Многолюбы Чем полиамория отличается от полигамии и почему «открытых» пар становится больше: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Можно ли создать гармоничные любовные отношения, если в них больше двух участников? По мнению издания Mac, у таких связей большие перспективы: они становятся все популярнее. «Лента.ру» разбирается в тонкостях общения и изучает вопрос на примерах из жизни поклонников свободной любви.

Полиамория как система взглядов одобряет любовные отношения партнеров с другими людьми и призывает не обращать внимания на половую принадлежность партнера, то есть приветствует нетрадиционные связи. При этом полиамория и полигамия — понятия близкие, но не тождественные: первая делает акцент на любви, вторая — на формате семьи. Полиамория — скорее взгляд на жизнь, чем образ жизни.

Сторонники полиамории считают, что далеко не все могут поддерживать моногамию, что необходима свобода в выборе спутника или спутников жизни. Два важных условия для такого общения — добровольное согласие всех сторон и абсолютная честность.

Желание иметь несколько любовных партнеров считается абсолютно естественным. При этом все отношения, которые поддерживают многолюбы, должны быть основаны на доверии и уважении, исключая зарождение конфликтов на почве ревности, лжи или измены.

Точное определение самой полиамории и ее критериев невозможно — каждый трактует ее по-своему.
По ходу развития полиаморных отношений и включения в них новых участников формат общения может изменяться от свободного к серьезному и наоборот. Все стороны, которые находятся в связи друг с другом, должны иметь возможность открыто и честно поговорить между собой.

16 марта 2016 года в издании News.com.au появилась публикация о Джоше из штата Южная Каролина. Американец привлек внимание журналистов необычным образом жизни: у него сразу три девушки, с которыми он состоит в открытых полиаморных отношениях.

Сара, Алиссия и Мэри-Эшли утверждают, что такой уклад жизни их полностью устраивает.

Все началось с того, что Джош и Сара встретили бисексуалку Алиссию, которая переехала к ним. Через какое-то время к троим влюбленным присоединилась Мэри-Эшли, что, как оказалось, еще больше сплотило группу.

Каждый из любовников привносит в общую жизнь что-то новое, не теряя собственной индивидуальности. По словам единственного мужчины, он спокойно прожил бы и без отношений, если каждый из них не был бы так «невероятно счастлив». «Это наш выбор», — подытожил Джош.

Четверка утверждает, что у них никогда не возникает проблем на почве ревности. «Требовать всего от одного человека — просто нечестно», — добавил Джош, который считает, что моногамные отношения слишком сильно давят на человека.

Создатель интернет-платформы OpenMinded.com Брэндон Уэйд назвал полиаморию формой «нравственной неверности»: «Общество пришло к тому, что современные браки уже не удовлетворяют потребности людей и нуждаются в модификации. Формат “мужчина — женщина” уже не устраивает. Члены открытых взаимоотношений — не озабоченные фрики. Это успешные, уверенные в себе люди, молодые профессионалы, которые не берут моногамию за эталон».

Фото: Fred Prouser / Reuters

В марте 2016 года свою историю полиаморных отношений рассказала изданию Elle 34-летняя женщина, которая взяла себе псевдоним Лиза. У героини материала четыре любовника, включая ее гражданского мужа. Муж также встречается с двумя партнерами своей супруги.

«Я выросла в большой семье, и мне всегда не хватало внимания окружающих. Возможно, это мой способ его получить. Я хочу дарить любовь, которой очень много в моем сердце. Иногда я просто с ума схожу от любви к кому-то. Полиаморность позволяет мне не скидывать всю эту бесконечную нежность на мужа», — объяснила Лиза свои пристрастия.

«После того как мы поженились, я не могла поверить, что у меня больше не будет “первого поцелуя”. Это меня невероятно расстраивало», — вспоминает Лиза.

Впервые пара подняла вопрос о моногамии и своем к ней отношении еще в 18 лет, когда они только съехались. И оба пришли к мнению, что для них это слишком и даже невозможно. С тех пор супруги периодически приглашали в свои отношения других людей, но и этого оказалось мало. Через несколько лет совместной жизни пара полностью отказалась от условностей и шаблонов, по которым они первоначально собирались строить свой брак.

«Благодаря таким отношениям удается побороть чувство ревности. Ты можешь открыто говорить о своих чувствах и свободно строить планы на будущее», — объясняет женщина.

У супруга Лизы тоже есть женщина вне брака. Обе женщины понимают, чем дополняют друг друга, и отлично взаимодействуют между собой.

Американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, результаты которого показали, что по сравнению с 2001 годом в 2015-м количество граждан, принимающих полигамные отношения, увеличилось более чем в два раза.

В 2009 году Newsweek опубликовал статистику, согласно которой более 500 тысяч американских семей состоят в открытых полигамных отношениях.

«Наша система полностью ориентирована на модель нуклеарной семьи с двумя биологическими родителями. Многие полиаморные семьи не совершают каминг-аут перед соседями или сотрудниками школы, в которой учатся их дети. Они боятся, что их не поймут или осудят», — комментирует ситуацию изданию Mac психолог из Калифорнии Сандра Пис. Она много работала с людьми, которые входят в полиаморное коммьюнити.

Она отмечает и законные основания, мешающие полиаморным партнерам открыто говорить о своих связях. По словам Пис, это усложняет бракоразводные процессы, установление опеки над общими детьми, создает другие проблемы.

Фото опубликовано @thruplelove

В 2000 году произошло одно из самых громких судебных разбирательств о воздействии полиаморной семьи на ребенка. Участница шоу на телеканале MTV Эйприл Дивибисс была лишена прав опеки над собственным чадом из-за того, что состояла в полиаморных отношениях.

Мать телезвезды подала иск в суд, считая, что ее внучка Алана растет в неподобающих условиях (Эйприл жила с двумя мужчинами). В результате двухлетней борьбы девочку отдали на воспитание бабушке, признав, что она способна создать для внучки лучшие условия.

«Возможность служб опеки и защиты детей забрать их из полиаморных семей глубоко сидит в сознании любого родителя, разделяющего наши взгляды. Мстительные “бывшие”, непонимающие родственники или соседи — все они могут представлять большую опасность и в один момент разрушить семью каким-нибудь вредным сообщением», — пояснила влияние дела Дивибисс на полиаморное сообщество Пис.

Психолог считает, что наравне с легализацией союзов однополых пар необходимо признание в обществе и полиаморных отношений.

«Помощь в уходе за малышом сразу нескольких партнеров неоценима. Одна пара может сидеть с ребенком, а вторая выходить в свет. Что может быть лучше?» — благодушествует Сандра Пис в своей работе для Университета Джона Ф. Кеннеди (штат Калифорния, США).

Что такое полиамория, распущенность или прыжок в будущее? — Сноб

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона» Фото: КиноПоиск

Петя — прекрасный любовник, тихий и спокойный человек. Вася — искрометный интеллектуал и такой выдумщик! Но не в сексе. «Вот бы соединить их, перемешать и сделать одного. Был бы идеальный партнер для жизни», — думает Света. Но наука пока этого делать не умеет. Люди же, называющие себя красивым словом «полиаморы», вполне справились с такой задачей.

Что это за явление? Уж не разврат ли? Нет, не разврат, а выстроенная система отношений с партнерами, где вышеупомянутые Вася и Петя, легко заменяемые на Машу и Таню, если «главный полиамор» — мужчина, реально дополняют друг друга. То есть женщина, например, честно и открыто признается, что любит и того, и другого. И оба мужчины соглашаются на такой союз. Причем у каждого из любимых могут быть свои любовные связи. Полиамория требует прежде всего открытости и честности, иначе не стоило изобретать новое красивое слово — и старое бы подошло.

Полиамория подразумевает полное признание самостоятельности партнера, отказ от какой-либо «собственности» на душу и тело партнера, уважение его личностных границ. А осознанный и добровольный отказ от чувства собственности, как известно, лучшая прививка от ревности, страхов, любовного безумства и эмоциональной зависимости.

Несмотря на благозвучность слова, полиамория вызывает ужас приверженцев традиционной нуклеарной семьи

Из-за необычности и непонятности полиаморной системы взаимоотношений можно заподозрить, что полиаморные отношения включают в себя групповой секс или свингерство. И опять мимо! Это скорее связь одного человека с более чем одним партнером, и эта связь не основана лишь на постели, а имеет романтическую составляющую. Это любовные, романтические отношения с двумя обязательными составляющими: эротическим наслаждением и заботой друг о друге. Тут работает своя этика и свои правила, защищающие создавшуюся систему взаимоотношений от промискуитета.

Несмотря на благозвучность слова, полиамория вызывает ужас приверженцев традиционной нуклеарной семьи. На наших родных просторах подобный стиль отношений порицается, приравнивается к разврату и считается чуть ли не извращением. Наш культурный код признает только ценности нуклеарной или патриархальной семьи. При этом даже теоретическое допущение иных форм брачных союзов пугает общество и заставляет ханжески закрывать глаза на то, что институт традиционной семьи трещит по швам. По последним статистическим данным, на сто браков приходится более пятидесяти разводов. 

Традиция всегда возводит в культ веками сложившиеся отношения, придавая им статус единственно возможной нормы. Мы наивно полагаем, что в стремительно меняющемся мире, где технологические прорывы затрагивают все сферы нашей жизни, от способов коммуникации до биологического существования, только деревянный плот традиционной семьи уцелеет неизменным в бурном море перемен. Живем, коленками назад, забывая, что сегодняшний день завтра тоже станет историей. Причина нашего нежелания допустить новые формы человеческих отношений кроется в страхе перед будущими переменами и нарушении табу культурной традиции.

Отношения тайных любовников, состоящих в моногамных браках, как правило, сопровождаются целым оркестром из ревности, обид, напрасных ожиданий

Однако хоть первая ласточка не делает весны, но уж прилетела. 4 августа в Архангельске состоялся пикет группы «Полиамория», утверждающей, что именно полиамория может спасти брачные отношения от разрушения. В полиаморных отношениях женщины и мужчины уравнены в правах на проявление любви.

Отношения тайных любовников, состоящих в моногамных браках, как правило, сопровождаются целым оркестром из ревности, обид, напрасных ожиданий, боли узнавших обо всем супругов, разделом имущества и прочими страданиями. 

Полиаморные отношения — струнный квартет, исполняющий тихую мелодию любви. 

Специалисты факультета психологии Йоркского университета исследовали два параметра, характеризующие романтические отношения: сексуальное удовлетворение в отношениях и чувство ответственности в паре. Исследователи проанализировали анкеты 2183 партнеров, находящихся в моногамных отношениях, и сравнили их с данными, полученными из анкет, заполненных теми, кто выбрал полиаморные отношения. В результате оказалось, что полиаморы испытывают не только более полное сексуальное удовлетворение, но и более глубокое чувство близости, чем люди, имеющие только одну связь.  

Так кто же эти люди: инфантильные личности, не способные создавать устойчивые союзы с одним партнером, не желающие «работать над отношениями», ленивые и незрелые? Или первопроходцы новых форм брачных отношений, перешагнувшие границы дозволенного и шагнувшие в будущее?

Что такое полиаморные отношения – LeMonade

Вы когда-нибудь слышали о полиаморных отношениях или полиамории? Не хотелось когда-нибудь поэкспериментировать или вы видите себя только в моногамных отношениях? В этом вопросе пытались разобраться эксперты Minvalley blog.

Дэн Сэвидж , писатель знаменитой колонны Savage Love , утверждает, что нет “правильного” типа любви и отношений. Люди должны заглядывать внутрь себя и определить какие отношения подходят именно для них. Многие убеждены, что все связи, кроме классических взаимоотношений, практикуется только плохими людьми. Из-за этого стереотипа некоторые выбирают моногамные отношения и терпят неудачу. Но помимо неправильных представлений о полиамории, есть также вещи,  в которых мы ошибаемся.

Есть плюсы и минусы во всех отношениях. Итак, что же такое полиаморные отношения? И, как вы можете знать, подходит ли вам полиамория?

Полиаморные отношения. Фото: blog.mindvalley.com

Что такое Polyamory?

Polyamory (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) – это практика вовлечения, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно. Многие люди сравнивают полиаморию с обманом.

В их представлении обман – нарушение правил. Если ваш партнер не согласен с другими людьми в ваших отношениях, вы обманываете. В полиаморных отношениях каждый знает и соглашается на участие других людей.  В многоконтактных связях основное внимание уделяется созданию романтических отношений с более чем одним человеком.

Осознание полиамории как чего-то, что не является отрицательным, на самом деле является отличным способом переодолеть и принять себя.

Фото: pixabay.com

Типы полиаморных отношений

Существует несколько различных комбинаций, которые могут возникать в полиаморных отношениях. Они могут варьироваться от простых, которые включают только трех человек, или сложных, которые включают групповой брак со вторичными партнерами за пределами брака.

Тип “V” – один человек является центром отношений. У двух человек романтические отношения с этим центровым, но у них нет романтических отношений друг с другом.

Триада – включает трех человек в отношениях друг с другом.

Quad – включает в себя четыре человека в романтических отношениях. Не все партнеры должны быть связаны друг с другом.

 Full Quad – включает четырех бисексуальных людей, которые находятся в романтических отношениях и встречаются все в группе.

Групповой брак – любая полиаморная комбинация, в которую входят партнеры, соглашающиеся с обязательствами по жизни друг с другом. Все партнеры считаются первичными.

Polycule – очень сложная полиаморная связь. Люди в этом типе отношений не должны быть связаны со всеми другими, кто участвует в отношениях. Этот тип отношений может включать групповой брак между людьми, у которых есть вторичные партнеры в других отношениях с полиаморами. Такие связи могут быть такими же большими, как этого хотят партнеры.

Пара. Фото: pixabay.com

Преимущества полиаморных отношений

1. Возможность иметь нескольких партнеров

Когда вы находитесь в полиаморных отношениях, вы можете любить столько людей, сколько хотите. Вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы разбить чье-то сердце только потому, что вы хотите быть в отношениях с более чем одним человеком. Кроме того, наличие нескольких партнеров вознаградит вас множеством новых впечатлений.

2. Нет обмана

Если вы находитесь в полиаморных отношениях, вы можете быть близки к более чем одному человеку и не чувствовать себя виноватым в этом. Однако вам все же необходимо обсуждать границы со всеми вовлеченными партнерами. Даже если вы находитесь в полиаморных отношениях, это не значит, что вы можете спать с кем угодно.

3. Большая сеть поддержки

Нет ничего лучше, чем чувствовать поддержку близкого человека, которого вы любите. Теперь представьте, насколько удивительной будет эта поддержка, если речь идет о нескольких партнерах.

Основная теория полиамории заключается в том, что чем больше вы любите, тем больше сможете принять любовь.

4. Больше приключений

Если вы близки с несколькими людьми, то вы, скорее всего, испытаете множество приключений. Приключения не обязательно подразумеваются сексуальные.

Недостатки полиаморных отношений

1. Полиаморные отношения не всегда приемлемы для общества

Моногамия – наиболее распространенный тип отношений. Некоторые люди считают, что вы должны быть близки только с одним партнером. Ваши друзья и родственники могут не принять ваше решение. В некоторых обществах и религиях неприемлемо быть в полиаморных отношениях, и было бы довольно сложно противостоять суждению окружающих людей.

2. Ревность

Полиамория не означает, что ревности не будет. Если вы находитесь в отношениях типа «V», и один из ваших партнеров является моногамным, есть большая вероятность, что он будет ревновать. В этом случае спасет беседа со  всеми участниками, во время которой вы сможете найти решение дальнейшего развития гармоничных отношений.

3. Балансирование нескольких партнеров

Полиамория создает большую сеть поддержки, но это также означает, что вам придется столкнуться с жизнью нескольких людей одновременно. Кроме того, одной из самых сложных проблем полиаморных отношений является балансирование графиков и нужд разных партнеров. Одному партнеру может потребоваться больше внимания, чем другому, и вы должны найти решение, в котором никто не пострадает.

Отметим, что свои полиаморные отношения не скрывает известный секс-эксперт Арина Винтовкина, которая находится в браке с мужчиной и встречается с девушкой.

“У меня был (и есть) любимый муж. У меня появилась любимая. Нам каким-то образом (“каким-то” неверное слово; путем бесконечных переговоров — друг с другом, в парах, с самим собой) удалось нащупать возможный формат существования. И я приняла случившееся с открытым сердцем и любопытством, какое свойственно ребенку, или взрослому, сохранившему в себе ребенка, и ступающему на неизведанную территорию.
⠀
Я не знаю, как правильно. Зачем это нужно. Что это значит. К чему приведет.
Я могу только попробовать описать, как я сама это чувствую внутри себя.
Так, словно внутри есть — два назовем их условно — резервуара. Они никак не сообщаются друг с другом. Было время, когда я ощущала, что один из них — полон, но при этом какая-то часть меня заморожена, опечатана, не живет. Сейчас они оба полны и оба живут”, – поделилась на своей странице в Instagram эксперт.

«У меня есть подруга-би, которая встречалась и с мужчинами, и с женщинами. Но этапами. То у нее была гетеро-фаза, то «женская». А у тебя — параллельно. Как это возможно?» — спросила меня приятельница. ⠀ #винтовкина_прополиаморию С вас — ❤️С меня — лонгрид. ⠀ Честный ответ на этот вопрос: я не знаю. Так вышло. У меня был (и есть) любимый муж. У меня появилась любимая. Нам каким-то образом («каким-то» неверное слово; путем бесконечных переговоров — друг с другом, в парах, с самим собой) удалось нащупать возможный формат существования. И я приняла случившееся с открытым сердцем и любопытством, какое свойственно ребенку, или взрослому, сохранившему в себе ребенка, и ступающему на неизведанную территорию. ⠀ Я не знаю, как правильно. Зачем это нужно. Что это значит. К чему приведет. Я могу только попробовать описать, как я сама это чувствую внутри себя. Так, словно внутри есть — два назовем их условно — резервуара. Они никак не сообщаются друг с другом. Было время, когда я ощущала, что один из них — полон, но при этом какая-то часть меня заморожена, опечатана, не живет. Сейчас они оба полны и оба живут. ⠀ Отвечая на вопросы, которые на меня сыплются, проще всего впасть в полиаморный снобизм. Мол, для вас сложно построить хоть одни отношения, а я такой вот сенсей и гуру, что могу отстраивать одновременно двое отношений. Ха! Любуйтесь и завидуйте. Чего я со своей стороны стараюсь не допускать. ⠀ Задавая подобные вопросы, проще всего между строк вшить сомнение, а любит ли человек, говорящий о любви одновременно к двум людям, хоть кого-то из них? Чего вы — и я это вижу, и благодарна вам за это — задавая вопросы, тоже стараетесь не допускать. ⠀ Касаясь темы полиамории, сложно произнести хоть слово, чтобы оно хоть у кого-то не вызвало скептически задранную бровь. Часть наших общих друзей по-прежнему считает, что «что-то тут нечисто» и «точно кто-то кого-то наебывает, просто вы нам этого не показываете». Моя мама, которой я открылась через пару месяцев отношений с миссис Винтовкиной… ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ — В КАРУСЕЛИ (листайте фото??)

A post shared by Арина Винтовкина, секс-эксперт (@vintovkina_arina) on Jun 7, 2018 at 1:48am PDT

Ранее LeMonade писал, что гомосексуальность – не болезнь.

Ловушка полиаморных отношений

4. Это экономически невыгодно. В полиаморных отношениях приходится отвечать за себя. Расслабиться и, как в обыкновенных гетеросексуальных парах, положиться на мужа, женщина себе позволить не может. Правда, таких мужей может быть несколько и положиться тоже можно на нескольких, но и поддерживать, вкладываться надо в нескольких и заботиться тоже. И не только эмоционально, но и материально. Непонятно, как должно происходить наследование, разделение совместно нажитого имущества – не существует никаких правовых гарантий и законов, регулирующих такого рода отношения.

5. Это недолгосрочно. Поскольку полиаморные союзы не связывает ничто из общественных ценностей – дом, дети, брак, то в случае кризиса в паре не находится внешней связывающей мотивации продолжать эти отношения. Между тем кризис может пройти, отношения и ценности могут измениться, но у полиаморных партнеров, которые расстались при первом же шторме, нет шансов об этом узнать. Когда из полиаморных отношений уходит один партнер, то связи с другими могут давать эмоциональную поддержку, поэтому утрата не становится такой уж сильной и ранящей. Но если партнера нетяжело терять и потерю его гораздо легче пережить, это напрямую влияет на долгосрочность союзов.

6. Сложно противостоять давлению общества. Человек – существо социальное, нам важно быть принятыми обществом, иначе меньшинства не боролось бы за свои права и принятие на равных. Общество в принципе нетолерантно к разнообразию – будьте готовы либо слышать критику на каждом шагу, либо врать и скрывать свою жизнь. Ни то, ни другое обычно не способствует внутренней гармонии. На работе, с друзьями, родителями, в социальных сетях – нигде нельзя будет чувствовать себя спокойно и безопасно. Постепенно это формирует агрессию по отношению к обществу или к себе самому.

7. В такой семье сложно воспитывать детей. Ребенку для нормального развития важны привязанности и безопасные связи. Родитель (или родители) должны быть достаточно близко к нему и должны проводить с ним много времени. В полиаморных союзах у детей могут возникнуть сложности с формированием привязанности, если партнеры родителей часто меняются. Можно возразить, что в многодетных семьях ребенок тоже не получает всей любви матери, но там внутрисемейные связи постоянны, они не подвержены колебаниям, поэтому у ребенка формируются четкие представления о привязанности, безопасности и границах.

8. У полиамора слишком маленький выбор кандидатов. Вы можете влюбиться в человека, а ему, в свою очередь, полиаморные отношения могут не подходить. Или вам, как моногамному человеку, может не подойти полиаморная модель, которую предложит кто-то, кто вам понравится. Будьте готовы столкнуться с большим количеством отказов и разочарований.

Читать оригинал статьи.

Полиаморные браки – следующие в очереди на легализацию?

• Мелисса Хогенбум
• BBC Future

14 июля 2016

Автор фото, Olivia Howitt

Возможно, вы удивитесь, когда узнаете, что сегодня моногамия не является доминирующей формой отношений на нашей планете. И в западном обществе есть значительное количество тех, кто предпочитает состоять в любовных отношениях с несколькими людьми одновременно. Обозреватель BBC Future попыталась побольше узнать об их образе жизни и ценностях.

Фрэнклин Во вспоминает, как в детстве на уроке в школе он услышал сказку о принцессе, которую мучила одна дилемма. Ее руки добивались два поклонника, но она могла выбрать только одного из них.

Маленький Фрэнклин никак не мог понять, почему ей нельзя было выйти замуж за обоих.

И это, как теперь понятно, было не просто праздное любопытство. До сегодняшнего дня он ни разу не был в отношениях с одним-единственным партнером.

“У меня никогда не было моногамных отношений, – говорит он. – На школьный выпускной я пришел с двумя девушками, а девственность потерял во время секса втроем”.

Сейчас он живет в одном доме со своей постоянной партнершей и другим ее бойфрендом. Иногда у них гостит дочь-подросток его возлюбленной.

Кроме того, он поддерживает отношения на расстоянии еще с четырьмя девушками. С некоторыми из них он видится чаще, с другими – реже.

Фрэнклин и его девушки полиаморны. Их единомышленники предпочитают называть себя просто “поли”.

Быть “поли” значит допускать существование нескольких любовных отношений с согласия и одобрения всех их участников.

Полиамория не упоминается ни в одной анкете переписи населения, но, согласно официальным данным, это явление получает все большее распространение.

Некоторые даже призывают законодательно признать права полиаморов – вслед за легализацией однополых браков в Великобритании и США.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Сегодня моногамия и брак считаются нормой, но так было не всегда

Не исключено, что в будущем мы, возможно, станем совершенно иначе смотреть на любовные отношения и откажемся от наших сегодняшних представлений о них.

Но ведь любовь всегда развивалась по одному и тому же сценарию, не так ли? Мужчина влюбляется в женщину, они женятся, у них появляются дети, и они до конца жизни поддерживают гармоничные моногамные отношения.

Простите, романтики, но такая картина любви никогда не была и до сих пор не является повсеместной. Для многих охотников-собирателей в далеком прошлом полигамия – то есть форма брака, при которой разрешается иметь более одного супруга – была нормой.

Моногамия стала процветать, когда наши предки начали вести оседлый образ жизни. Вероятно, потребность в ней имеет, помимо прочих, экономические причины.

Благодаря ей отцам было проще делить ценное имущество – например, землю – между детьми.

В идеалистичном викторианском обществе XIX века на смену понятию “моногамия” пришло понятие “романтическая любовь”.

“Идея о том, что сексуальный партнер должен быть единственным, появилась не так уж давно”, – говорит профессор права Хадар Авирам из Гастингского колледжа права в Сан-Франциско, США.

Даже сегодня моногамия не является доминирующей формой отношений на нашей планете. Согласно оценкам культурологов, полигамия допускается в 83% обществ мира.

Настоящая любовь?

И вот появляется относительно новая модель отношений. По крайней мере, общественность лишь недавно обратила на нее внимание.

За последние два десятилетия социологи, правоведы и общественность стали проявлять большой интерес к полиамории. Это заставило их по-новому взглянуть на саму природу романтических отношений.

Термин “полиамория” был изобретен в 1960-х гг. и в дословном переводе с латинского языка означает “множественная любовь”.

Так оно и есть, однако после разговора с людьми, практикующими полиаморию, становится очевидно, что это очень сложное явление. Никаких строгих правил нет.

Кто-то, как Фрэнклин, живет со своими партнерами под одной крышей и имеет отношения на стороне. Другие сочетают долгосрочные отношения с мимолетными связями.

Некоторые живут большими группами, включающими их партнеров и партнеров их партнеров. Это называется “полиаморией семейного типа”.

Это всего лишь несколько примеров. Главное, что объединяет всех этих людей – это открытость, понимание, доверие и согласие всех участников отношений.

Можно себе представить, каких усилий им стоит поддерживать подобные отношения.

Именно поэтому полиамория – это далеко не путь наименьшего сопротивления. Прежде всего, им приходится решать множество организационных вопросов и много общаться.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Некоторые полиаморы поддерживают отношения на расстоянии; другие живут вместе под одной крышей

“Наши отношения намного сложнее”, – утверждает Ив Рикерт, одна из девушек, с которыми Фрэнклин поддерживает отношения на расстоянии, и соавтор их общей книги под названием “Больше, чем двое” (More than Two).

Прошло несколько десятилетий, прежде чем первая научная работа на эту тему увидела свет. “Она ставила под сомнения ключевые ценности людей”, – говорит Терри Конли из Университета Мичигана.

Чтобы ее исследование опубликовали, Терри пришлось бороться с предубеждениями в пользу моногамии. Как она считает, у полиамории есть явные преимущества.

В своей работе 2014 года Конли утверждает, что у полиаморных партнеров больше друзей, потому что их круг общения шире. Более того, они чаще сохраняют дружеские отношения с бывшими партнерами.

Моногамные пары, напротив, зачастую отдаляются от своих друзей, особенно на первых, более страстных, стадиях отношений.

Конли делает вывод, что полиаморные партнеры лучше понимают друг друга и меньше ревнуют.

В своей новой научной работе, пока не опубликованной, она утверждает, что у полиаморных партнеров уровень удовлетворенности отношениями выше, чем у моногамных пар.

Это противоречит выводам более раннего исследования 2015 года, согласно которому уровень удовлетворенности в моногамных и “согласованных немоногамных” отношениях был примерно одинаковым.

И, наконец, полиаморные отношения, похоже, вовсе не способствуют распространению заболеваний, передающихся половым путем. Скорее наоборот.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

В полиаморных отношениях, как правило, ревности не больше, чем в обычных

Так, например, анонимный онлайн-опрос показал, что люди, открыто состоящие в немоногамных отношениях, с большей вероятностью практикуют безопасный секс, чем те, кто изменяет своему партнеру, якобы пребывая в моногамных отношениях.

Суммируя все свои выводы, Конли говорит, что моногамным супружеским парам есть чему поучиться у тех, кто предпочитает полиаморные отношения. Например, способам общения и решения конфликтов.

“Мы придаем слишком большое значение браку, но если супруги дадут друг другу больше свободы, у них появится больше ресурсов, – считает она. – Стратегии, используемые в полиаморных отношениях, могут помочь вам улучшить свой брак”.

Социальное отторжение

Отношение общества к полиамории не всегда положительное. Существует множество предрассудков о полиаморных отношениях, и один из самых распространенных – это то, что они основаны на сексе.

Наличие нескольких партнеров очень часто связывают с распутным образом жизни. Фрэнклин и Ив очень расстраиваются по этому поводу.

“Мне удавалось сохранять отношения на протяжении нескольких десятилетий, – объясняет Фрэнклин. – Для тех, кому нужен именно секс, есть намного более легкие способы найти партнера”.

Ив с ним согласна. “Полиаморные отношения – это постоянная работа. Чтобы иметь случайные половые связи, не нужно прилагать столько усилий, сколько требуется для одновременного поддержания пяти долгосрочных отношений”.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Вопреки расхожему мнению, полиамория – это не оправдание случайных связей, а поддержание долгосрочных отношений

Полиаморным партнерам не нужен секс на одну ночь. Они испытывают любовь и эмоциональную привязанность и готовы быть рядом друг с другом в радости и в горе.

В процессе исследования Конли также обнаружила и не столь явные предрассудки. “Люди склонны думать, что у моногамных пар отношения лучше, и они более преданы друг другу”, – говорит она.

Некоторым даже кажется, что моногамные индивиды лучше выполняют совершенно тривиальные обязанности – например, выгуливают собак, платят налоги вовремя и чистят зубы.

С подобными предрассудками сталкиваются и одинокие люди. Из этого можно сделать вывод о существовании в обществе активного “принуждения к образованию пар”.

По словам Конли, моногамия окружена ореолом святости, а те, кто отклоняется от этой нормы, подвергаются осуждению.

“Даже люди, состоящие в немоногамных отношениях, считают моногамные отношения более качественными. Они смирились с тем, что их модель отношений – не самая лучшая, и это печально”.

Проблема заключается в том, что эти ярлыки влияют не только на взрослых, состоящих в полиаморных отношениях, но и на их детей.

Мария Паллотта-Кьяролли из Университета Дикина, Австралия, провела масштабное исследование жизни детей в полиаморных семьях. Больше всего ее волнует то, что она назвала “моделью недостаточности”.

Это означает, что посторонние люди уверены, что подобный образ жизни родителей отрицательно сказывается на детях, хотя это далеко не так.

“Научные исследования показывают, что дети, растущие в семьях, где много взрослых, по-настоящему счастливы, и им это очень нравится”, – говорит Паллотта-Кьяролли. Чем больше взрослых о них заботятся, тем больше поддержки и внимания они получают.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Все научные данные свидетельствуют о том, что дети в полиаморных семьях, как правило, счастливы и социализированы, хотя и могут быть в курсе предрассудков в обществе

“Эти дети более проницательны и умны, они открыты для понимания разнообразия и множественных форм религии и культуры”.

“Дети видят, как их родители ходят на работу, ухаживают за тем, кто заболел, готовят еду, – продолжает она.- Они видят все аспекты семейной жизни, но со стороны многим кажется, что полиамория – это только оргии, и дети от этого страдают”.

Это вовсе не означает, что все полиаморные семьи идеальны – они сталкиваются с теми же трудностями, что и любая другая семья.

Например, Ив все еще живет со своим мужем, но больше не испытывает к нему романтических чувств. Она встречалась с другой женщиной на протяжении четырех лет.

Фрэнклин развелся с первой женой после 18 лет совместной жизни. В любых отношениях расставания могут причинять боль, и все становится еще сложнее, когда у партнеров есть дети.

Так или иначе, любые предрассудки, бытующие в обществе, могут иметь для полиаморных семей неприятные последствия.

Плохую успеваемость в школе часто объясняют тем, что ребенок воспитывается в семье, где не практикуется моногамия. Из-за этого он старается стать “образцово-показательным ребенком с плаката”, – объясняет Паллотта-Кьяролли.

Эти предрассудки вряд ли удастся искоренить, отчасти потому, что подобные семьи не имеют никакой правовой поддержки. Они не могут официально оформлять свои отношения и опеку над детьми.

Тем не менее профессор Хадар Авирам выяснила, что многие полиаморные партнеры очень к этому стремятся. В рамках своей научной работы она опросила многих активистов-полиаморов, чтобы узнать, возможна ли легализация полиаморных браков.

Исследование 2012 года с участием 4 тыс. полиаморов показало, что 76% респондентов были бы заинтересованы в официальном браке, если бы он был разрешен.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Спрос на легализацию полиаморных браков вырос на фоне активной поддержки однополых браков, хотя ЛГБТ-сообщество не всегда одобряет подобные сравнения

96% опрошенных заявили, что “согласованные многосторонние браки между взрослыми людьми” должны иметь такой же правовой статус, как и брачные союзы двух людей”.

По словам Авирам, столь высокий спрос на легализацию полиаморных браков мог стать следствием правовой поддержки однополых браков, официально разрешенных в Великобритании и США.

“Это воодушевило активистов-полиаморов”. (Хотя подобное сравнение не всегда приветствуется представителями ЛГБТ-сообщества, считающими, что оно способно скомпрометировать идею равноправного брака).

Многие задались вопросом: чем полиаморные семьи хуже?

Правда заключается в том, что легализовать полиаморные браки будет сложно – отчасти потому, что существует множество разновидностей полиаморных отношений. “Все полиаморные семьи разные”, – говорит Авирам.

С другой стороны, она не видит препятствий для официальной регистрации полиаморных браков в том случае, если все партнеры живут под одной крышей и не имеют отношений на стороне.

Она даже продумала, как это можно осуществить. Родительские обязанности и права собственности на недвижимость могут быть определены законом. Кроме того, во внимание может быть принято биологическое родство между теми, кто вступает в брак, и детьми, которых они будут воспитывать.

Конечно, трудностей не избежать, однако они во многом схожи с препятствиями, что встречаются на пути тех, кто хочет усыновить ребенка. Ситуацию могут усложнить отношения на стороне, однако существуют схожие правовые решения для разводов и опеки над детьми.

Тем не менее, по словам Авирам, на практике основной проблемой для полиаморов на сегодняшний день является недостаточная правовая защищенность – например, отсутствие законов, препятствующих дискриминации.

Например, согласно своду военных законов армии США измена считается преступлением, и те, кто состоит в законном браке, не могут практиковать полиаморию открыто.

Чтобы законодательно защитить полиаморию, вначале ее нужно признать сексуальной ориентацией, как и гомосексуальность.

Если закон о признании полиамории ориентацией будет принят, полиаморные партнеры будут защищены схожими антидискриминационными законами.

Юрист-исследователь Энн Твиди из Университета Хэмлайн недавно привела свои аргументы в пользу того, чтобы считать полиаморию ориентацией.

Она говорит, что сексуальная ориентация определяется как влечение к представителям своего пола, противоположного пола или обоих полов.

Автор фото, Olivia Howitt

Подпись к фото,

Эксперт в области права считает, что полиаморию можно считать сексуальной ориентацией, если она является неотъемлемой частью личности человека

Тем не менее в это понятие могут быть включены и другие сексуальные предпочтения, которые являются неотъемлемой частью личности конкретного человека.

Как выяснила Авирам, это перекликается с мнением многих поли-активистов. “Они говорят, что это заложено в них природой. Для них это естественный образ жизни”.

Если это так, эти группы должны быть защищены законом от дискриминации, считает она.

Тем не менее даже у самих полиаморов порой возникают сомнения на этот счет. В рамках небольшого исследования 2005 года Мег-Джон Баркер из Открытого университета в Великобритании опросила 30 человек, практикующих полиаморию.

На вопрос о самоидентификации лишь половина из них ответили, что полиамория для них – “четкая принадлежность к определенному типу личности”, в то время как оставшаяся половина назвали ее “этичной альтернативой неверности”.

Для Ив и Фрэнклина это сочетание и того, и другого.

Промискуитет приматов

Тот факт, что полиаморию выбирают для того, чтобы не обманывать своего партнера, привлекает внимание к поразительному противоречию, характеризующему моногамию в западных обществах: изменяют многие.

При этом Паллотта-Кьяролли отмечает парадоксальный факт: ведущие СМИ практически признают интрижки на стороне социальной нормой. “Но когда речь идет об этичных немоногамных отношениях… это считается [ненормальным]”.

Кроме того, большинство людей не моногамны в истинном смысле этого слова: они не живут с одним партнером всю жизнь.

Стоит только взглянуть на статистику разводов, чтобы понять: примерно треть из нас практикуют так называемую “серийную моногамию”, то есть меняют постоянных партнеров с течением времени.

В животном мире моногамия – очень редкое явление, как выяснил обозреватель BBC Earth, тщательно исследовав этот вопрос. Даже для, казалось бы, моногамных животных зачастую характерны “внебрачные копуляции”, то есть измены.

Ближайшие к нам виды приматов – шимпанзе, бонобо и даже орангутаны – ведут беспорядочную половую жизнь. И если у нас с шимпанзе был общий предок, то можно предположить, что он делал точно так же.

Ввиду этого “идея о том, что моногамия “естественна” или “нормальна” для людей, не выдерживает никакой критики, – говорит Баркер. – Как и в других сферах жизни, здесь присутствует огромное разнообразие”.

Все это указывает на то, что любовь между людьми может принимать множество разных форм. То, что хорошо для одного человека или общества, может не подойти для другого.

Отношения между людьми могут носить самый причудливый и разнообразный характер, и, хотя до легализации полиаморных браков может быть еще далеко, если мы начнем осознавать различия между нами, отношение к любви во всех ее многочисленных проявлениях обязательно начнет меняться.

Что такое полиамория и как живут мужчины и женщины в полигамных отношениях

Полиамория — это любовные отношения с несколькими людьми одновременно с обоюдного согласия. Если отказываться от иностранного словообразования, на русский этот термин можно перевести как «многолюбие».

Динамика популярности запроса в Google по слову «полиамория» показывает: за последние 5 лет интерес к теме заметно вырос. Недаром этому явлению посвящают целые научные статьи — к примеру, исследование полиамории провели в Высшей школе экономики (НИУ ВШЭ). «Канобу» рассказывает, как устроена полиамория и как строят отношения люди-полиаморы.

Зачем нужна полиамория

Традиционному институту семьи в России становится все сложнее — согласно статистике, больше половины браков в России распадаются. Люди ищут наиболее комфортные формы отношений для себя. Одной из них стала полиамория, где в союзе может быть несколько участников любого пола и ориентации.

Когда появилась полиамория

Термин «полиамория» держится на слуху не так долго, но само явление возникло очень давно. В первой половине XX века эту тему поднял ученик Зигмунда Фрейда и апологет полового просвещения Вильгельм Райх. Психолог призывал отказаться от устаревших стандартов сексуальных ценностей и освободить их от рамок брака.

В шестидесятых годах XX века тему полиамории подхватили хиппи, жившие в духовных общинах в атмосфере свободной любви. Лозунги «All you need is love» («Все, что вам нужно — это любовь») и «Make love, not war» («Занимайтесь любовью, а не войной») стали символом сексуальной революции середины прошлого века.

Как ведут себя полиаморы

Тенденция продолжается прямо сейчас. Ярким свидетельством происходящих изменений выступает позитивный взгляд современных людей на сексуальную эмансипацию:

«Одна девочка познакомилась с другим парнем в нашей общей компании. Он ей понравился, они сходили на свидание, свидание закончилось сексом, — рассказывает 30-летний Дмитрий. — Когда она уезжала домой, ей написал недавний знакомый из бара, типа чем занимаешься. И она разгоряченная и возбужденная сказала: «Еду к тебе».

И приехала. Секс. Страсть. Любовь. Потом поняла, что не хочет ехать домой и поехала к третьему. Потом с упоением рассказывала, что так много и разного секса за вечер у нее не было никогда. Разве могла бы произойти такая ситуация в обычных отношениях?»

Чем отличаются полиаморы от приверженцев моногамии

В 2018 году канадские ученые провели исследование полиамории и опубликовали результат в научном журнале Journal of Social and Personal Relationships. Вердикт: полиаморы и моногамные люди одинаково удовлетворены в своих отношениях, а механизмы, влияющие на сексуальное удовлетворение, одинаковы и для одних, и для других.

Мы поговорили с полиаморами и теми, кого интересует этот феномен. Истории разнятся, и это не удивительно — каждый сам для себя выбирает комфортные условия жизни. На основе долгих разговоров с разными полиаморами мы сформулировали 5 важных правил, которые помогут выстроить гармоничные отношения начинающему полиамору.

Все рекомендации даны на основе советов практикующих полиаморов.

1. Понять, зачем это лично тебе

Нужно понять, каких отношений хочешь ты сам. Полиамория хоть и предполагает наличие нескольких людей, но она в первую очередь обращает внимание человека на самого себя. Потому что тот, кто решается на такой союз, должен понять, готов ли он любить нескольких людей параллельно. Хватит ли ему ресурсов, чтобы проявлять чувства и заботиться о каждом в их отношениях.

Об осознанности в полиамории пишет психолог и секс-просветитель Арина Винтовкина, окончившая Институт практической психологии и психологического консультирования. Она сама несколько лет состоит в полиаморных отношениях со своим мужем и девушкой. Сама Арина называет их союз прайдом. Причем с мужем они воспитывают дочь, а у девушки есть свой ребенок.

«Полиамория научила меня очень остро жить в моменте — объясняет Винтовкина. — Это важно в контексте любых отношений. Но поскольку здесь участников больше и градус ответственности увеличился, поэтому есть концентрация на моменте: какой у нас у всех текущий статус? Кто в чем нуждается? Кто чего хочет? Переменчивость жизни, флюидность сексуальности, гибкость отношений — все это ощущается гораздо острее».

2. Определить правила

Здесь важно суметь «словами через рот» донести партнеру свое желание встречаться/жить/любить не только его. Аргументировать свою точку зрения, а не просто преподнести это как «мне захотелось — принимай меня таким».

Этот аспект поможет определить собственные границы: что комфортно и приемлемо для тебя. А также научиться уважать чужие — через четкое формулирование ответа на вопрос «чего я не должен делать по отношению к партнеру».

Сегодня некоторые известные личности начинают открыто заявлять о своих полиаморных взглядах. Российский комик Александр Долгополов, который состоял в полиаморных отношениях, исчерпывающе сказал о договоренности и личных границах в интервью Юрию Дудю:

«Мы с женой начинали как моногамная пара, но постепенно поняли, что нас это не особо устраивает и больше нравится, когда мы свободные. Мы любили друг друга и не видели проблемы в том, что нам нравится с кем-то погулять и уделить внимание другому человеку. По инерции ты ревнуешь, но если работать над этим, то можно справиться.

Когда близкий человек идет на свидание, ты не расстраиваешься, потому что осознаешь, что ты тоже идешь на свидание и все в порядке. Ты не чувствуешь себя ущемленным и брошенным, потому что не зависишь от этого человека.

Это не твой человек. Вы просто два разных человека, которым нравится быть друг с другом, ты не имеешь власти над ним, вы просто получаете удовольствие от общения друг с другом. Ты не можешь его потерять, потому что он не принадлежит тебе».

Sara McMeninem. Flick.com

3. Договориться о формулировках

Как показывают опросы, этот аспект обычно оказывается самым сложным и болезненным. Из-за разницы трактовок и понятий зачастую происходят недопонимания и конфликты.

Поэтому необходимо «на берегу» обговорить, что для тебя и твоего партнера значат такие понятия как «измена», «ревность», «свобода» и, собственно, «полигамия». Это значит, что придется сразу договориться, что приемлемо, а что — нет, и при нарушениях каких условий союз распадется.

Если игнорировать этот принцип, то вряд ли получится выстроить гармоничные отношения. Пример приводит 23-летняя Татьяна: «Познакомилась с парнем на работе, он понравился, а позже стал проявлять знаки внимания и сказал, что я ему тоже нравлюсь. Но он состоял на тот момент в отношениях.

Он сказал, что его девушка — полиаморка, и настаивает на том, что отношения могут быть с разными людьми. Вот он и решил попробовать, хоть я сама моногамная. Но большее, что меня здесь напрягало — то, что он без моего ведома начал ко мне подкатывать, прикрываясь полиаморией. Он сам не понимал, что пытался за мой счет решить свои проблемы с девушкой. Я перестала с ним общаться».

А вот история 26-летней Александры, которая тоже не смогла решиться на полиаморные отношения: «Я влюбилась в парня, который старше меня на семь лет. Мы познакомились на квартире у знакомых. Он сразу ответил взаимностью, и мы встречались несколько раз в неделю: всегда гуляли или приходили ко мне.

Мне было неловко спросить тогда, почему мы не ходим к нему домой. Так продолжалось полтора месяца, пока он не сказал, что женится. Я не могла поверить. Но он не хотел заканчивать отношения со мной: сказал, что полиамор. Я знала, что это такое, но иначе представляла полиаморные отношения. Я рассталась с ним: это не полиамория, а полигамия».

4. Уважать устремления партнеров

Да, наверное, странно выносить любовь отдельным аспектом полиамории, которая сама по себе подразумевает любовь — но лучше сказать, чем не сказать. Самое важное, на что направлена полиамория — любить столько, сколько возможно и сколько хочется.

Нормально, что с одним человеком тебе хочется сходить в кино, чтобы потом долго и интересно его обсуждать. Также нормально, что засыпать ты будешь рядом со своим мужем/женой. И так же нормально, что завтра они без тебя пойдут на свидание. Главное, что вы все об этом договорились.

Уважать интересы и желания своего любимого человека — такая же естественная и необходимая составляющая полиаморных отношений, как и любая из вышеперечисленных. Сложнее учесть все эти принципы людям, которые состоят в браке. Вот что говорит Сергей, женатый пять лет:

«Мне случалось состоять в полиаморных отношениях в разное время в разных форматах и с разными комбинациями. Самые долгие длились около полугода. Любые дополнительные отношения образовываются, припочковываясь к нам с женой.

Что касается вопроса измены, то это вопрос честности, ведь измена не обязательно означает секс с другим человеком. Например, может быть измена родине или сюзерену. Что это может значить? Когда человек предал некоторое доверие. Если между людьми, неважно в паре или в тройке, есть некоторые договоренности, то нарушение их можно считать изменой.

На мой взгляд, полиамория изрядно обогащает человеческий опыт, раздвигает границы чувственности и расширяет сознание. В какой-то момент становится ясно, что это слишком просто. Все новое, бесконечно новое, новое, новое — это очень просто. Мы обсуждали это с одним моим товарищем, он сказал, что очень легко быть интересным любовником, но очень сложно быть интересным мужем. Ну а сложно — это интересно».

А вот еще одна история от Николая Кавказского, заметного члена политической партии «Яблоко» и ЛГБТ-активиста: «Я считаю себя полиамором, но это самоидентификация, а не роль в отношениях. Полиамор может быть не только в полиаморных отношениях, но и состоять в моногамных отношениях. Сейчас я расцениваю свои отношения более широким термином — немоногамия.

Я чувствовал свою немоногамию с детства и понимал, что могу любить нескольких людей одновременно. Полиамория — это система правил, а в моих нынешних отношениях правил нет. У меня есть постоянная партнерка, также есть взаимодействие с другими девушками в разных форматах. У моей партнерки есть близкие люди помимо меня, с ними тоже продолжительные отношения. Общих партнерок или партнеров у нас нет.

Нам важно делать друг с другом интересные дела, любить и быть любимыми. Для нас ценно, чтобы друг другу было комфортно и хорошо. В формате наших сегодняшних отношений такой термин как измена вряд ли может быть применим, ведь это подразумевает некое владение друг другом. А мы стремимся быть самостоятельными и самодостаточными людьми.

Раньше у нас были определенные правила, однако жизнь показала, что в наших отношениях они не всегда могут быть применены и исполнены так, как мы изначально договаривались. Наша жизнь оказалась сложнее правил. Поэтому мы решили действовать исходя из своей доброй воли и стараться не навредить друг другу, при этом не используя какие-то жесткие правила или запреты».

Как видим, несмотря на разницу трактовок полиамории, для этих людей главное — любовь и уважение к своим партнерам.

Philip Watson. Flickr.com

5. Предохраняться

Понятно, что полиамория, как и любые другие любовные отношения, предполагает сексуальные связи. А здоровье в любом случае во главе угла — даже при условии спонтанной страсти.

Интересно, что американский научно-популярный журнал Psychology Today в 2012 году опубликовал статью, в которой даются ссылки на исследования Мичиганского университета. Ученые выявили, что респонденты считали немоногамные пары более сексуально рискованными, но онлайн-опрос показал, что неверные партнеры в моногамных отношениях могут представлять большую угрозу в плане незащищенного секса.

Это связано с тем, что люди-полиаморы с большей вероятностью используют контрацепцию и проверяются на ЗППП — и с меньшей вероятностью находятся под воздействием алкоголя или психоактивных веществ во время секса, чем неверные моногамные люди.

Социологическое исследование 2019 года о полиамории показывает: проблема предохранения от ЗППП и нежелательной беременности действительно занимает важное место в жизни полиаморов. Они проверяются на ЗППП в среднем раз в 6 месяцев — более регулярно, чем моногамные люди.

Как живут полиаморы – Афиша Daily

Полиамория — это романтические отношения больше чем с одним человеком одновременно или открытость к таким отношениям. О том, как это осуществляется на практике, рассказывают шесть участников двух полиаморных союзов.

В этом тексте употребляется слово, которое начинается на букву Б. Поскольку оно важно для раскрытия темы, но закон запрещает нам его печатать, мы заменим его на слово Мизулина (в честь самого известного борца за общественную нравственность в российском парламенте).

История Алисы, Чарли и Боба

Алиса

Полиамория основана на идее, что секс не главное и не основное содержание отношений, что в век контрацептивов секс-эксклюзивность потеряла смысл. И что в целом люди, если хотят, могут иметь много романтических отношений, а не одни: при условии информирования и согласия всех участников (это ключевой момент) в этом нет решительно ничего дурного. Форм немоногамных отношений очень-очень много, и некоторые из них, я бы сказала, отличаются друг от друга сильнее, чем моногамия от отдельных форм полиамории. Все остальное зависит от конкретных договоренностей в паре/содружестве.

Мы с мужем несколько лет прожили в закрытом моногамном браке и вовсе не думали о полиамории. Потом я узнала о существовании сообщества рационалистов LessWrong, среди которых много открытых полиаморов, — так я познакомилась с этим явлением. Мы с мужем долго обсуждали разные формы полиамории, возможные проблемы, наши желания и в итоге полгода назад решили, что хотим попробовать. Некоторое время я просто экспериментировала с разными форматами, знакомилась с новыми людьми, несколько раз из этих экспериментов получался замечательный секс, но в целом я не чувствовала, что полиамория как-то кардинально меняет мою жизнь. Потом я встретила Боба, и стало ясно, что эти отношения — особенные и надолго. Я очень счастливая.

Для чего мне это нужно? Для нас всех. Для счастья. В конце концов, для того чтобы хакнуть уродскую, патриархальную сексоцентричную систему, в которой так мало счастливых пар и так много несчастных. В мире столько классных людей, и возможность иметь разные отношения и любить многих обогащает. Я не верю, что любовь — это предмет, который ты можешь отдать только одному человеку. Я считаю, что это чувство, которое возникает и усиливается в ответ на ответное чувство, поэтому любви может быть столько, на сколько хватает сил и времени.

Я с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо

На практике полиамория может выглядеть по-разному — от брака с периодическим сексом на стороне до полиаморных содружеств, когда трое и больше людей живут под одной крышей и вместе воспитывают общих детей. В нашем случае границы довольно четкие: у нас с мужем общий ребенок, общий быт и бюджет, мы живем вместе и сейчас вообще не рассматриваем возможность жить вместе с кем-либо еще. Но мы можем встречаться с другими людьми и строить с ними долговременные отношения. Если кому-то станет некомфортно по любым причинам, мы это обсудим и придумаем какие-нибудь другие правила.

Последнее правило касается не только моих отношений с мужем, но и моих отношений с партнерами. Я считаю, что ответственность необходима во всех отношениях — даже если речь о сексе на одну ночь. Все равно это определенный уровень доверия, а ответственность — обратная сторона доверия.

С тех пор как мы перешли к открытым отношениям, наша с мужем жизнь стала полнее и разнообразнее, между нами появилась особенная близость и доверие, больше, чем было раньше. Я могу, например, сказать мужу, что мне грустно, потому что я скучаю по парню. И я знаю, что получу поддержку, а не осуждение. Это фантастическое чувство. Я немного боялась, что буду ревновать, потому что между сознательными решениями и эмоциями все-таки есть определенная дистанция, но с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо. Когда он радуется — я радуюсь тоже.

Мы пока не делали каминг-аут — я чувствую внутреннюю готовность к этому и хотела бы говорить о своих предпочтениях (я очень открытый человек и люблю рассказывать про все — мой муж шутит, что я ничем не могу заняться, без того чтобы не сделать об этом лекцию), но это автоматически сделает открытой информацию о моем муже, который к этому не готов.

Те, кто знает, в основном реагируют положительно, говорят, что это круто, задают толковые вопросы, на которые приятно отвечать. Реже встречается недоверие — вы, что, решили сохранить брак и поэтому терпите измены друг друга? (Нет). А что вы будете делать если кто-то захочет жить с другим человеком? (То же, что моногамные пары, — все обсудим, сходим к семейному терапевту, если не сможем разобраться сами, примем решение). А как вы объясните это своему ребенку, когда он начнет задавать вопросы? (Словами через рот, как и все остальное!)

Мы живем в обществе, в котором очень многое завязано на секс, и пока нет секса — плюрализм никого не смущает. Никто не обсуждает всерьез, можно ли дружить больше чем с одним человеком одновременно. А вот идея, что ты дружишь с несколькими людьми, и с частью из них вы еще и занимаетесь сексом, вызывает непонимание и отторжение. Для меня секс просто очередной пункт в списке всего, что я люблю делать с близкими мне людьми.

В целом отношение к полиамории неоднородно. С одной стороны, с каждым годом становится все больше материалов о ней как об интересном новом явлении, которое уже точно не останется на окраине общества. В Колумбии даже недавно заключили первый в мире брак между тремя мужчинами. С другой стороны, ЛГБТКИА+ люди до сих пор подвергаются дискриминации, в том числе убийствам на почве ненависти, и, я уверена, открытым полиаморам тоже достается от людей с так называемыми традиционными ценностями.

Часто можно столкнуться с мнением, что полиамория — это то же самое что групповой секс. Или просто оправдание для мизулинства. На самом деле и то и другое — неправда. Отличие полиамории от группового секса простое. Групповой секс — это сексуальная практика, как куннилингус или БДСМ. Соответственно, среди полиаморов есть как люди, которые практикуют групповой секс, так и те, которые нет; и одновременно существуют пары, которые идентифицируются как моногамные, но при этом открыты к групповому сексу.

Что же касается отличий полиамории от мизулинства, тут сложнее. Чаще всего женщину называют Мизулиной, если она демонстрирует свободное сексуальное поведение и не соответствует патриархальному идеалу скромной тихой женщины. Ярко накрасилась; надела короткую юбку; послала навязчивого парня; имела в жизни больше трех сексуальных партнеров. Кстати, заметьте, что все это касается только женщин. Это явление называется «слатшейминг», и таким оскорблениям рискуют подвергнуться не только полиаморные девушки, но моногамные: стоит «слишком часто», по мнению общества, менять партнеров или «слишком часто» заниматься сексом, и все — клеймо тебе обеспечено. Это ксенофобная реакция людей, выросших в патриархальном сообществе, на свободу и открытость.

Чарли, муж Алисы

Полиамория в принципе исключает ситуацию вроде «состоишь в счастливом браке, но внезапно влюбился — значит, обязательно нужно выбрать одного партнера и страдать от разрыва со вторым». Так же, как и тезис «если ты любишь человека, то со всеми остальными привлекательными людьми стараешься держать дружескую дистанцию, чтобы ни в коем случае не влюбиться и не испортить все для всех».

Если честно, сам бы я не рискнул экспериментировать. Сначала нужно было узнать, что такая модель уже есть, и понять общие принципы полиамории (хорошее руководство на английском есть на morethantwo.com. Но по сути в моей жизни мало что изменилось. Я и раньше считал, что в паре должно быть равенство и внимание к чувствам и границам друг друга. Что секс не самое главное, а просто одна из составляющих. Что отношения требуют внимания, заботы и совместных усилий. Что у партнеров могут быть какие-то разные интересы, и это не обязательно вредит союзу, в отличие от попыток друг друга контролировать и навязывать ограничения. Полиамория — все то же самое, только не с одним человеком, а с несколькими. Остается только обсудить, хочется ли этого вам с партнером.

Тем, кого привлекает идея отношений с несколькими людьми, нужно хорошо понимать себя, уметь говорить о своих чувствах, потребностях и границах и уметь слышать других. Это и в моногамных отношениях полезно. Но для них в культуре есть много готовых моделей, которые позволяют обходиться без обсуждений, а для полиамории — нет. И конечно, трудно, когда у партнеров разные взгляды — компромисс можно найти не всегда.

Боб, партнер Алисы

Впервые поцеловавшись с Алисой, я принял все условия, о которых мы говорили до этого. Что у нее есть муж, есть или потенциально могут быть и другие отношения. Но мне важно, что Алиса офигенная. Мне хорошо от наших отношений — больше ничего не нужно. Я получаю удовольствие здесь и сейчас. Рядом с ней я чувствую себя особенным.

У нас теплые доверительные отношения, от которых я ловлю кайф. Мы встречаемся, когда есть возможность. Когда нет — созваниваемся. Созваниваемся часто — всегда есть о чем поговорить, и наши беседы поднимают настроение и снимают стресс, если он накопился за день. Хорошее общение порой даже важнее, чем секс. Секс возможен с кем угодно, а замечательный разговор, эндорфины, дофамин — только с избранными.

Когда мы поняли, что дело серьезнее секса на пару ночей, то обсудили правила поведения. Алиса по желанию может рассказывать мне о других своих отношениях. А может не рассказывать — это только ее дело. Ей важно не ранить случайно меня, и я это ценю и надеюсь не ранить ее сам.

Я не могу ее ревновать — потому что не хочется и потому что ревновать глупо. Мы договорились делиться ощущениями, если Алису или меня начнет что-то напрягать. Важно не дать ощущениям перерасти во что-то неприятное. Если у меня появится другая партнерша, которая не примет отношений с Алисой, мы обсудим, как их переформатировать и как быть с новой переменной в уравнении. В любом случае на наше доверительное общение мои потенциальные отношения не должны повлиять, а это — самая значимая для меня находка.

В курсе этих отношений близкие мне люди — те, с кем я в принципе могу обсуждать свою личную жизнь. Они заинтересованно реагируют, расспрашивают о разных деталях, чувствах. С неодобрением я не сталкивался, и это было бы странно — моя жизнь, в конце концов, идите к черту со своим неодобрением.

История Вовы, Саши и Насти

Вова

Не было такого, чтобы я где-то прочитал о полиамории или мне кто-то о ней рассказал. Лет до двадцати я об этом вообще не задумывался. Но постепенно мне начало казаться, что вполне возможно иметь более одной романтической связи и они могут не заменять друг друга, а быть взаимодополняющими.

Практиковать я начал в союзе с Сашей. Когда мы познакомились, у нее был другой парень, с которым мы учились в институте. И уже тогда у нас с Сашей случались контакты, которые выходили за рамки дружеских. Я не отношу этот опыт к осознанным, но это явно повлияло на то, что мы в итоге к этому пришли. Мы знакомы десять лет, а живем вместе уже почти четыре года. Два года назад мы начали открыто обсуждать полиаморию. Инициатива была моя — это проистекло отчасти из того, что я видел в Саше комплексы. Ей казалось, что она никому не нравится и никто не захочет с ней встречаться. И я сказал: «Почему бы тебе не проверить? Размести анкету на сайте знакомств, встреться с кем-нибудь — и узнаешь». Тогда это были больше разговоры.

Важным переломным моментом было появление в «Вконтакте» группы «Полиамурная Москва». Мы в нее вступили, познакомились с тусовкой и окончательно приняли идею.

Первым эпизодом новой жизни было случайное знакомство с девушкой, которая одновременно понравилась и мне, и Саше. Ничего не вышло, но это дало нам толчок. Мы уже даже фантазировали, как бы ее соблазнить. И это нас сблизило. Вскоре возникла еще одна подруга из моего прошлого, с которой у меня раньше были исключительно сексуальные отношения. И тут внезапно мы снова встретились, и у нас произошел секс втроем, когда она приехала к нам в гости. Всем понравилось. Потом еще одна была девушка, случайная встреча, секс втроем. А потом возникла Настя.

Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает

Мы познакомились на групповом занятии по вокалу и импровизации. Она танцевала, двигалась, что-то напевала — возможно, телесный язык мне что-то передал. Мой взгляд зацепился за нее, я протянул ей руку и позвал за собой.

Настя потом мне рассказывала, что поначалу не поняла: как так, он явно со мной заигрывает, а у него же уже есть девушка. Когда я рассказывал, что мы с Сашей свободные люди в свободных отношениях, это ее несколько шокировало, но вызывало интерес. На принятие у нее ушла неделя.

С Настей мы встречаемся полгода, регулярно, где-то два раза в неделю. Наши отношения вышли за рамки сексуального взаимодействия, здесь явно присутствует и романтическая составляющая, и духовно-дружеская. Интересно, что и у Саши с Настей контакт получился. Мы такой треугольник, который действителен по всем трем сторонам. Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает, и это получается очень хорошо, все лучше и лучше.

Саша не удивляется, если, придя домой, она застает нас с Настей голыми или почти голыми, так уже было. Для нее это уже не травматично — потому что у нас у всех к каждому есть доверие. Непонятно, какой совет мы можем дать нашим читателям для счастливых взаимоотношений. Разве что этот: все строится на возможности открыто обсудить все что угодно. Если я не хочу отвечать на вопросы партнера, я полиаморные отношения не построю.

Ревность случается в любых отношениях, и полиаморные не исключение. Вообще она бывает, как мне кажется, по трем причинам. Это страх потери, страх одиночества и низкая самооценка. Лет десять назад я тоже боялся, что я какой-то не такой, никому не нужный. И внимание девушки, с которой у меня отношения, к кому-то другому усиливали эти ощущения. Но это я по большей части проработал еще до начала наших отношений с Сашей. У меня уже была уверенность, что люди разные. Если она идет к другому, значит, ей хочется другого в данный момент. Это не значит, что я хуже. Если хочется овощей, ты не будешь есть конфету, а потом съешь конфету, когда захочешь, вот и все. Но к этому не так просто прийти, это определенная духовная работа.

Когда Саша приходит со свидания, я всегда спрашиваю: «Ну как, у вас было?» Мне приятно. Есть такой термин — «комперсия», антоним ревности. Видимо, полиаморы придумали. Не знаю, насколько он общеупотребительный. Суть в том, что ты испытываешь приятные ощущения, когда твоему партнеру хорошо с кем-то другим. Кто-то говорит, что его это заводит. Кто-то просто рад за подругу или друга. У меня это чувство определенно есть.

Быть полиамором не значит хотеть заниматься сексом со многими. Это означает само допущение возможности более чем одного контакта в случае, если какой-то человек тебя зацепил. В какой-то момент полиамор может находиться только в одних отношениях. Или даже он может быть один. Он в этом плане ничем не хуже любого другого человека. Полиамория — это скорее мировоззрение. И про себя я знаю, что я никогда не перестану быть полиамором в плане мировоззрения.

Мне кажется, что на полиаморов общество реагирует не так резко, как на ЛГБТ. Последние, по моим наблюдениям, чаще вызывают болезненный негатив. А тут, с кем бы я случайно ни заговорил об этом, помимо испуга я вижу еще и интерес. Я вижу, как загораются глаза. И прямо как в том анекдоте — а че, можно было? Человек, который может перед собой честно поставить вопрос, хочет ли он быть полиамором, уже имеет шансы им быть. Я настаиваю на том, что полиамория не обязывает тебя иметь много контактов. Это идеология допущения более чем одного контакта. И в этом плане, я думаю, многие, если не все, — могут.

Я бы не хотел задаваться вопросом, например, буду ли я с Сашей вместе через пять лет или будет ли Настя в моей жизни через два года. Мне важнее текущий момент. По состоянию на сейчас Настя определенно часть моей жизни. У нас очень хорошая сексуальная совместимость. Это уже многого стоит. На детей ни у кого из нас пока конкретных планов нет. Пока мы в такой стадии, что только-только начали себя понимать. И — здесь мы втроем сходимся — пока в себе не разобрался, лучше с детьми подождать. Но когда-нибудь да, наверное.

Я родился в Москве и здесь вырос. Интеллигентная семья: мама — радиофизик, папа — инженер-электрик. Я закончил физматшколу и МИФИ. В какой-то момент серьезно заинтересовался музыкой, и это оказалось значительнее интереснее, чем, допустим, программирование. Поэтому сейчас я музыкант-аранжировщик, а еще занимаюсь ремонтом компьютеров, а также версткой, редактированием, корректурой текстов. Я фрилансер.

Я живу настоящим моментом. Планирование меня пугает, потому что ожидания всегда портят реальность. Я пришел к тому, что когда я ничего не жду от жизни, мне лучше.

Саша

Пытаясь строить длительные отношения со своим первым молодым человеком, я позиционировала себя как моногамную женщину, которая хочет варить борщ и рожать мужу детей. И даже попробовала отыграть модель, что я буду вести дом, мой возлюбленный будет моим революционером, вдохновителем, а я буду его музой. Мы много общались друг с другом, делились своими чувствами. Но у него была склонность ко всяким психологическим экспериментам. Он специально провоцировал меня, убеждая, что я не умею контролировать эмоции. Я ревновала его так, что вполне могла бы ударить. В итоге мы расстались, но именно он познакомил меня с Вовой.

У нас была плотная дружба втроем, даже случался совместный секс. Фактически в первый день знакомства с Вовой мы почти что занимались сексом втроем. В общем, какие-то странные штуки в голове у меня были давно, несмотря на то что я знала, что в обществе есть установки: ты уж давай определяйся, либо ты Васю любишь, либо Петю. А встречаться с одним и смотреть на кого-то другого — это неправильно. Но я чувствовала в себе другое. И когда я сама вижу, как мой любимый человек занимается с кем-то сексом, я возбуждаюсь. Мне хочется делать так же. Мне хочется быть с ними.

Прошлым летом мы с Вовой открыли отношения официально. Это означает, что каждый из нас может встречаться с тем человеком, который ему понравится. Может приводить его на нашу общую территорию, когда другой отсутствует, или звать в гости, если этот человек интересен обоим. Наверное, примерно полгода получалось так, что в основном новыми людьми интересовалась я. Вова — интроверт, много сидит дома и избирателен в общении. Поговорить с пятью людьми за день — для него это очень много, мне кажется.

Знакомилась я по-разному: однажды после концерта подошла к парню, который мне понравился, ходила с Вовой на встречи московских полиаморов из паблика в «Вконтакте». Там всего 284 человека, очень мало на всю Москву. На встречах обычно обсуждаются какие-то животрепещущие темы: «Как вы справляетесь с ревностью», «Какими подробностями вы делитесь». Возраст — от 20 до 40. Те, кому 21–24, приходят послушать, как это бывает. А люди постарше начинали, когда никто не знал таких слов, но они уже пробовали экспериментировать с отношениями. Это нередко люди из тусовок вроде ролевиков. Эксперименты над сознанием приводят к тому, что начинаешь все подряд пробовать. Сегодня ты эльф, завтра полиамор. А послезавтра наденешь женское платье и тоже, возможно, будешь счастлив. Вообще в полиаморной семье есть масса вариантов. Кто-то только спит с людьми, кто-то, наоборот, только общается и при этом испытывает какие-то романтические чувства. Есть полиаморы-асексуалы, им не интересен секс, но они могут близко общаться и проводить время с несколькими людьми.

В целом, как я вижу это сейчас, я ищу новых друзей. И просто не провожу границу между другом и любовником. Я попробовала пару раз встретиться просто для секса, но я поняла, что без возможности глубоко контактировать с человеком словесно у меня не получается.

Примерно полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком и ощутила его как давнего близкого друга. Его и его жену. Он, к несчастью, уехал в США на год работать. Но мы поддерживаем с ним связь, делимся мыслями и переживаниями. И этот обмен эмоциями мне приносит жизненные силы. Мне кажется, что если бы он не уехал, то у наших пар могло бы сложиться очень интересное общение — в том числе на почве совместного музицирования. Но обычно Вова не посвящен во все детали моих отношений. Не потому что у нас какой-то запрет на это, а потому что у меня бывает столько встреч и знакомств, что он говорит: «Я просто всех не запоминаю. Мне это не нужно. Если тебе нормально, то хорошо. Если тебя что-то не устраивает, то давай обсудим. А в целом я не хочу знать все эти подробности».

Если у меня возникает ревность или другой негатив, я стараюсь понять, что конкретно мне нужно. Бывает так, что я соскучилась по человеку и мне хочется просто посидеть, посмотреть с ним фильм. Какого-то телесного контакта. Обмена последними впечатлениями и эмоциями. А бывает так, что, к примеру, мне нужно делать какие-то дела, и я от нежелания их делать и страха убегаю в любой другой способ провести время, вместо того чтобы сделать что-то, тоже нужное. Вова чутко реагирует на мое эмоциональное состояние, он видит, что у меня написано на лице, часто даже лучше, чем я сама. И он говорит: «Я вижу, что тебе это не нравится, я так не хочу, если тебе не нравится, я не буду настаивать».

Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, там училась в школе и в институте. Но поскольку на третьем курсе я познакомилась со своим будущим молодым человеком, то вместо аспирантуры, куда я поступила, я уехала к нему в Москву. По образованию я лингвист-переводчик с английского и шведского, но три последних года работала научным сотрудником в сфере геофизики: общалась с учеными, редактировала их тексты, иногда помогала организовать конференции. А потом поняла, что не все мои навыки и способности реализуются, и сейчас меняю работу. Мне нравится выступать перед людьми, рассказывать что-то, делать презентации. Пока что планирую преподавать английский, работать со взрослыми группами.

Конечно, приходя на собеседование, я не буду заявлять: «Здравствуйте, я полиамор, у меня много партнеров, и мы все счастливы». Но если в разговоре выяснится, что человек более-менее широко смотрит на вещи, я расскажу. С открытым неприятием я пока не сталкивалась.

Для меня сейчас важнее всего я сама и что я чувствую, а отношения — это не главная цель в жизни. Мне очень важна самореализация. Я хочу заниматься пением, например. Я мечтаю о том, чтобы поучаствовать в записи альбома. Выступить на большой сцене на каком-нибудь музыкальном фестивале в качестве бэк-вокалистки или даже вокалистки. Найти какое-то занятие, за которое я буду получать деньги, но при этом видеть, что я приношу людям что-то новое, важное и полезное. Преподавание может быть таким делом. Поэтому я не обламываюсь, если кто-то со мной не проводит время.

В наших отношениях не существует понятия измены, но существует понятие «обман». Например, если я скрыла свои какие-то негативные эмоции, согласилась на что-то, а потом сказала Вове: «Мне было плохо, но я согласилась, потому что решила, что так будет тебе лучше». На это он может мне сказать: «Ты меня обманула — и зря ты так сделала». Потому что это вредит всем.

Я уверена в своем желании проводить много времени с Вовой и уже почти готова воспринять его как возможного отца своих детей. И я хорошо отнесусь к тому, что наши отношения будут долгими. Мне также важно, чтобы и для него это было интересно и хорошо. Жить вместе, потому что у нас дети, но мы друг друга ненавидим — вот этот вариант совсем не для меня.

Я не могу до конца отвечать за других людей, но у меня есть предположение, что даже когда люди существуют в моногамных отношениях, они все-таки хотят других людей. И табуированность этих мыслей никак не влияет на их возникновение. И если Вова мне вдруг предложит закрыть наши отношения, я спрошу — а что тогда делать с этой частью нашего сознания? И к какому уровню честности между нами это приведет?

Глобальное отличие полиамории от ситуации «муж, жена и любовница» в том, что люди открыто все обсуждают, все в курсе, и все, что происходит, происходит из согласия и по возможности эмоционального благополучия каждого из участников. А любовница — это обман и предательство. Люди делают то, на что они не соглашались. Есть еще вариант отношений типа donʼt ask, donʼt tell, только в рамках моногамии. Ты мне не говори, но если что, пусть у тебя будет любовница, но я никогда об этом не узнаю. Пускай люди пробуют так делать, им невозможно запретить, но лучше так не делать. Просто, чтобы голова была на месте.

Настя

Я родилась в Калуге. Когда мне было шесть лет, мы с семьей переехали жить в Киров, где я закончила Вятскую гуманитарную гимназию с углубленным изучением английского языка. После гимназии я училась в Американском университете в Болгарии, семь лет назад переехала в Москву. Сейчас я обучаюсь вокалу и игре на индийских табла (перкуссии). В рамках частной практики преподаю английский язык и занимаюсь переводом. Еще я прошла профессиональную переподготовку в сфере «Юнгианская психотерапия» в МААП (Московской ассоциации аналитической психологии).

Я записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм» или «я не люблю свое тело», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло

Я росла в среде, где тема интима была табуирована, противопоставлена духовному, возвышенному. Сформировавшиеся на бессознательном уровне комплексы и запреты мешали мне строить отношения с мужчинами. Два с половиной года личного юнгианского психоанализа помогли мне осознать мои эмоциональные и физические потребности. Я стала познавать свое тело и полгода назад пошла к хорошему сексологу, которая помогла распрощаться с патологическими сценариями в сфере сексуальности и чувственности. Я начала делать специальные самомассажи и различные психологические упражнения, например, записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм», «я не люблю свое тело» или «я не достойна стабильного и хорошего сексуального партнера», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло.

А вскоре на занятии по аутентичному голосу я познакомилась с Вовой и Сашей. Между мной и Вовой сразу возникла химия. Он подошел ко мне, начал флиртовать. Потом мы стали переписываться, разговор сразу завязался откровенный и честный, без излишней стыдливости и экивоков. Он сказал, что открыт для новых сексуальных отношений, уже имея стабильные и глубокие отношения с одной девушкой. Изначально предложение мне показалось сомнительным, поскольку я думала, что оно подразумевает только роль любовницы, а я хотела еще и отношений, и эмоциональной близости. Но в итоге я получила и хороший секс, и дружбу, и близость, а также подругу и близкого человека Сашу.

Не могу сказать, что с самого начала все проходило гладко. У меня всплывали всякие эмоции, конечно. Например, ревность, тем более что мы не живем вместе. Активировался мой комплекс брошенности: что их пара — это мама и папа, а я ребенок, которого исключают из родительской спальни и из решения разных «взрослых вопросов» вроде ведения быта. Но мы делились всем этим, обсуждали. Сейчас у меня ревности практически нет, хотя периодические «глюки» — сценарии ущербности — могут всплывать, но мы их всегда можем обсудить. Я усвоила ценный урок — что мои отношения с каждым человеком уникальны, они не лучше и не хуже его отношений с другими партнерами и моих с другими. Это все разные зоны моего раскрытия в любви и близости, и такие же зоны есть у моих партнеров.

Я ценю возможности, которые дает мне полиамория. Я стала общаться с мужчинами, понимая, что могу заняться сексом с ними, если я захочу. При этом я могу рассказывать об этом своему текущему партнеру — и это не будет осуждаться и расцениваться как измена. На данном этапе глубокие отношения у меня сложились с Вовой и Сашей. Сексуально меня возбуждает в первую очередь Вова, но гомосексуальная часть у меня тоже есть, и я ее проживаю.

Мне нравится, как все развивается: живость отношений, то, что мы живем здесь и сейчас в контакте, доверии и открытости. Поскольку для меня это новый опыт, мне сложно прогнозировать, как долго для меня будет актуален полиаморный тип отношений. Но сейчас для меня это очень естественно и позволяет максимально раскрываться и познавать других людей (в особенности противоположный пол). Полиамория для меня — очень важный шаг к личной свободе, которая включает в себя сексуальную свободу.

Полиамория: что это значит?

Полиаморы имеют одновременно несколько любовных, преднамеренных и интимных отношений. Полиамурность – это тип открытых или немоногамных отношений, которые следует определенным правилам.

Полиамория относится к людям, которые имеют несколько романтических отношений одновременно. Это не означает каких-либо открытых отношений, в которых может быть больше случайных сексуальных партнеров. Во многих полиаморных отношениях каждый партнер знает друг о друге.Партнеры также могут иметь отношения или дружбу друг с другом.

Существует несколько различных типов полиамории:

• Соло-полиамория включает людей, у которых нет основных партнерских отношений, но которые встречаются с несколькими людьми. В личной жизни они остаются в основном независимыми.
• Полифиделтизм относится к группе из трех или более человек, которые поддерживают тесные отношения друг с другом и не встречаются вне группы.
• Иерархическая полиамория означает людей, у которых есть первичные партнерские отношения, которым они уделяют больше всего времени и внимания, а также вторичные и третичные партнерства, которым уделяется меньше времени и внимания.Главный партнер может иметь больше власти над важными решениями.
• Неиерархическая полиамория относится к людям, у которых нет иерархии партнеров. Это также называется эгалитарной полиаморией или анархией в отношениях. Каждому партнеру может уделяться равное время и внимание. Они также могут иметь равный вклад в важный жизненный выбор.

В чем разница между полиаморией и свингом?

Свингеры имеют несколько сексуальных партнеров, но могут не иметь эмоциональных или романтических связей со своими партнерами.Свингеры обычно посещают секс-вечеринки и другие мероприятия, чтобы поменяться партнерами. У них могут быть повторяющиеся сексуальные партнеры, но их внимание не сосредоточено на романтических отношениях.

Полиаморы, напротив, стремятся к развитию романтических отношений. Полиамористы также могут быть свингерами или посещать свинг-вечеринки. Свингеры иногда тоже полиамурны.

Мифы и заблуждения о полиамории

Полиамурность – это просто обман

Люди, состоящие в полиаморных отношениях, открыты и честны друг с другом в отношении других партнеров.Успешная полиамория зависит от честности, порядочности и общения. Полиамория – это не скрытность или сокрытие своей деятельности с другими романтическими партнерами.

Кроме того, люди, состоящие в полиамурных отношениях, могут изменять. В поли-отношениях – как это иногда называют для краткости – секретные действия могут считаться обманом, в зависимости от договоренностей об отношениях. Примеры включают видение нового партнера и скрытие его от кого-то или нарушение ранее установленных границ.

Полиамористы просто избегают или боятся обязательств

Приверженность в полиамории часто выглядит иначе, чем в моногамных отношениях. Пары не могут вместе создавать традиционные вехи отношений, такие как совместное проживание, помолвка или брак. Тем не менее, у них все еще есть серьезные отношения и они готовы помочь друг другу. Некоторые люди считают, что полиамория требует большой приверженности из-за того, насколько она требует открытого и честного общения.

Полиамурные отношения не имеют истинной близости

Некоторые люди действительно обнаруживают, что наличие нескольких партнеров умаляет близость в их отношениях. Но другие полиамурные люди считают, что интимные отношения с несколькими людьми создают большую близость из-за уязвимости и необходимого общения.

Полиамурные люди не завидуют

Многие полиамурные люди действительно ревнуют. Однако то, как они справляются с ревностью, обычно отличается от того, как это делают моногамные люди.Обычно они рассматривают это как неуверенность или страх, над которым нужно работать и преодолевать, а не как проблему прекращения отношений.

Родители, имеющие несколько партнеров, вредит их детям

Чтобы определить полное влияние полиамории на детей, необходимы дополнительные исследования. Однако предварительные исследования показывают, что некоторые полиаморные семьи могут быть хорошими для детей. Как и в случае с моногамными родителями, некоторые ситуации для детей могут быть лучше или хуже в зависимости от нескольких факторов.

Полиамурные люди просто хотят много заниматься сексом

Некоторые полиамурные люди действительно много занимаются сексом, но для многих полиаморизм сосредоточен больше на построении любовных, интимных отношений. Большинство романтических отношений действительно связаны с сексом, в том числе полиаморными.

Как полиамурные отношения работают в отношениях

Полиамурные отношения сложны, и все они разные. Люди в полиаморных отношениях строят свои собственные отношения, устанавливая желаемые границы и устанавливая правила, отличные от правил в моногамных отношениях.

Одно из самых важных соглашений, которые заключают полиамурные люди, – это соглашение о более безопасном сексе. Обычно это относится к правилу о том, с кем они будут иметь незащищенный секс, и к формам контроля над рождаемостью для людей, которые могут забеременеть. Это важно для предотвращения распространения инфекций, передаваемых половым путем, или непреднамеренной беременности в полиаморных отношениях.

Как изучить полиамурность

Если у вас уже есть партнер, первым шагом к установлению полиамурных отношений является обсуждение этого вопроса со своим партнером.Если вы нервничаете по поводу того, чтобы поднять этот вопрос, вы можете оценить их интерес или знание темы:

• Пригласите их посмотреть фильм с полиамурной ситуацией
• Спросите их, что они думают о полиаморных людях, которых вы оба знаете
• Спрашивать их мысли о немоногамной знаменитости
• Отправлять им статью о полиамории

Поднимите эту тему в момент покоя, в безопасном месте и времени. Спор – не лучшее время, чтобы просить об открытии отношений.Если ваш партнер говорит «нет» или выражает озабоченность, выслушайте его.

Специалисты по взаимоотношениям рекомендуют заверить вашего партнера, что он вам по-прежнему небезразличен. Выразите свои причины, по которым вы хотите попробовать полиамурность, а также заверьте их, что вы привержены отношениям.

Однако, если вы уже знаете, что вы полиамурен, независимо от того, есть ли у вас партнер или нет, возможно, лучше будет найти новых партнеров, которые уже полиамурны или, по крайней мере, заинтересованы в немоногамных отношениях.

Помогаем близким разобраться в полиамории

Полиамурность всегда должна быть вашим выбором. Вы можете общаться с друзьями или членами семьи, но не с коллегами или знакомыми. Прежде чем это сделать, подумайте, почему вы хотели бы выступить.

Некоторые эксперты рекомендуют выяснить, что думает человек о полиамории, задав ему несколько вопросов, прежде чем выйти. Вы можете спросить их о другом альтернативном образе жизни или о фильме с полиаморией, чтобы оценить, что они думают о полиамории.

Открываясь детям, специалисты по взаимоотношениям рекомендуют подождать, пока ребенок спросит о ваших отношениях. Предоставляйте честную и соответствующую возрасту информацию. Излагайте информацию в спокойной манере, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.

Что такое полиаморий?

Что такое полиамория?

«Полиамурность – это ненавистная, честная, ответственная и этичная философия и практика одновременной любви к нескольким людям», – считает Общество полиамории.«Полиамория подчеркивает сознательный выбор, с каким количеством партнеров вы хотите быть вовлечены, а не принятие социальных норм, которые диктуют любовь только к одному человеку за раз».

Быть полиамурным – значит иметь открытые интимные или романтические отношения с более чем одним человеком одновременно. Полиамурные люди могут быть гетеросексуалами, лесбиянками, геями или бисексуалами, а отношения между полиаморными людьми могут включать комбинации людей разной сексуальной ориентации.

В отличие от открытых отношений, полиамория характеризуется эмоциональной, а также сексуальной или романтической близостью между партнерами.В отличие от неверности, супружеской неверности или внебрачного секса, полиамурность является добровольной и раскрывается всем участникам.

Иногда полиаморные отношения иерархичны (одни отношения имеют приоритет над другими), а иногда равны. В иерархическом сценарии у человека могут быть как основные, так и второстепенные партнеры:

• Первичный : Первичный партнер находится на вершине иерархической структуры; этим человеком может быть человек, с которым вы живете, заводите детей или даже вступаете в брак.Для полиаморных отношений не нужен основной партнер.
• Вторичный : Вторичный партнер (ы) может быть не так тесно связан в вашей жизни, как основной партнер; например, вы можете не делиться жильем или финансами, но вы все равно можете быть полностью преданы друг другу.

Определяющими аспектами полиаморных отношений по сравнению с другими немоногамными типами отношений являются согласие и общение.

Чем не является полиамория

Хотя границы полигамных отношений сильно отличаются от границ моногамных, они все же существуют.

Люди, состоящие в полиамурных отношениях, могут состоять или не состоять в браке, хотя люди, идентифицирующие себя как полиамурные, могут отвергать ограничения социальной конвенции о браке и, в частности, ограничение одним партнером.

Полиамурность не следует путать с двоеженством или многоженством, которые связаны с браком более чем с одним человеком и являются незаконными в Соединенных Штатах.

Его также не следует путать с «свингом» или «обменом супругами», когда пары, состоящие в установившихся отношениях один на один, имеют случайные сексуальные контакты с людьми из других пар.

Полиамурность – это также не то же самое, что «открытые» отношения, которые предполагают, что преданная пара соглашается с тем, что одному или обоим партнерам разрешается заниматься сексом с другими людьми, без обязательного обмена информацией о других партнерах. Однако у полиаморных пар могут быть и открытые отношения.

«Консенсусная немоногамия» – это обобщающий термин, который психологи используют для описания свингеров, открытых отношений и полиамории. Исследования показывают, что более 20% американцев в какой-то момент своей жизни участвовали в немоногамных отношениях по обоюдному согласию.

Говоря о полиамории

Если вы хотите поговорить о полиамории с потенциальным новым партнером, вот несколько ключевых моментов, о которых следует помнить:

• Какие отношения вы ищете – эксклюзивные или неисключительные?
• Прежде чем мы перейдем к серьезным вопросам, я должен сказать вам, что я не ищу моногамных отношений.
• Что вы думаете о свиданиях сразу с несколькими людьми?
• Вы когда-нибудь слышали о полиамории – не могли бы вы когда-нибудь попробовать?

Типы полиаморных отношений

В отличие от моногамных отношений, которые по определению ограничиваются одним партнером, полиамория принимает множество форм и может со временем меняться в зависимости от вовлеченных лиц.

В то время как многие полиаморные отношения характеризуются парой, которая открыто и по обоюдному согласию придерживается независимых или совместных отношений, выходящих за рамки их основных отношений, другие практикуют полиаморность, имея несколько независимых, отдельных отношений или даже отношений между тремя или более людьми.

Триада

Триада, также известная как «тройка», относится к отношениям с тремя людьми. Однако не всем трем людям нужно встречаться друг с другом.Один человек может встречаться с двумя разными людьми.

Quad

Как следует из названия, квад относится к отношениям с четырьмя людьми. Этот тип полиаморных отношений часто возникает, когда две полиамурные пары встречаются и начинают встречаться с одним человеком от другой пары. Вы также можете создать целую четверку, где все четыре участника имеют романтические или сексуальные отношения друг с другом.

Поликула

Этот термин относится к целой сети людей, которые связаны романтическими отношениями.Например, он может включать вас и вашего основного партнера, дополнительного партнера вашего основного партнера, основного партнера дополнительного партнера вашего основного партнера и т. Д.

Стол кухонный Полиамор

Этот термин относится к семейной сети, состоящей из людей, которые знают друг друга. Название происходит от того факта, что люди в этом типе полиаморных отношений собираются за кухонным столом за обедом.

Параллельный полиамор

Параллельная полиамория относится к отношениям, в которых вы знаете о других партнерах друг друга, но практически не контактируете с ними.

Solo Полиамор

Лица, состоящие в соло-полиаморных отношениях, не намерены объединять свою идентичность или жизненную инфраструктуру со своими партнерами. Например, они не хотят жениться, делиться домом или финансами с кем-либо из своих партнеров.

Сексуальная зависимость и полиамория

Большинство представителей полиамурного сообщества отвергают идею о том, что полиамория и сексуальная зависимость имеют какое-либо отношение друг к другу. Сексуальная зависимость не является определяющей характеристикой полиамории, и полиамурные люди не обязательно проявляют чрезмерную сексуальную активность, которая характерна для сексуальной зависимости.Однако людей с сексуальной зависимостью, основанной на желании иметь несколько партнеров, может особенно привлекать полиамурное сообщество.

Советы по предотвращению проблем во взаимоотношениях

Необходимость четкого общения и границ между всеми заинтересованными сторонами – ключевая особенность полиаморной философии. Сложность взаимоотношений между полиаморными партнерствами может сделать некоторых людей уязвимыми для эксплуатации. Однако исследования показывают, что люди, состоящие в немоногамных и моногамных отношениях по обоюдному согласию, имеют одинаковый уровень психологического благополучия и качества отношений.

Установите правила и границы

Большая часть полиамории – это обеспечение того, чтобы все партнеры были на одной странице, когда дело доходит до эмоциональных и физических границ, в том числе:

• Разглашение подробностей об отношениях с другими людьми
• Как часто проводить время друг с другом и с другими людьми
• Делитесь своим полиамурным статусом с другими
• Что нормально, а что нет в сексуальных действиях и правилах безопасности

Поддерживайте друг друга

Как и в моногамных отношениях, важно поддерживать своих партнеров и проявлять уважение и вежливость, даже если вам не нравится метамур вашего партнера (партнер вашего партнера, который не связан с вами романтическими или сексуальными отношениями).

Избегайте сравнений

Несмотря на то, что такова человеческая природа, постарайтесь избегать игры со сравнениями. Например, не идите и не бронируйте экстравагантную поездку на двоих только потому, что у вашего партнера был отпуск на выходных с одним из других партнеров.

Выражайте свои чувства и потребности

Ревность – обычное чувство, которое может проявиться в полиаморных отношениях. Передача этих чувств вместо того, чтобы позволить им поглотить вас, является ключом к полиамории.

На самом деле, общий термин, используемый в полиамории, – это комперсия или чувство радости от того, что ваш партнер счастлив с другим партнером. Это противоположность ревности.

Слово Verywell

Только вы можете решить, подходит ли вам полиамория. Такой тип отношений подразумевает не только оспаривание идеала моногамии, но и изучение того, чего вы ждете от любви и романтических партнеров. В конце концов, самое важное для счастливых отношений – быть честным с собой и своим партнером (-ами) в своих чувствах.

Уиллоу Смит поделилась своей полиамурностью

Уиллоу Смит рассказала о своей полиамурности в новом выпуске семейного подкаста Red Table Talk в среду.

«Допустим, вы не всегда были человеком, постоянно желающим секса, но ваш партнер – это», – сказала 20-летняя Уиллоу, разговаривая со своей мамой Джадой Пинкетт Смит и бабушкой Эдриенн Бэнфилд-Норрис. «Вы собираетесь быть тем человеком, который скажет:« Просто потому, что у меня нет этих потребностей, у вас их тоже не может быть? »»

«Это одна из причин, почему я заинтересовался поли, потому что меня представили “сквозь призму несексуальности”, – продолжил певец “Transparent Soul”.«В моей группе друзей я единственный полиамурный человек, и у меня меньше всего секса из всех моих друзей».

Это не первый раз, когда Уиллоу говорит о полиамории. Впервые она упомянула об этом в июньском выпуске Red Table Talk , , рассказывающем, что любит мужчин и женщин «одинаково».

«Я определенно хотела бы одного мужчину и одну женщину», – сказала Уиллоу о возможности быть в полиаморных отношениях. “Я чувствую, что мог бы быть полифидеальным с этими двумя людьми.

Уиллоу также сказала в то время, что она «не из тех людей, которые постоянно ищут новых сексуальных переживаний», сказав, что она уделяет большое внимание эмоциональной связи, и я чувствую, что если бы я нашел двух человек представителей разных полов, с которыми я действительно связан, и у нас были романтические и сексуальные отношения, я не чувствую, что буду чувствовать необходимость искать больше ».

Но Уиллоу добавила, что она не пытается больше заниматься сексом. : “Это не соответствует моей цели.”

Если вы не очень хорошо знакомы с полиаморией, подкаст Уиллоу, вероятно, вызвал некоторые вопросы о том, что значит быть полиамурным. Вот что вам нужно знать.

Прежде всего, что такое полиаморизм? «На базовом уровне полиамурные отношения – это интимные отношения, в которых участвует более двух человек», – говорит Мэтт Лундквист, специалист по психотерапевту из Нью-Йорка из LCSW.

Полиамория: интимные любовные отношения с несколькими людьми.

Но на практике полиамория может выглядеть по-разному. «Полиамурные отношения могут включать трех или более относительно равных партнеров в продолжающихся романтических эмоциональных отношениях, которые могут делить дом или встречаться», – объясняет он. «Или бывают отношения, в которых один или оба партнера имеют более случайные отношения» на стороне. ‘”

Это требует длительных переговоров, чтобы никто не пострадал. «Продуманные полиаморные отношения часто сопровождаются правилами и договоренностями, которые согласовываются на раннем этапе», – объясняет Лундквист.

К вашему сведению, полиамурные отношения – это не то же самое, что открытые отношения. «Это также отличается от полигамии», – говорит Джин Лав Томсон, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и мемуарист по саморазвитию. Последнее «обычно связано с религией и является преобладающей мужской концепцией мужчины, имеющего несколько жен», – объясняет она. «С другой стороны, полиамория не исключает пола».

Думаете о том, чтобы сделать решительный шаг в полиамурности? Рассмотрим в первую очередь эти вопросы:

Любые прочные полиамурные отношения начинаются с того, чтобы внимательно посмотреть на то, чего вы хотите и что сделает вас счастливыми.Чтобы помочь вам решить, подходят ли вам и вашему партнеру полиамурные отношения, начните с семи вопросов:

1. Насколько вы ревнивы?

Сможете ли вы действительно справиться с тем, чтобы видеть, как ваш партнер встречается с другими людьми? «Это наиболее очевидный вопрос, но также и самый важный, на который труднее всего ответить», – говорит Лундквист. «Даже когда данный партнер не хочет быть ревнивым или притяжательным, моногамия настолько прочно укоренилась в нашей культуре, что некоторые люди просто не могут этого добиться.«

В определенной степени трудно понять, что вы на самом деле почувствуете, когда у вашего партнера будут другие отношения, пока вы не окунете ногу в воду, говорит Лундквист. Но честный взгляд на то, как вы справлялись с провоцирующими ревность ситуациями в прошлом, может дать вам важную информацию, говорит он.

Есть несколько конкретных вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы проверить это: Что вы почувствовали, когда столкнулись с бывшим партнером на вечеринке? Вы чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер продолжает говорить о том, как весело он проводит со своим любимым коллегой? Вы чувствуете раздражение, когда видите, как бармен флиртует с вашим партнером? «Я думаю, что жизнь проверяет наше изобилие зависти», – говорит Лундквист.«Мы просто не всегда честно смотрим на доказательства».

2. Это то, что вам нужно, и ?

«Часто одному партнеру больше нравится идея экспериментировать с полиамурным образом жизни, чем другому», – объясняет Томпсон. Если это так, это может вызвать проблемный дисбаланс мощности.

«Немного колеблющийся партнер, который часто участвует, чтобы удовлетворить своего партнера и не дать ему полностью потерять его, страдает», – говорит она. «Как и отношения.«Если вы ищете полиаморию как последнее средство или как способ удержать партнера от измены, это серьезный тревожный сигнал.

3. Какова ваша (и вашего партнера) мотивация?

Есть несколько общих целей, которые сигнализируют о том, что договоренность может быть положительным опытом для вас и вашего партнера.

Одна главная проблема: чувство ограниченности моногамией, – говорит Лундквист. Если вы и ваш партнер чувствуете, что ваши моногамные отношения не совсем соответствуют вашим потребностям в близости и интимности (и что никакие моногамные отношения на самом деле не могут), это может быть сигналом о том, что полиамория вам больше подходит.

Хорошая мотивация также может быть такой простой, как «желание больше любви и близости в своей жизни и желание видеть своего партнера счастливым», – говорит Лундквист.

4. Насколько безопасно вы себя чувствуете в нынешних отношениях?

«Обмен партнером меняет динамику доверия и близости, – говорит Томпсон.

Это может быть скользкая дорожка, особенно если ваши отношения не так прочны с самого начала. «Вдумчивая полиамория требует большей зрелости и более прочных отношений с самого начала, потому что в вопросах ревности и доверия может быть очень трудно ориентироваться», – говорит Лундквист.

По словам Лундквиста, выяснить, насколько безопасны ваши отношения, не является точной наукой, но есть несколько вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем проверять их. Вы и ваш партнер умеете разрешать ссоры? Можете ли вы легко прийти к единому мнению о проблемах и целях в отношениях? Чувствуете ли вы себя в безопасности и не беспокоитесь о любви и приверженности вашего партнера?

«Речь идет о том, чтобы смотреть на доказательства трезвым взглядом», – говорит Лундквист, добавляя, что также может быть полезно обсудить эти вопросы с психотерапевтом, поскольку кто-то, не связанный с отношениями, может легче обнаружить потенциальные проблемы.

Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, это может означать, что вашим отношениям не хватает основы, необходимой для полиамории.

5. Какие основные правила вы хотите установить?

Как указывает Лундквист, полиаморные отношения требуют гораздо большего количества переговоров, поэтому вы должны быть готовы обсуждать новые проблемы по мере их возникновения. «Когда дела пойдут на лад, вы можете удивиться, что не всегда находитесь на одной волне со своим партнером», – говорит он.

Лучший способ предотвратить эти потенциальные конфликты – это установить некоторые рекомендации с вашим партнером во внешнем интерфейсе. Прежде чем начинать какие-либо новые отношения, обсудите логистику: какое поведение приемлемо? Кто-нибудь запрещен? Будете ли вы проводить время вместе в группе и встречаться с партнерами своего партнера?

«Даже для пар, которые увлеклись идеей полиамурных отношений, возможность сказать, например,« Я бы хотел пропустить обед с вашей сестрой, чтобы пойти на свидание »может быть довольно неудобным – не говоря уже о разочаровании », – говорит Лундквист.Прежде чем переходить к полиакрилате, составьте со своим партнером конкретный список того, какие виды поведения допустимы, а какие – нет, включая то, сколько деталей вы дадите друг другу о других отношениях или свиданиях.

6. Как попытки полиамории повлияют на ваше совместное будущее?

Будет ли полиамория навсегда? «Обсудите со своим партнером, собираетесь ли вы переключить передачи, когда у вас будет ребенок или на другом жизненном мероприятии в будущем», – говорит Лундквист.

Также неплохо поговорить о том, как вы справитесь с этим, если полиамория больше не чувствует, что она работает на кого-то из вас.«Регистрация – важная часть такого типа отношений», – говорит Лундквист. «Некоторые пары обращаются за помощью к терапевту или даже к другу, который более опытен в поли-отношениях». Поместите постоянную дату в календарь (они могут быть каждые две недели или более раз в месяц или около того – в зависимости от того, что вам удобнее всего), где вы оба знаете, что явная цель – поговорить о том, как развиваются отношения, что может помочь устранить любую неловкость, возникающую при поднятии этого вопроса.

Самое главное, говорит он, – чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно, выражая свое мнение, когда вам что-то не нравится.Если вы не чувствуете, что можете поднимать эту тему, когда что-то не работает для вас в отношениях, эта проблема будет только увеличиваться по мере того, как вы углубляетесь в полиамурность.

Нет точной науки, чтобы ответить на эти вопросы, но если их изучение заставляет вас или вашего партнера каким-либо образом чувствовать себя некомфортно, полиамория может не подходить ни для ваших текущих отношений, ни для вас.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Подходят ли вам полиаморные отношения? 15 правил, которые можно, что нельзя и что следует знать

Полиамурные отношения – это романтические отношения, в которых участвует более двух человек. Полиамурные отношения отличаются от моногамных отношений, когда романтические партнеры участвуют только в одних романтических / сексуальных отношениях. Существуют разные типы полиамурных отношений, иногда пары «открывают» свои моногамные отношения другим потенциальным партнерам.В других случаях отношения начинаются полиамурно, и у каждого партнера есть несколько партнеров. Другие полиамурные отношения, такие как тройки (также известные как пары из трех человек), включают в себя трех человек. У некоторых полиамурных людей есть первичные партнеры в дополнение к вторичным, менее серьезным партнерам, в то время как у других есть несколько партнеров с одинаковой степенью близости. Важно отметить, что полиамурные отношения требуют от всех партнеров согласия на полиамурность, что заметно отличается от измены партнеру в моногамных отношениях и заявления о полиамории.

Полиамурные отношения набирают популярность, поскольку люди все меньше и меньше очаровываются идеей моногамии, а традиционный брак становится все менее популярным. Несмотря на то, что полиамория все еще подвергается некоторой стигме, знайте, что она становится все более и более распространенной, и вполне вероятно, что кто-то из вашего круга имеет опыт с полиаморией! Полиамория отлично подходит для людей, которых привлекает несколько разных сексуальных идентичностей, а также для людей, которые не чувствуют себя удовлетворенными в моногамных отношениях.Хотя полиаморные отношения имеют много преимуществ, есть и некоторые сложности. Из-за того, что вовлечено больше людей, и потому, что они менее открыто обсуждаются, полиаморные отношения могут быть сложнее ориентироваться, чем моногамные. Независимо от того, являетесь ли вы холостым человеком, рассматривающим полиамурность, или парой, в которой оба партнера открыты для идеи полиамории, есть некоторые вещи, которые вы должны знать, прежде чем вступать в отношения с более чем одним человеком:

1.Изучите полиаморию

Полиамория бывает разных форм. Если вы подумываете о полиамории, вам следует изучить различные типы полиамории, чтобы узнать больше о различных вариантах взаимоотношений и понять, какой тип полиамурных отношений вам подходит. Прежде чем вступать в полиаморные отношения, важно понимать разницу между многопартнерскими отношениями, гибридными отношениями и свингом. Исследования не обязательно должны носить формальный характер, в Интернете есть множество форумов, на которых люди открыто обсуждают свои отношения.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, непросто, но наши тренеры по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для вас и ваших отношений. Загрузите сейчас, чтобы начать бесплатную недельную пробную версию.

2. Спросите себя, справитесь ли вы с полиаморией

Полиамория – не лучший путь для ревнивых людей. Прежде чем подумать о полиамории, честно взгляните на себя и спросите, сможете ли вы справиться с идеей вашего партнера с другим человеком.Даже если речь идет не о ревности, многие люди на самом деле не против того, чтобы иметь несколько партнеров. И это нормально!

3. Обсудите полиамурность со своим партнером (если вы состоите в отношениях)

Если вы пришли к выводу, что вас интересуют полиамурные отношения, пока вы состоите в отношениях, важно начать диалог о это с вашим партнером. Они могут или не могут быть открыты для идеи полиамории, поэтому необходимо начать обсуждение с ними и уважать их мнение и решение! Если вы не состоите в отношениях, вам, очевидно, не нужно управлять делами вашего партнера.Но когда вы вступаете в новые отношения, пока состоите в полиаморных отношениях, всегда полезно обсудить новые отношения со своими партнерами.

4. Спросите, что вам нужно

Навигация по полиамурным отношениям может быть сложной, особенно если вы делаете это впервые. Независимо от того, есть ли у вас основной партнер или несколько партнеров, убедитесь, что вы можете положиться на своих партнеров для эмоциональной и интимной поддержки. Успешные полиамурные отношения требуют открытого общения и честности в отношении ваших желаний и потребностей.Это включает в себя прислушивание к желаниям и потребностям вашего партнера.

5. Знайте свои границы и ограничения

В полиаморных отношениях важно понимать свои границы и ограничения в отношении вашего взаимодействия и отношений с партнерами вашего партнера. Некоторые люди готовы узнать и даже знать лично, кто другие партнеры своего партнера. Другие люди предпочитают политику «не спрашивать, не рассказывать» и предпочли бы не знать других людей в жизни своего партнера.Таким образом, понимание ваших границ важно, прежде чем вступать в полиамурные отношения и когда вы будете ориентироваться в полиамории.

Начните быть честным с собой и своими потребностями, загрузите Relish и узнайте больше о том, как устанавливать границы. Получите полный доступ к нашим опытным тренерам по взаимоотношениям, викторинам, одобренным терапевтами, и многому другому, бесплатно в течение одной недели!

6. Не думайте о полиамории по ложным причинам

Как мы уже говорили, полиамурность – это не способ избежать верности партнеру.Даже в полиаморных отношениях вы должны уважать своего партнера и свои отношения и оставаться верным своим партнерам. Если вы интересуетесь полиаморией, найдите время, чтобы подумать, какие аспекты вам нравятся, и оцените, действительно ли вы рассматриваете это по правильным причинам.

7. Не думайте, что полиамория решит существующие проблемы в ваших отношениях.

Многие люди считают, что привнесение полиамории в неудачные отношения решит ваши проблемы в отношениях.Но это далеко от истины. Привлечение большего количества людей в отношения только усугубит эти проблемы. Как мы уже говорили ранее, убедитесь, что вы рассматриваете полиаморию по правильным причинам – решение проблем в отношениях НЕ является одной из этих причин.

8. Не забывайте встречаться со своим партнером (-ами)

Полиамория часто заставляет людей пересматривать свои представления об отношениях, близости и любви, с которыми может быть много проблем. Важно понимать, что когда вы имеете дело с этими эмоциями, ваши партнеры тоже.Обязательно поговорите со своими партнерами (особенно эмоционально близкими), чтобы убедиться, что они по-прежнему взволнованы отношениями и вкладываются в них.

9. Не ищите подтверждения в ваших отношениях

Хотя между полиаморными и моногамными отношениями существует много различий, важно, чтобы вы не использовали свои отношения в качестве источника подтверждения, независимо от типа отношения, в которых вы находитесь. Самоуважение и самоуважение должны исходить изнутри, а не из ваших отношений.

10. Не бойтесь менять условия ваших отношений

Полиамурные отношения развиваются и меняются со временем, как и моногамные. Когда вы состоите в полиаморных отношениях, важно поговорить со своим партнером, чтобы убедиться, что вы знаете, как развиваются отношения. И если что-то не ладится или ваши потребности изменились, не бойтесь изменить условия ваших отношений, если ваш партнер также согласен с этими изменениями.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и определенно не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Нажмите здесь, чтобы бесплатно поговорить с квалифицированным коучем по взаимоотношениям .

11. Знайте, что вам нужно будет установить основные правила для отношений.

Все полиамурные отношения индивидуальны, поэтому важно установить основные правила, когда вы начинаете новые отношения. И чтобы убедиться, что эти основные правила совпадают с правилами, которые вы установили в других отношениях.Основные правила могут быть связаны с типами партнерских отношений, типами близости, границами и вообще всем, что важно при установлении новых отношений.

12. Знайте, что полиамурные отношения требуют БОЛЬШОГО общения.

Хотя существуют общие закономерности и параметры, в которые попадают полиамурные отношения, важно, чтобы вы установили хорошее общение со своими партнерами, потому что не обязательно есть согласованный набор оснований. правила для полиамории такие же, как и для моногамии.Управление полиаморными отношениями требует открытого общения, чтобы вы были на одной странице с вашими партнерами в отношении границ и ожиданий.

13. Знайте, что не все готовы к полиамурным отношениям.

Полиамурность – это не то, в чем вы должны пытаться убедить вашего партнера или обмануть его. Это либо для вас, либо нет. Некоторые люди хотят попробовать это, если они не уверены в своей точной позиции по этому поводу, но просто знайте, что вы никогда не сможете успокоить кого-то с полиаморией, если это не их интерес.Точно так же, как моногамия не подходит для одних людей, полиамория не подходит для других. Дело не в ограниченности взглядов или отсутствии опыта, это просто не для всех. Если ваш партнер не склонен к полиамории, не заставляйте его делать это. Возможно, это знак того, что ваши отношения не будут работать в долгосрочной перспективе, если вы находитесь на разных страницах о моногамии и полиамории.

14. Знайте, что полиамория часто чрезмерно сексуальна.

В то время как полиамория становится все более распространенной, все еще не хватает общих знаний о том, что такое полиамория, и это может заставить людей поверить в стереотипы, которые часто гиперсексуализируют полиамурных людей.Хотя полиомрия связана с сексом, она также связана с близостью, сексуальной идентичностью и сексуальным самовыражением, что часто упускается из виду людьми, которые мало знают о полиамории в целом. Если вы подумываете о полиамории, приготовьтесь встретить людей, которые не до конца понимают полиаморию, и чрезмерно сексуализировать ее, а иногда и вас.

15. Знайте, что экспериментировать с полиаморией – это нормально.

Если вы не фетишизируете полиамурность или полиамурность, не стесняйтесь экспериментировать, чтобы увидеть, подходит ли вам этот стиль отношений.Есть способы проверить полиаморию в одиночку или в паре уважительными способами, чтобы понять, подходит ли она вам. Может быть действительно трудно понять, не подходите ли вы для таких отношений, если вы никогда не сталкивались с ними раньше. Знайте, что экспериментировать с полиаморией и выяснять, нравится вам это или нет, – это нормально.

Relish – это очень удобный и недорогой вариант самопомощи для тех, кто хочет исследовать нестандартные отношения. Пройдите интерактивные викторины и тренируйтесь с экспертами, чтобы глубже понять себя и свои потребности в отношениях.Попробуйте наше отмеченное наградами приложение бесплатно в течение 7 дней!

Кейтлин Киллорен, 13 января 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Все, что вам нужно знать о полиамории

Люди выражают любовь по-разному, и нет одинаковых отношений, поэтому полиамория и способность иметь отношения с более чем одним человеком становятся все более частой темой для обсуждения.

Однако, хотя большинство людей слышали термин полиамория, не все понимают значение или логику того, как работают эти немоногамные отношения.

Полиамурность, которая определяется как любовь к нескольким людям, часто ошибочно рассматривается как открытые отношения, что не всегда так.

На самом деле полиаморные отношения уникальны тем, что состоят из множества любовных партнерств.

Что такое полиамурные отношения?

Полиамурные отношения – это тип немоногамных отношений, который отличается от других отношений тем, что в них участвует несколько человек, а не только двое.

По словам Нью-Йорка, эксперта по отношениям и писателя Сьюзан Винтер, полиаморные отношения часто «характеризуются первичной парой, которая открыто (и с обоюдного согласия) вступает в отношения с другими романтическими партнерами. Эти сексуальные связи могут быть разыграны как пара, так и независимо друг от друга ».

Однако даже полиамурные отношения в парах различаются.

Полиамурные отношения включают в себя несколько партнеров

Для некоторых людей полиаморные отношения предполагают наличие отношений с несколькими людьми, но с одним основным партнером.Для других полиамория – это возможность находиться в двух совершенно разных отношениях.

«Фундаментальная философия полиамории заключается в том, что сексуальная любовь не должна ограничиваться рамками моногамии, а должна выражаться свободно и полностью», – сказал Винтер The Independent . «Еще одна сторона полиамурности состоит в том, что оба человека знают о любовниках своего партнера».

Как работают полиамурные отношения?

Поскольку полиамурные отношения не следуют общепринятой социальной конструкции отношений, логистика часто вызывает путаницу. посторонним.

Чтобы полиамурные отношения были успешными, все участники должны быть открыты и честны в отношении того, чего они хотят и что им нужно от союза.

Хотя границы в полиамории отличаются от моногамных отношений, они все же существуют – будь то определение того, кто может вступать в отношения, или ограничение того, сколько времени можно проводить с каждым.

Поддержание открытого общения является неотъемлемой частью полиаморных отношений, поэтому проблем не возникает. Однако ревность все равно может проявляться – даже если вы открыты со своим партнером / партнерами.

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Показать все 10

1/10

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые прекрасно описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Катана

Мультфильмы

Chetwynd

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Винтер сказала нам: «Достаточно сложно установить правильные отношения с одним партнером.Представьте себе двоих или больше? Чем больше людей вовлечено, тем сложнее эмоциональные переживания.

«С одной стороны, полиамурность устраняет секретность и предательство доверия, которые окружают роман», – сказала она. «С другой стороны, умение общаться (находить радость от удовольствия любимого человека в другом) – это камень преткновения, который сбивает с толку большинство полигамистов».

«Полиамория может работать, если оба человека полностью эмоционально и философски согласны с концепцией. Даже в этом случае сложно искоренить незащищенность, которая вызывает ревность », – сказал Винтер.

Чем полиамория отличается от открытых отношений?

Часто полиамурность рассматривается как открытые отношения, однако это не всегда так, хотя и то, и другое считается немоногамным.

В полиаморных отношениях речь идет не только о сексе, тогда как открытые отношения обычно определяются как наличие внешних сексуальных отношений, которые не перерастают в отношения.

С полиаморией суть состоит в том, чтобы иметь множественные отношения, поскольку любовь и эмоциональные связи являются движущими силами.

Кто вступает в полиамурные отношения?

Любой может вступить в полиамурные отношения, если у него есть понимание того, что это влечет за собой.

Хотя полиамурные люди обычно более открыты, это не означает, что они автоматически вступают в половые отношения с несколькими людьми или что их сексуальные предпочтения изменчивы.

Актриса Тильда Суинтон показала, что она и ее муж полиамурны

Чтобы вступить в полиамурные отношения, нужно открыто говорить об их потребностях и желаниях.

Хотя полиамория означает любовь к нескольким людям или их любовь к нескольким людям, по словам Винтера, «это требует высочайшего доверия, общения и намеренной ясности».

[Эта статья была впервые опубликована в 2018 году]

Что такое полиамория и как она работает?

Сборники рассказов, сказки и средства массовой информации заставили многих из нас поверить в то, что мы рано или поздно встретим «Единственного» – человека, с которым мы, , должны провести остаток своей жизни.

Вы можете думать, что идея родственной души нереалистична, полагать, что вы встретите несколько Единиц в своей жизни, или находите идею нужды в значимом другом довольно оскорбительной (“ Ну и что, мы неполные, если выберем быть наедине с собой? »).

Полиамурные отношения – это еще один отказ от конвенции о моногамных отношениях. Полиамурность позволяет вам быть в отношениях согласия одновременно с более , чем с одним человеком.

Звучит сложно? Идеальный? Сбивает с толку? Рецепт катастрофы? Поначалу принцип работы полиаморных отношений может показаться сложным, но часто это понимают неправильно.

Хотя эта концепция существует уже много веков, полиамория в последние годы все больше выходит на первый план в сознании людей.От телешоу, таких как Карточный домик , до знаменитостей, признающих, что они состоят в открытых отношениях, полиамория, также известная как «консенсуальная немоногамия» (CNM), очень важна в культурном эфире.

Но насколько обычен для полиамории ?

Тара Мур Getty Images

Опрос YouGov, проведенный в январе 2020 года, показал, что около примерно одной трети взрослого населения США (исходя из группы из 1300 человек) говорят, что их идеальные отношения в какой-то степени немоногамны. Однако только около пяти процентов американцев в настоящее время ведут немоногамный образ жизни.

Многим из нас может понравиться звучание полиамурных отношений в теории, но как это работает на практике?

Вот все, что вам нужно знать о полиамории и о том, что значит быть в полиамурных отношениях:

Что такое полиамория?

Словарь Merriam Webster определяет этот термин как: «Состояние или практика наличия нескольких открытых романтических отношений одновременно.’

Хотя с технической точки зрения преподаватели секса и полиамории верны, это определение игнорирует жизненно важный компонент: согласие.

«Полиамория – это этически, честно и согласованно управляемая структура отношений, которая позволяет нам вступать во многие любовные отношения», – сказал Shape в 2019 году преподаватель сексуальной позитивности Латиф Тейлор.

Это означает, что люди в полиаморных отношениях должны осознавать и соглашаться с динамикой отношений, эмоциями и потребностями с самого начала и снова каждый раз, когда динамика меняется.По сути, среди участников не должно быть никаких секретов типа «Я просто выискиваю на несколько часов».

Словарь Macmillan описывает термин «полиамория» более точно, отмечая: «Наличие нескольких серьезных сексуально-эмоциональных отношений одновременно».

Полиамория также известна как «консенсуальная немоногамия» , как объяснила доктор Элизабет Шефф, автор книг Полиамористы по соседству , до Психология сегодня в 2018 году. -моногамия (CNM) с эмоционально близкими отношениями между несколькими людьми, которые также могут быть сексуальными и / или романтическими партнерами », – заявила она.

Состояние или практика наличия нескольких открытых романтических отношений одновременно

Она объясняет, что полиамурность включает в себя открытые отношения (когда вы соглашаетесь, что можете заниматься сексом с кем угодно, но, вероятно, не будете каждый раз сообщать партнеру об этом опыте), до соло-полиамории, где вы идентифицируете себя как полиамурность, но являетесь не в настоящее время в нескольких отношениях.

Чарин Пфеффер, 47 лет, из Сиэтла, автор книги 101 способ найти любовь в Интернете: как найти любовь (или нет) в цифровом мире на протяжении многих лет встречается как моногамно, так и немоногамно.

«Я обнаружил, что наличие пространства для исследования различных моделей взаимоотношений со свободой и открытостью работает для меня лучше всего», – говорит Пфеффер ELLE UK . «Я пансексуал, и меня привлекают все пола и гендерные идентичности, поэтому для меня невозможно ограничить любовь, влечение и близость аккуратной коробкой с этикетками».

PLUME_CREATIVE LTDGetty Images

Полиамор для кухонных столов (KTP) – это ветвь полиамории, которую практикует Pfeuffer.

KTP – это динамика, в которой партнеры и «метамуры» (партнеры партнера) все знают друг друга, и теоретически чувствовали бы себя комфортно при встрече. Для Пфеффер опыт этого типа отношений превратился в триаду MFF (мужчина-женщина-женщина), в которой она встречалась с супружеской парой, индивидуально и вместе, в течение года.

Автор объясняет, что, учитывая ее огромную способность любить и заботиться о других, немоногамия (особенно полиамория) позволяет ей разрушать социальные конструкции, которым нас учили, и позволяет ей любить нескольких партнеров с полной прозрачностью.

«Полиамория не для всех; То же и с моногамией », – продолжает Пфеффер, отмечая, что редко рассматриваются альтернативы или идея о том, что можно выбрать построение своих собственных отношений. «Как и любые отношения, это обязательство (но с несколькими партнерами) и требует постоянной работы».

Полиамория – новая концепция?

«Свободная любовь» или немоногамия практиковалась миллионы лет, и антропологи утверждали, что полиамория была обычным явлением среди обществ охотников-собирателей.

Как ранее сказал психолог и писатель Кристофер Райан: «Эти перекрывающиеся, пересекающиеся сексуальные отношения укрепляют групповую сплоченность и могут обеспечить некоторую безопасность в неопределенном мире».

И еще в 1800-х годах несколько групп в Америке, например мормоны, практиковали стиль отношений с несколькими партнерами.

По словам доктора Шеффа, полиамория в настоящее время находится на третьей волне малоизвестной популярности .

«Во время первой волны утописты, феминистки и анархисты защищали консенсусную немоногамию как лекарство от всего, от капиталистического угнетения до тиранического владения женщинами мужчинами», – утверждает она.

MangoStar_StudioGetty Images

‘Вторая волна началась с “свободной любви” сексуальной революции 1960-х и 1970-х годов, процветавшей среди хиппи, свингеров и танцоров диско. Третья и текущая волна, самая крупная на сегодняшний день, началась с распространения Интернет-коммуникаций ».

Откуда появился термин «полиамористый»?

Согласно словарю Macmillan Dictionary, слово «полиамор» представляет собой смесь «поли» (от греческого слова, означающего «более одного») и «amor» (латинское слово «любовь»).

Считается, что термин «полиамория» был официально введен и популяризирован американским поэтом Утренняя Слава Зелл-Равенхарт в 1990 году в статье под названием A Bouquet of Lovers .

Ана Мария СерраноGetty Images

В 1999 году ее якобы попросил редактор Oxford English Dictionary дать определение, сообщает словарь Dictionary .

В то время мастер слова определил полиаморию как: «Практика, состояние или способность иметь более одного сексуального любовного отношения одновременно с полным знанием и согласием всех вовлеченных партнеров.’

Полиамория предназначена только для одержимых сексом людей?

Во многом так же, как и многие другие отношения, полиамория охватывает больше, чем просто физическое. Здоровые отношения – будь то моногамные или поли – требуют доверия, общения, согласия и уважения.

Пфеффер состоял в двух десятках немоногамных и полиаморных отношений и ранее говорил, что, хотя «поли» требует открытости, «это не всеобщий f * ckfest».

« Для меня это о налаживании значимых, постоянных отношений с возможностью влюбиться », – сказала она Glamour в 2018 году.

Филип Ли Харви Getty Images

«Полиамория требует огромной эмоциональной уязвимости, чтобы понять, кто я и чего хочу от различных отношений», – объясняет она нам.

‘То же самое для общения и навыков работы с календарем Google.В моих отношениях наблюдается прилив и отлив, и есть безопасное место для пересмотра соглашений о взаимоотношениях, чтобы обеспечить удовлетворение потребностей каждого ».

Полиамория не для всех; то же самое для моногамии

Pfeuffer заявляет, что не существует единого универсально правильного способа сделать полиаморию.

Требует ли полиамория установленных правил?

Границы всех полиаморных отношений могут быть разными, как и в других типах союзов.

Дедекер Уинстон, соведущий подкаста Multiamory и автор The Smart Girl’s Guide to Polyamory, в настоящее время имеет двух партнеров, с которыми она состоит в отношениях семь и четыре года соответственно.

«Я не разговаривал ни с одним из моих партнеров о правилах», – говорит Уинстон. «Но в ходе наших отношений мы выработали общие передовые методы, которые имеют смысл».

Практики включают в себя честное общение, проактивность в разговорах о сексуальном здоровье и регулярные проверки отношений, чтобы убедиться, что все чувствуют себя удовлетворенными.

«Мне больше нравится выяснять свои личные границы и придумывать передовые методы работы с каждым партнером», – продолжает Уинстон, который также является коучем по взаимоотношениям.«В своей работе с клиентами я вижу, что ограничительные правила часто терпят поражение, поскольку многие люди соглашаются с правилами, которые они не могут соблюдать , когда они фактически исследуют множественные отношения».

Ру Льюис, Getty Images

Она утверждает, что это часто приводит к изменению правил или поиску лазеек, а Уинстон говорит, что полиамория может быть сложной в зависимости от личности и правил, которые могут быть задействованы.Ревность все еще существует, но Уинстон считает, что хорошее перевешивает плохое.

«Я могу с уверенностью сказать, что я испытала больше радости, доверия, сострадания, роста и моментов нежности, чем когда-либо в моногамных отношениях в моем прошлом», – отмечает она.

Какие знаменитости состояли в полиаморных отношениях?

Актер Белла Торн, активистка Бетани Мейерс, ее муж, актер Нико Торторелла, и писательница Джессамин Стэнли ранее считались полиаморами.

В сохраненной истории в Instagram в 2019 году Стэнли написал: «Полиаморию путают с желанием заниматься сексом или с необходимостью заниматься сексом с множеством разных людей, но на самом деле это не то, о чем идет речь.’

Уилл Смит и Джада Пинкетт Смит ранее уже говорили об открытости, связанной с их отношениями, , но не называли их полиамурными.

В 2013 году Джада Пинкетт-Смит сказала HuffPost Live , что ее муж «сам себе мужчина» и «может делать все, что хочет».

Паскаль Ле Сегретен, Getty Images

Получив негативную реакцию на свои комментарии, в том же году актриса высказала свои мысли в Facebook, написав: «Считаем ли мы, что любить кого-то означает владеть им? Считаем ли мы, что собственность – это причина, по которой кто-то должен «вести себя»? »

«Уилл и я ОБА можем делать, ЧТО захотим, потому что мы ДОВЕРЯЕМ друг другу в этом [sic]», – продолжила Пинкетт Смит, назвав свои отношения «взрослыми», а не «открытыми».

Этот контент импортирован из Facebook. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Совсем недавно дочь Джады Пинкетт Смит Уиллоу Смит рассказала о своей полиамурности в своем шоу. не просто вступить в моногамию, потому что это то, что все вокруг считают правильным.

Смит объяснила, что считает главной причиной разрыва моногамных отношений измену, и поделилась, что заинтересовалась этой идеей, потому что «познакомилась с ней через призму несексуальности».

«Допустим, вы не всегда были из тех людей, которые все время хотели заниматься сексом, но ваш партнер это делает. Ты будешь тем человеком, который скажет: «Просто потому, что у меня нет этих потребностей, ты тоже не можешь их иметь?» – сказала Смит, добавив это в своей группе друзей, где она единственный полиакрилон. , у нее было «наименьшее количество секса из всех [ее] друзей».

В каких сериалах и фильмах показаны полиамурные отношения?

« Измененные состояния: любовь без границ» Луи Теру «» может быть самым известным на сегодняшний день исследованием этой темы на телевидении.

Описание онлайн-программы BBC Two 2018 года гласит: «[Теру] обнаруживает, что для многих больше партнеров означает больше любви и больше счастья».

Фильм Спайка Ли 1986 года Она должна иметь это и драма BBC Wanderlust 2018 года также ссылаются на тип отношений (оба доступны для просмотра на Netflix).

Фото Ру Льюиса, Getty Images

Пфеффер отмечает, что такие шоу, как You Me Her, Unicornland , четвертый сезон Карточный домик и сериал Cartoon Network Steven Universe (который заложил основу для видимости ЛГБТК + в детских шоу) исследуют, на что похожа жизнь. выходит за рамки традиционной моногамии.

‘ В полиамории существуют сотни вариаций взаимоотношений, однако рассказы СМИ, как правило, порождают повторяющиеся стереотипы », – рассказывает Уинстон ELLE UK .

Какие лучшие приложения для знакомств для полиамории?

Приложение для знакомств Feeld – одно из крупнейших открытых сообществ в мире, с более чем 700 000 подключений каждый месяц. Запущенное в 2014 году, оно начиналось как приложение для знакомств для пар, которые хотели поэкспериментировать и исследовать свидания вместе, и стало известно как «приложение для секса втроем».

Позже его назвали «полиаморным приложением для знакомств», но в 2021 году он описывает себя как «идеальное место для пар, влюбленных или любопытных друзей любого пола и сексуальной идентичности, желающих открыть свои отношения или просто поэкспериментировать». .Его популярность постоянно растет; количество сообщений, отправленных на платформе, выросло на 130% с января 2019 года, а количество активных пользователей на платформе выросло на 160% за тот же период времени.

Добраться до приложения для знакомств, активно поощряющего неманогомию, не обошлось без проблем. Долгое время инвесторы считали это развлечением для взрослых, и потребовалось два года, чтобы получить необходимые вложения. В какой-то момент приложение для денежных переводов TransferWise временно заблокировало возможность Feeld собирать деньги за платное членство, потому что Feeld считался «контентом для взрослых».

Аналогичным образом, приложение для этических немоногамий знакомств #open, запущенное в 2016 году, было приостановлено Google Play Store за нарушение «Политики сексуального содержания и ненормативной лексики» – несмотря на то, что игра ведется по правилам Google – в марте 2021 года.

«Простой факт в том, что это находится вне нашего контроля, и это еще один пример того, как быстро и легко можно заставить замолчать тысячи маргинализированных людей», – написал в Твиттере аккаунт #open. Facebook, Instagram и другие крупные технологические компании продолжают подавлять контент, идеологии и, в свою очередь, сообщества с помощью расплывчатых «руководящих принципов», которые, кажется, удобно применять к нетрадиционным брендам и идеям.

Разработчики #open обжаловали приостановку, но заявили Vice , что это потерянное время наносит ущерб. Раньше они заявляли, что занимали первое место в Google Play по запросам «Полиамурные свидания» и «Приложение для полиамурных свиданий».

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Полиамория только для пар, добавляющих третью сторону?

Дедекер объясняет, что люди часто предполагают, что полиамория – это то, что делают пары, а не то, что делают индивидуумы .

«Это означает, что многие люди предполагают, что один из двух моих партнеров -« настоящий »партнер, а другой мой партнер должен быть просто для развлечения», – говорит она.

Вспоминая свой собственный опыт непонимания полиамории, она добавляет: «Кто-то даже спросил меня:« Если бы одному из ваших партнеров пришлось умереть, кого бы вы выбрали? »

«Такого рода отвратительные вопросы – это то, о чем мы бы никогда не спросили никого из их детей, их родителей, их братьев и сестер, друзей и т. Д.Но наши культурные нарративы, в которых доминирует моногамия, заставляют многих людей поверить в то, что романтически можно заботиться только об одном человеке ».

Клаус ВедфельтGetty Images

Полиамория – это то же самое, что и открытые отношения?

Не обязательно, хотя оба считаются немоногамными.

Согласно справочнику по социологии сексуальности, a n открытые отношения обычно определяются как половые сношения с другими людьми (кроме партнера / супруга), но эти сексуальные контакты не перерастают в отношения.Между тем полиамория подразумевает наличие нескольких отношений . Любовь и эмоциональные связи – движущие силы последнего.

В 2018 году Рене Дивайн, LMFT, терапевт по вопросам секса и отношений из Миннеаполиса, разъяснила разницу в Women’s Health, отметив: «Открытые отношения – это отношения, при которых один или оба партнера желают сексуальных отношений вне друг друга. , а полиамория – это интимные любовные отношения с несколькими людьми.’

В чем разница между полиаморией и полигамией?

Технически полиамурность означает множественную любовь, а полигамия – множественность супругов.

Доктор Шефф объясняет: «Полигамия почти всегда гетеросексуальна, и только у одного человека есть несколько супругов разного пола. Самая распространенная форма многоженства – это многоженство, брак, в котором один мужчина женится на нескольких женщинах ».

Луи Квейл Getty Images

Чаще всего встречается в фундаменталистском сообществе мормонов.

Канал 4, 2017 документальный фильм Три жены, один муж знакомит зрителей с Энохом Фостером из Роклендского хребта – отдаленным сообществом приверженных полигамии в Юте. В то время в сериале рассказывалось о том, как Фостер родил 16 детей от двух своих жен, которые «по очереди» забеременели, и как он начал ухаживать за семейной няней.

Полиамурность означает множественную любовь, а полигамия – множественность супругов

« Многоженство существует с тех пор, как люди заключили брак. », – отметил доктор Шефф.«У выдающихся мужчин, таких как Авраам, Иаков, Давид и Соломон из Торы / Ветхого Завета, было несколько жен, и они все зачатие».

Есть ли у полиамористов свой флаг гордости?

Да. Считается, что в 2014 году первый поли-флаг гордости был создан человеком, известным как Джим Эванс, с тремя горизонтальными цветными полосами – синей, красной и черной.

EcelopGetty Images

Полиамурный флаг гордости, хотя о нем не много написано, можно купить в магазине флагов Великобритании.

Что такое «полиактивист»?

Полиамурность не является охраняемым законом статусом, как гетеросексуал или гомосексуал.

Несколько человек заявили, что вы можете потерять работу из-за своей полиамурности, и суды могут использовать ее против вас при рассмотрении дела об опеке над детьми.

« Полиамурность в частности или иная немоногамность по обоюдному согласию не является защищенным статусом », – заявила в прошлом году Insider писатель-полиаморист Эми Гахран.

‘Это то, за что тебя могут уволить. Это то, что может поставить под угрозу механизмы опеки над детьми, это может усложнить процедуру развода, это может затруднить людям доступ к работе или образованию ».

Getty Images

Полиактивисты пытаются это изменить, – объяснил д-р Шефф.

«Пытаясь задокументировать дискриминацию людей в немоногамных (или странных) отношениях по обоюдному согласию, Национальная коалиция за сексуальную свободу инициировала Проект нарратива», – отметила она.

Коалиция собирает рассказы самих себя о дискриминации (и нарушениях согласия), которые затронули людей в полиамурных, открытых и других отношениях CNM.

Огромным признаком того, что закон догоняет реальность полиамурных семей, является то, что судья Верховного суда Британской Колумбии постановил, чтобы все три члена полиаморной «триады» были зарегистрированы как родители двух с половиной -летний мальчик, которого они растят вместе как семья, 26 марта 2021 года.

«Я обнаружил пробел в [Законе о семейном праве] в отношении детей, зачатых в результате полового акта, у которых более двух родителей, – написала судья Сандра Уилкинсон.

«Доказательства указывают на то, что законодательные органы не предусмотрели возможность зачатия ребенка в результате полового акта и наличия более чем двух родителей. Откровенно говоря, законодательный орган не рассматривал полиамурные семьи ».

Полиамория – это сексуальная ориентация?

Полиамория в настоящее время не признается сексуальной ориентацией , и некоторые полиамористы не считают ее таковой.

Но Энн Твиди, профессор юридического факультета Хэмлайнского университета, утверждала в обзоре права Университета Цинциннати, 2011 г., , что полиамория соответствует юридическому определению сексуальной ориентации.

Патрик ФотоGetty Images

Учитывая, что полиамория для некоторых является сексуальной ориентацией, Твиди считает, что она должна быть защищена статуями о дискриминации при приеме на работу, которые, по ее мнению, в настоящее время основываются на узком толковании сексуальной ориентации, несовместимом с половым и гендерным разнообразием современного общества.

«Полиамория, по крайней мере, в умеренной степени укоренилась как личность», – писал Твиди. «Потому что полиамористы сталкиваются со значительной дискриминацией и потому что немоногамия является организующим принципом неравенства в [многих западных»] культурах.’

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

Вам нужно больше вдохновения и вдумчивой журналистики? Подпишитесь на печатный журнал ELLE прямо сейчас и заплатите всего 6 фунтов стерлингов за 6 выпусков. ПОДПИСАТЬСЯ ЗДЕСЬ

Бекки Бургум Помощник по функциям Бекки Бургум – помощник по функциям ELLE, освещающий все, что связано с культурой, от гендерного дисбаланса на музыкальном фестивале до периодов и результатов голосования Бориса Джонсона.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Темная сторона полиамории, о которой никто не говорит

• Полиамурность не является охраняемым законом статусом, как гетеросексуальная ориентация или гей. Вы можете потерять работу за полиамурность.Суды могут использовать его против вас при рассмотрении дела об опеке над детьми.
• Полиамория и немоногамия принимают разные формы.
• Например, эгалитарная полиамория означает отсутствие основного партнера вообще, и есть много асексуальных людей, которые являются полиаморами.

Около пяти лет назад Кэмерон Маккиллоп разговаривал с другом на работе, когда к ним подошла пожилая женщина и внезапно прервала их разговор.

«[Она] громко сказала другой девушке держаться от меня подальше, иначе я отвезу ее домой и сделаю еще одной из своих жен», – сказал Маккиллоп INSIDER.

«Дружба на самом деле так и не восстановилась, и после этого большинство женщин в том классе, а затем в зале для приема звонков не общались со мной. Кроме того, пожилая женщина всегда смотрела в мою сторону кинжалом, когда я был рядом с ней. ”

Маккиллоп полиамурен, что означает, что у него несколько партнеров. Полиамория и другие виды немоногамии являются альтернативой тому, что Эми Гахран, писательница и редактор из Боулдера, штат Колорадо, называет «эскалатором отношений».«

Когда люди говорят, что они «состоят в отношениях», они обычно имеют в виду, что они одни из пары. Они переходят от первоначальной искры к свиданиям, сексуальным отношениям, эксклюзивности, совместному проживанию, женитьбе и так далее.

«Это настолько сильно меня поразило из-за всего, что я видел вокруг, что мне и в голову не приходило, что какая-либо другая модель жизнеспособна», – сказал Гахран INSIDER. «Но в возрасте 12 или 13 лет я представлял себе отношения, которые работают по-разному.”

Подробнее: 7 вещей, которые люди с несколькими партнерами хотят, чтобы вы знали о том, каково это на самом деле

Но, хотя осведомленность прошла долгий путь за те 20 лет, что Гахран был в немоногамном сообществе, есть по-прежнему являются заблуждениями. И эти заблуждения могут привести к осуждению, злоупотреблениям и даже юридическим проблемам.

«В частности, полиамурность или иная немоногамность по обоюдному согласию, по крайней мере, в США, не является защищенным статусом», – сказал Гахран.«Это то, за что вас могут уволить. Это то, что может поставить под угрозу порядок опеки над детьми, это может усложнить бракоразводный процесс, это может затруднить людям доступ к работе или образованию».

Этично ли иметь основного партнера?

Гахран сейчас живет как соло-полиамористка, что означает, что у нее одновременно несколько любовников, но она ведет независимую жизнь и не считает себя частью каких-либо пар. Она также практикует эгалитарную полиаморию, что означает, что в ее отношениях нет первичных или вторичных партнеров.

«Первое, что я замечаю как соло-поли, – это предположение, что полиамурность равна паре плюс», – сказал Гахран. Другими словами, эта полиамория начинается с пары, которая открывает свои отношения.

«И это может быть что угодно, от случайных отношений до« третьего », который переезжает к ним и присоединяется к их отношениям», – добавила она.

«Обратите внимание на эти слова – чьи отношения? Я подхожу к выводу, что пара плюс подразумевает иерархию, что полиамория в основном присуща ранее сложившимся парам, которые по тем или иным причинам хотят иметь дополнения к своим отношениям.«

Многих людей устраивает такая установка, – сказала она, – но это не единственный способ, которым полиамория работает.

Автор и коуч по взаимоотношениям Дедекер Уинстон в настоящее время имеет двух партнеров и третьего человека, с которым она только начала встречаться, и она этого не делает. не считаю никого своим основным партнером.

«Определенно продолжаются споры о том, является ли иерархия в отношениях этичной, – сказала она INSIDER. – Может ли один человек диктовать, что я и что мне разрешено делать в других отношениях. ? Можно ли ограничить то, насколько близко человеку разрешено подойти к другому человеку? Это начинает вызывать множество вопросов.«

В настоящий момент Уинстон проводит часть года со своим партнером Алеком, а часть – с Джейсом, с которым она и ее другая подруга Эмили ведут подкаст под названием Multiamory. Мужчина с двумя женщинами, говорящий о полиамории, часто привлекает много внимания, потому что люди предполагают, что они должны быть триадой.

Когда они описывают, что на самом деле происходит – что это сложнее и интереснее, – они теряют интерес.

«Это то, к чему стремятся СМИ, – сказал Уинстон.«Следовательно, это означает, что представления многих людей о полиамории – это либо более дестабилизированная версия супружеской моногамии, либо эти люди, которые постоянно хотят заниматься сексом втроем, либо парень, который просто хочет иметь гарем».

Подробнее: что означает для пар «охота на единорогов» – и почему это обычно не заканчивается хорошо

Эти вещи определенно существуют, добавила она, но определенно не для всех, и это может расстроить людей в немоногамном сообществе.

Например, есть много асексуалов и демисексуалов, которые считают себя полиамурными. Это люди, которые на самом деле не считают секс частью того, как они формируют романтические отношения, или вообще не испытывают сексуального желания.

«Полиамория позволяет им удовлетворять самые разные потребности, а также иметь партнеров, которые по-прежнему остаются сексуальными людьми», – сказал Уинстон. «Люди склонны считать, что это странно, и у вас просто много секса, но очевидно, что это не так, потому что есть много людей, которые не заинтересованы в сексе, но все еще стекаются к такой структуре отношений.

Как выразился Гахран: «Многие люди хотят сосредоточиться на том, кто вы, черт возьми».

«То, с кем я занимаюсь сексом, – это только один из способов интимной близости и взаимозависимости с другими людьми, при этом я сохраняю свою домашнюю базу, но при этом держу ноги под собой, оставаясь при этом стойкой», – сказала она.

«Если вы хотите действительно, действительно, очень серьезно подумать об отношениях, исключить секс и / или романтику за рамки картины, тогда вы должны подумать, почему люди действительно связаны друг с другом.'”

Есть много разных способов быть немоногамными

Полиамория и немоногамия часто работают так же, как с созвездиями или поликулезами, которые в совокупности относятся ко всем людям, состоящим в отношениях с одним или несколькими людьми. другие члены группы.

Например, Уинстон встречается с Джейсом, у которого есть другой партнер, но Уинстон дружит только с ней. Партнер Джейса также встречается с кем-то еще.

«Это становится чем-то, что трудно перевести на печатный носитель, не доставая доску», – сказал Уинстон.

Шоу «Страна единорогов» исследовало полиаморию. Unicornland / YouTube

Существуют также полиаффективные семейства – термин, придуманный Эли Шеффом, академическим экспертом по полиамории.Это идея поддерживать отношения вне интимных отношений со всеми, с кем вы связаны – бывшими, со-родителями, общими друзьями, другим партнером вашего партнера и кем-либо еще.

Один партнер в полиаморных отношениях также может идентифицировать себя как моногамный, и такие отношения называются поли-монофоническими отношениями. По словам Уинстона, достоверных данных о том, насколько это может быть успешным, нет, но есть несколько довольно устойчивых онлайн-сообществ полимоно-людей, которые счастливы.

«Я считаю, что при работе с людьми, как правило, требуется, чтобы оба партнера действительно безоговорочно понимали потребности друг друга», – сказала она.«Я также разговаривал с рядом моногамных людей в поли-моно отношениях, которые смирились с этим и на самом деле чувствуют себя вполне удовлетворенными. Это определенно не все, но похоже, что это возможно».

Подробнее: Вот почему полиамористы не чувствуют зависти

Еще есть соло-полиамористы, такие как Гахран, которые способствуют установлению связей с людьми и сосредотачиваются на их укреплении.Она сказала, что никогда не рассматривает свидания как игру с числами.

«Я встречаюсь с множеством людей и разговариваю с множеством людей, и мне нравится видеть, как мы будем взаимодействовать различными способами», – сказала она. «Я просто стараюсь непредвзято относиться к этому, и иногда эти отношения заканчиваются сексуально интимными, романтически интимными, очень глубоко эмоционально интимными, и это хорошо».

Сейчас у нее двое любовников, но в ее жизни есть и люди, которых она считает своей семьей, включая бывшего супруга.

«Все эти отношения развивались и развивались постепенно, с течением времени, потому что я позволила им быть такими, какими они собирались быть, и то же самое сделали другие вовлеченные люди», – сказала она.

Открытость – это хорошо для осознания, но это может быть опасно.

Когда Маккиллоп столкнулся с дискриминацией со стороны коллеги по работе, он сказал, что вообще не транслирует свою немоногамию. Он только что решил открыто говорить об этом, и «люди часто замечают, когда вы говорите« моя жена », а затем« моя девушка »один за другим.«

Но на самом деле все открыто говорят о своих сексуальных предпочтениях, когда они упоминают кого-то, с кем встречаются, их жену, своего мужа или даже тот факт, что у них есть дети.

» Вы упомянули, что вы женаты, как вы думаете, люди «Не думайте, что вы еб…?» – сказала она. «Осознайте все способы, которыми эскалатор и особенно моногамия являются привилегированными в этом обществе. И не пытайтесь непреднамеренно заклеймить людей, которые не едут на этом эскалаторе, и дать им возможность говорить правду и быть в безопасности.«

Хотя люди намного более открыты, чем когда-то, быть полиамурным не всегда безопасно. Например, по словам Уинстона, самой большой юридической проблемой может стать опека над ребенком.

«Были, по крайней мере, в штатах, некоторые действительно неудачные прецеденты, установленные для бабушек и дедушек или кого-то, кто заявлял о родителях как о непригодных родителях, потому что они полиамурны», – сказала она.

«Никто не занимается сексом на глазах у детей или что-то в этом роде.Это просто нормальные отношения. Но у вас есть судьи, которые не знают, они сходят с ума или предполагают, что вы увлекаетесь этой странной странной штукой, и у вас должны быть анормативные ценности, что означает, что вы должны быть анормативным родителем, что должно означать, что это опасная ситуация для ваших детей. быть внутри ».

Это означает, что люди могут решить скрыть свою личную жизнь, потому что рискует потерять своего ребенка.

«Но, во-вторых, есть также причины, по которым люди действительно расстраиваются, когда они не чувствуют, что их точно представляют», – сказал Уинстон.«Эти представления влияют на предположения, которые делают люди, вы знаете … И, следовательно, они информируют общественное мнение о вещах и, в конечном итоге, информируют такие вещи, как социальная осведомленность и фактическая политика».

После своего опыта Маккиллоп сказал, что не закрывает глаза на свою полиамурность. Во всяком случае, он более откровенен в этом, чем раньше.

«Я хотел изменить мнение людей … Я не скрываю этого все время. Если только у меня нет партнеров, которые не находятся в состоянии покоя», – сказал он.

«Я не уверен, что нахожусь здесь достаточно долго, чтобы составить мнение о том, какими людьми были раньше .

No related posts.