работе, и о том, как мы узнаем, какие интересы наиболее значимы для нас и какие деловые или организационные роли позволят нам их выразить.Я пишу о социальных мотиваторах, власти, достижениях и принадлежности, заимствуя работы Генри Мюррея и Дэвида Макклелланда.

Шестой и последний этап требует действий. Опыт тупикового развития не станет осознанным до тех пор, пока мы действительно не сделаем что-то, чтобы заключить сделку, если хотите. Мы покупаем эти художественные принадлежности и создаем художественную студию у себя дома. Или назначаем ту встречу, о которой думали 2 года, но так и не сделали. Мы делаем что-то, что показывает миру и самим себе, что мы прошли через тупик, это был реальный опыт, и теперь мы можем действовать в мире, основываясь на том, чему мы научились.

В: С какими из этих 6 шагов особенно трудно справиться?

A: На каждом этапе есть свои предсказуемые проблемы, но некоторые люди находят один этап более сложным, чем другой. Приход кризиса для некоторых людей приводит к панике.

Для многих людей фаза 2 является самой сложной: это возвращение старых проблем и внутреннего критика. «Я думал, что разобрался с этой проблемой; почему я до сих пор так злюсь на этого человека, так неадекватно отношусь к этой проблеме?» Для некоторых этап 3 является самым трудным, признавая: «Я не знаю, я должен начать с нуля.Некоторые люди просто «доходят» до фазы 4, возможно, потому, что она требует более интуитивного и творческого подхода к решению проблемы, но тем, кто менее интуитивен, приходится работать усерднее. Для фазы 5 некоторые люди более психологически настроены, чем другие, и когда их спрашивают: «Расскажи мне о себе», они могут выразить насыщенный текст, в котором другие борются. В фазе 6 некоторые люди обнаруживают, что фактические действия — это то, что их останавливает. Они могут проводить весь анализ и самоанализ, но когда приходит время остановиться и « сделать это» — просить о повышении, покупать дом или нет — это ужасно трудно.

Q: Что нас ждет по ту сторону тупика?

A: Неизвестное. В этом трудность тупика: вы не знаете. Вся основа тупика в том, что вы думали знали, что произойдет дальше, но не знали. Нас ждет то, как наша жизнь откроется дальше. Это довольно страшно, а также довольно захватывающе. Большой посыл из тупика заключается в том, что вы не знаете, что вас ждет. Но незнание — это не так уж плохо, как вы думаете.

Изменяющиеся тупиковые отношения, часть 1 « Институт пар

Около года назад я написал серию информационных бюллетеней, в которых анализировал одну сессию с конкретной парой. Казалось, это мотивирует читателей обмениваться идеями в блоге. Я хотел бы вернуться к этому формату и попросить вас подумать вместе со мной о развитии, на этот раз о преодолении тупиковых отношений в паре с помощью модели избегания конфликтов.

Предположим, к вам пришла новая пара. Они женаты уже 12 лет после того, как встречались 3 года, и у них трое детей в возрасте 11, 8 и 6 лет.Они сообщают, что чувствуют себя отстраненными. Говорят, что хорошо справляются с логистикой, но эмоциональной или сексуальной близости нет. Вы обучаете их процессу «инициатор-вопрошающий» в начале терапии и вскоре после этого просите жену инициировать.

Я хочу, чтобы вы прочитали, как все начинается, обдумали мое направление с парой и описали, что вы узнали о них. Через пару недель я углублюсь в эту сессию.

У жены огромные трудности с инициацией. Ей требуется около 10 минут, чтобы выбрать тему.Наконец она начинает.

Жена: Я хотела бы поехать в залив Полумесяца на ночь с двумя моими друзьями, но я очень боюсь попросить вас.

Эллин: Сейчас ты ни о чем его не просишь. Я хотел бы, чтобы вы выразили свое желание гораздо больше. Почему ты хочешь уйти?

Жена: Я бы хотела пойти, потому что это звучит весело и свободно.

Эллин (мужу): Можешь попросить ее выразить больше?

Муж: Мне трудно.Я не хочу больше слышать отказ. Я могу сказать, что она не хочет идти со мной.

Эллин: Может быть, да, а может быть, и нет. Вы делаете быстрый скачок, так и не узнав многого о том, что эта поездка значит для нее.

Муж: Хорошо. Что это значит?

Жена (долго отвечает): Это бегство от работы, детей, ответственности.

Муж: Может быть, мы могли бы пойти вместе?

Эллин: Дело не в поиске решения.Это о том, что вы начинаете лучше понимать свою жену.

Муж: Попробую. Что вы имеете в виду под побегом?

Жена: Возможность делать то, что я хочу. Читать книгу. Гулять по пляжу.

Эллин (жене): Расскажите ему больше о побеге, которого вы жаждете?

Жена: О, страстное желание — это слишком громко сказано.

Эллин: Ты расскажешь ему о свободе и веселье?

Жена: Это трудно описать.Боюсь, ты рассердишься, если я продолжу говорить. Я составляю так много списков дома.

Муж: Нам действительно весело дома, когда мы все вместе ужинаем.

Пожалуйста, примите участие в этом блоге. Нажмите ссылку «комментарий» внизу статьи, чтобы написать свои наблюдения:

•    Какие главные движущие силы проявляются?
•    Какие мысли возникают у вас в голове, когда вы слушаете их?

Пока не думайте так много о своих вмешательствах.Подумайте, какие способности развития могут помочь каждому партнеру.

И «ура» вам за то, что вы нашли время, чтобы внести свой вклад в растущее сообщество преданных семейных терапевтов!

Если вам нравится смотреть на тонкости парных сессий таким образом, вы можете сразу сделать больше в моей онлайн-программе обучения. Вы получаете письменные уроки и телеконференции в течение следующих 12 месяцев, а также онлайн-доступ ко всем стенограммам, которым я обучал предыдущих участников. Есть стенограммы на 1) Начало работы: организация сложной информации, 2) зависимость, 3) неверность, 4) поощрение дифференциации в новых парах и многие другие важные темы.Чтобы узнать об этой инновационной программе обучения, посетите раздел «Модель развития».

Об Эллин Бадер

Эллин Бадер, доктор философии, соучредитель и директор Института пар и создательница модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области семейной терапии, и с 2006 года она руководит инновационными обучающими онлайн-программами для терапевтов. Профессионалы со всего мира общаются с ней через Интернет, телефонные конференции и обсуждения в блогах, чтобы изучать терапию пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» получила премию Кларка Винсента от Калифорнийской ассоциации брачных и семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании.

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.